Здравствуйте! Моему сыну 4 года и у нас сложилась такая ситуация: сын открытый ребенок, он сам идет на контакт со сверстниками, хочет с ними играть, разговаривает, не жадный (своими игрушками делится охотно), не драчливый. В садик не ходит, но на улице есть мальчик и девочка его возраста. По отдельности с каждым из этих детей он играет хорошо, но стоит собраться всем троим вместе, те дети идут к девочке во двор, закрывают перед сыном калитку и говорят, что играть с ним не хотят. А он стоит под закрытой калиткой и плачет. Доходит до того, что у нас есть детский электромобиль, выносим его на улицу, они все вместе катаются, веселятся, но как только садится аккумулятор и ездить на нем уже нельзя, идут во двор и прогоняют сына. Еще и говорят, что раз на твоей машине уже ездить нельзя, то мы тебе ничего своего не дадим. Их родители видят эту ситуацию, но замечаний не делают, а мне говорят - что ты на детей обижаешься?! Но на детей я не обижаюсь, а просто мне жаль своего ребенка и я не знаю как и чем ему помочь. Он идет по улице и плачет и дома я его еще час успокаиваю. И я не знаю что ему сказать, как правильно воспитывать. Не хочу, чтобы у него были такие фальшивые друзья, но в 4 года объяснить это ему сложно, говорю не давать им тоже свои игрушки, но он не жадный и только дети к нему подойдут готов делиться. Последняя ситуация закончилась тем, что мы гуляем около своего двора и к тем детям не подходим. Но ему-то ведь все равно нужно общение со сверстниками. Он хочет с ними играть, машет им рукой не смотря на мой запрет. Подскажите как можно исправить эту ситуацию и как правильно преподнести ее ребенку.
Olga1981
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Olga1981, добрый день. Специалист ответит в теме через некоторое время.
Здравствуйте. Немного расскажу об особенностях данного возраста. Детская дружба очень отличается от взрослой. Больше скажу, дети такого возраста не умеют любить, в том смысле слова, как мы это понимаем. Вы смотрите на детей с позиции взрослого и ожидаете, что дети должны вести себя как взрослые, преданность, самопожертвование, способность ставить себя на место другого, способность контролировать свои чувства и переживания. В 4 года дети прежде всего мотивированы в своих действиях на получения удовольствия, они хотят то, что им нравится и пытаются избегать того, что не нравится. Ребенок, в силу возрастных особенностей, не может сказать себе, " я останусь с этим ребенком, потому что так не честно, я поиграл его игрушкой, мне было хорошо, теперь я должен отдать ему должное." Они не думают так, его мышление не достигло еще такого уровня развития, что бы так мыслить. Во- вторых, дети стремятся к диадическим отношениям, быть втроем сложно для детей. Не все взрослые способны выстаивать триангулярные отношения и переносить исключенность из пары без того, что бы не чувствовать себя отвергнутым и брошенным. Этот конкретный мальчик выбирает себе в пару девочку, предпочитая ее в своих играх и это нормально. 4 года, это период эдипальных переживаний, Ваш ребенок очень тяжело переживает свою исключенность из пары, я думаю, это связано именно с тем, что у него сложности с прохождением эдипального конфликта. Вопрос для размышления: как он переживает свою исключенность из Вашей пары с мужем? Видит ли он в вашей паре любящую пару, у которой есть свои собственные отношения, из которых он исключен? (например в спальне, где дверь закрыта и куда он не имеет доступа) Дали ли ли Вы ему опыт переживания "я любимый", даже если Вы выбираете отца своего ребенка? Есть ли у него собственное место, его кровать, где он спит, каждую ночь?
Добрый день. Спасибо за ответ. Сын очень долгожданный и желанный ребенок, поэтому о любви ему все говорят с самого рождения. У нас есть еще сыночек (сейчас ему пол года), старший очень любит малыша, ревности никогда не было. Ждет не дождется когда младший подрастет и можно будет с ним играть, приносит малышу свои игрушки, радуется когда братику что-то покупаем. Поэтому недостатка любви я думаю он не ощущает. На счет отношений в семье могу сказать, что как и в любой семье бывает всякое, но сильные ссоры и скандалы происходят редко. Мы все вместе собираемся за столом, общаемся, на прогулку тоже стараемся ходить семьей. Спит ребенок с нами в комнате, но в своей кровате. Переселить его в детскую пока нет возможности по состоянию его здоровья. Я понимаю, что дружба втроем у них не получается, но что мне объяснять ребенку, что в 4 года трудно дружить всем вместе? В каком направлении с ним разговаривать, чтобы не получить в дальнейшем заниженную самооценку и комплекс? И разве родители не должны корректировать поведение своих детей и хотябы пытаться им объяснить что хорошо, что плохо? Неужели одна я такая мать сейчас, которая если видит, что сын не прав, отвожу его в сторону и делаю замечание. Да, не всегда он меня слушает, но все равно на 5-6-7 раз это дает свои плоды и ребенок начинает что-то понимать.
Olga1981
В родительской спальне детям делать нечего. Если ребенок не демонстрирует ревность, зависть, злость, значит, ребенок уже с раннего возраста научился подавлять эти чувства в отношении родителей, смещает их в отношения с другими детьми. Когда в отношениях ребенок- мать появляется третий, это не может не вызывать чувства ревности. Вообще, ребенку следует говорить то, что соответствует реальности. А реальность такова, что определенному мальчику интереснее играть с определенной девочкой. И это не значит, что Ваш сын хуже или лучше, просто им вдвоем интереснее. Дети живые существа, а не объекты для манипуляций, они то же имеют свои чувства, свои желания. Вы тоже в своей жизни по каким-то своим причинам выбираете определенных мужчин, определенных друзей. Вы не состоите в дружеских, близких отношениях со всем людьми Вашего района, хотя возможно какая-то соседка страдает одиночества.
Не получается с этим мальчиком и девочкой, пускай Ваш сын пробует выстраивать отношения с другими детьми. Каждый родитель корректирует или не корректирует поведение своего ребенка в соответствии со своими собственными представлениями, так как считает нужным. У Вас слишком высокие требования по отношению к детям. Я понимаю, что Вы волнуетесь за своего ребенка, но помощь в адаптации к социуму это Ваша задача, а не задача других родителей. Если проблемы видеть исключительно в других, то сложно что-либо изменить. Попытка менять других чревата конфликтами. Попробуйте обратиться к детскому психологу очно. Он Вам на основании тщательного исследования истории развития Вашего ребенка, семейной истории, на основании наблюдения за Вашим ребенком даст конкретные рекомендации. У Вас есть еще какие-то вопросы?
Когда ребенок вырастает из младенческого возраста и начинает активно общаться со своими сверстниками, родители довольно часто оказываются в замешательстве. Они не знают, как реагировать на неизбежно возникающие сложности: конфликты, ссоры, отвержение и т.д. С одной стороны, умение дружить - непростая наука, и любящие родители могут и должны помочь эту науку освоить. С другой стороны, слишком частое и активное вмешательство взрослых не дает возможности малышам приобретать собственный опыт выражения своих желаний и недовольства, отстаивания себя в конфликтах, опыт примирения, извинения и прощения. Поэтому важно не терять присутствия духа и выбирать продуманную линию поведения.
Ситуация первая: с вашим ребенком не дружат
Так бывает: на отдыхе, на даче, во дворе дети общаются своей компанией, а ваш сын или дочь остаются в стороне, принимаются в общую игру редко и неохотно. Причин для этого может быть много: ребята давно друг друга знают, а ваш - новичок, или между ним и другими детьми существует серьезная разница в возрасте (а в детстве даже один-два года - это серьезно), или он сильно отличается от других детей в одежде, воспитании, манере поведения, или, наконец, он просто робеет.
Конечно, для ребенка это очень обидно. И, пожалуй, в данном случае именно от позиции родителей во многом зависит, чем станет для малыша этот опыт отвержения. Тут важно не обесценивать его переживания утверждениями типа «ерунда, да ничего страшного, забудь», но и не впадать самому в ужас от происходящего. Можно выслушать, признать и принять его чувства, может быть, рассказать о своем похожем опыте, постараться объяснить ребенку происходящее (что дело не в его личных качествах, а в некоторых объективных различиях).
Конечно, когда родители могут повлиять на ситуацию (познакомить детей, организовать общую интересную игру, увлечь всех чем-то занимательным - походом, прогулкой, полезным или приятным досугом), это стоит сделать. При этом не нужно забывать, что такие шаги хорошо помогают на первых этапах отношений, могут быть важной стороной дружбы между детьми, но не могут заменить этой дружбы. Как родительская инициатива не может заменить активности и самостоятельности ребенка.
Другая история, если у ребенка совсем нет друзей. Нигде - ни в школе, ни в детском саду, ни в лагерях или на даче, на отдыхе или в походах - у него не складываются отношения со сверстниками. Тут уже дело не в объективных различиях или случайных несовпадениях. Очевидно, что-то мешает ребенку в нем самом. В таком случае самое разумное - обратиться за помощью к специалисту. Родителям трудно быть объективными и разобраться в причинах, помочь справиться со сложностями. Работа же с психологом, индивидуальная или в данном случае скорее групповая, как правило, приносит хорошие плоды.
Ситуация вторая: вашего ребенка обижают
Наверное, это знакомо почти всем родителям. Любимое чадо несется зареванное: «Он… он… меня…». Что бы ни произошло (ударили, отобрали игрушку, обозвали), праведный родительский гнев ищет выхода и жаждет отмщения. Это закономерно. Но не стоит торопиться.
Во-первых, потому, что вы имеете, мягко говоря, необъективное представление о случившемся. И, к сожалению (а может быть, к счастью), правду выяснить никогда нельзя. Хотя бы потому, что у каждого она своя: то, кто как посмотрел, кто что сказал или сделал, невозможно взвесить на объективных весах. Во-вторых, потому что сильные чувства (а когда ребенка обижают, у родителей возникают сильные чувства) - плохой советчик. Можно наломать много дров - дети потом помирятся и будут дружить всю жизнь, а вам будет неприятно вспоминать свою несдержанность и несправедливость. И в-третьих, месть обидчику (особенно, когда вы в таких разных весовых категориях - ведь речь идет о ребенке) никогда еще не способствовала укреплению отношений.
Поэтому, во-первых, успокойтесь. Во-вторых, выслушайте своего ребенка, посочувствуйте ему, помогите успокоиться и ему. В-третьих, оцените по возможности трезво, так ли уж необходимо ваше вмешательство. Если есть сомнения на этот счет, лучше остановитесь.
Если вы все же решили вмешаться, не пытайтесь выяснить, что происходило «на самом деле», кто прав, а кто виноват. Лучше и эффективнее договориться с обоими участниками конфликта о том, как разрешать подобные ситуации в будущем.
Например, дети подрались, не поделив качели. Спросите, нравится ли им драться, и если нет (а обычно детям не нравится), договоритесь, что в дальнейшем конфликты будут решаться без драк. Обратитесь к каждому и попросите каждого это подтвердить (да, это всего лишь слова, но слова имеют значение). Спросите, как можно по-другому, кто будет кататься первый (можно посчитаться, сброситься, вытянуть спичку и т.д.), сколько он будет кататься, кто будет следить за временем, как он будет это делать. На такого рода договор не стоит жалеть времени: дети видят, что к их чувствам и потребностям относятся с уважением, они сами принимают участие в выработке подходящего решения, и тогда их ответственность за его осуществление будет значительно больше. И, наконец, они приобретают хороший опыт того, как можно договариваться.
Ситуация третья: ваш ребенок со всеми ссорится
Она похожа на вторую, но обычно со временем родители убеждаются, что в разных историях и с разными детьми инициатором ссор является их ребенок. Может быть, он слишком обидчив или нетерпим, может быть, он любит командовать и не привык считаться с другими. Чтобы понять, нужно внимательное и доброжелательное наблюдение, спокойный и заинтересованный разговор. Это довольно сложно - вместе разбираться, что происходило, что чувствовал ребенок, что чувствовали и думали другие, к чему привели те или иные слова и действия и можно ли было поступить по-другому. Вместе с тем, такой путь помогает ребенку лучше понимать себя и других, действовать осознанно, уважать окружающих и ценить дружбу.
Когда речь идет о детской дружбе, родителям не стоит забывать, что это не их отношения (ссоры, конфликты, примирения и дружба навек), а отношения их детей. Порой поддержка, доверие и уважение к ребенку помогают в подобных ситуациях лучше, чем самые решительные действия.
Ксения Сборщикова
В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.
Первое: собираем информацию с разных источников
- Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
- Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
- Поговорите с другими мамами , поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.
Второе: анализируем домашнюю обстановку
Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.
Третье: играем с ребенком в ролевые игры
Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.
Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.
Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.
Пример сказки. В лесу жил одинокий зайчонок. Ему было грустно одному ловить бабочек. И вот однажды, гуляя по поляне, он увидел, как рисуют ежики. Ему очень хотелось подойти, но он не решался. Постояв немного и набравшись смелости, зайчишка подбежал к ребятам и сказал: «Приветик, а можно с вами?». Те не согласились. Тогда зайчонок подумал, в какую игру будет интереснее играть втроем, и предложил: «А давайте в догонялки вместе поиграем?» Ежики охотно согласились, ведь чем больше зверей играет в догонялки, тем веселее.
Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.
Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы
Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.
Выделяют три основных навыка:
- разговорный;
- межличностного общения;
- эмоционального контроля.
Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки . Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.
Практика межличностного общения происходит везде: в магазине, на остановке, на площадке. По возможности, берите детку с собой везде, где только можно. Чем больше будет контактов с незнакомыми людьми, тем увереннее малыш будет себя чувствовать. Конечно, эти контакты нужно контролировать, чтобы от них остались только положительные впечатления.
Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.
Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе
Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.
Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.
Дружба - это и первые секретики с ребятами от родителей, и первые клятвы верности, первые ссоры и эмоциональные примирения. Через дружбу мы познаём людей, учимся общаться, делиться, думать о других… С другом мы чувствуем себя нужными и уникальными. Дружба - это сокровище в жизни каждого. Но, как и многие сокровища, для некоторых дружба оказывается сокрытой.
Тревожные признаки
Нередко дети не признаются в том, что не ладят с коллективом. По большей части из-за того, что не верят, будто кто-то может им помочь. Мама и папа не должны упустить эту проб-лему из виду. Обратите внимание, если:
- кроха неохотно посещает детский коллектив;
- малыш возвращается из сада или школы как выжатый лимон и не хочет туда идти;
- ребёнок часто плачет, хотя никаких видимых на то причин нет;
- ваше чадо практически никогда не говорит о своих одноклассниках;
- малыш ничего не рассказывает о жизни в саду или школе, будто её и нет;
- сын или дочь никого не зовёт на день рождения, не ходит гулять с одноклассниками.
Есть, конечно, и другие симптомы, например такие физиологические недомогания, как энурез, нервный тик, ночные кошмары. У ребёнка может часто меняться настроение, могут появиться агрессивные нотки в поведении (эти «нарывы» будут хорошо видны, если использовать в беседе с ребёнком какую-либо проективную методику, например, попросив нарисовать цветок или несуществующее животное).
Алгоритм помощи
Как помочь детям, которые пока ещё не познали радости дружбы и чувст-вуют себя одинокими и непонятыми сверстниками?
Одинокие дети нуждаются в психологической поддержке. И хорошо, если такую поддержку окажут самые близкие люди - родители. Сказать: «Не обращай внимания!» - значит посчитать проблему пустяшной и этим обидеть ребёнка. Дайте малышу понять, что полностью принимаете его чувства, вторите его эмоциям и поддерживаете его всеми силами. Может, и у вас в дет-стве была история, когда вы чувствовали себя никому не нужным? Поделитесь ею с ребёнком.
Придётся разобраться в том, почему ваше драгоценное чадо превратилось в «белую ворону». Нередко причины этого явления лежат на поверхности. Возможно, насмешки вызваны нетитульной национальностью, физическими пороками или отставанием в психическом развитии. Поговорите об этом с классным руководителем или воспитателем детского сада. А ребёнку объясните, что настоящие друзья не обращают внимания на эти признаки. И попросите не злиться на других детей, а простить их, потому что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом, и они тоже, когда вырастут, обязательно всё поймут.Подумайте, какие особенности в поведении вашего сына или дочери отталкивают сверстников? Почему сверстники, в свою очередь, отталкивают его? Чем он выделяется из толпы? А также какими хорошими качествами обладает ваш малыш и как ему проявить свои достоинства в коллективе? А подумав, поговорите с ним об этом. Ответы на эти вопросы, возможно, и не сделают вашего кроху лидером в своём обществе, но уж точно выведут со скамьи аутсайдеров.
Обратитесь к детскому психологу. Есть немало практик, занятий и методик, которые помогут раскрыть суть ситуации и скорректировать её. А в групповых занятиях дети как раз учатся навыку дружбы.
Мнение первого читателя:
Анна Барсукова: Для начала родителям нужно понять причину, по которой с ребёнком никто не дружит. Также можно прибегнуть к помощи профессионального психолога, которой даст рекомендации. Важно не пускать ситуацию на самотёк, поскольку все наши ком-плексы родом из дет-ства.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.
Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?
Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.
Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.
Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.
Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.
Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.
Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.
Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.
Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?
Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.
Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.
Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.
В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?
К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.
Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.
Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.
Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?
Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.
Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?
В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.
И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.
В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.
Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.
Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.
После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.
Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.