ДБ ЛФП ФХФ ТБЪВЕТЈФ?) оЕУЛПМШЛП НЕУСГЕЧ ИПДЙФ, Б РПУМЕ ЪБНЕЮБОЙС ЧДТХЗ МЕОШ.
йМЙ УЧЕЦЙК РТЙНЕТ. жЙЪ-ТБ Ч ЫЛПМЕ. чЩСУОСА, ЮФП РТПРХУЛБЕФ. рПЮЕНХ? б ФБН НСЮ ЛЙДБФШ-МПЧЙФШ ОБДП, Б С ОЕ ЧУЕЗДБ НПЗХ РПКНБФШ. б ЕУМЙ РТПЙЗТЩЧБЕН, ДТХЗБС ЛПНБОДБ ДТБЪОЙФУС... ъБОБЧЕУ.
ЛБЛ ЬФП ОЙ РТЙУЛПТВОП, ОП РП-ОБУФПСЭЕНХ ЕК ОТБЧЙФУС УНПФТЕФШ ДЕВЙМШОЩЕ НХМШФЖЙМШНЩ МЕЗП-ЖТЕОДЪ. б ЙЪ РПМЕЪОЩИ ЪБОСФЙК ЕК ОТБЧЙМПУШ ЧУЈ, РПЛБ ОЕ ОБУФБМБ РПТБ РПФТХДЙФШУС, РПЛБ ЧУЈ РПМХЮБМПУШ Й ИЧБМЙМЙ. йЪ ЧУЕЗП, ЮФП ВЩМП ПУФБМПУШ ТЙУПЧБОЙЕ, ОП ФБН ЧУЈ ПЮЕОШ НСЗЛП, ОЕФ РТЙЮЙОЩ ВТПУБФШ.
оЕДБЧОП УИПДЙМБ ОБ НБУФЕТ-ЛМБУУ Ч ЗПОЮБТОХА НБУФЕТУЛХА, ИПЮЕФ ЪБОЙНБФШУС ТЕЗХМСТОП, ОП Х НЕОС ХЦЕ УЛЕРУЙУ ОБ ЬФПФ УЮЈФ.
хЦЕ Ч УЕТДГБИ УЛБЪБМБ, ЮФП РБМШГЕН ВПМШЫЕ ОЕ РПЫЕЧЕМА ОЙ РТП ЛБЛЙЕ ЛТХЦЛЙ, РПЛБ УБНБ ЧУЈ ОЕ ТБЪХЪОБЕФ Й ОЕ РТЙДЈФ ЛП НОЕ У РТПУШВПК ПФЧЕУФЙ ЕЈ ФХДБ.
ОХ ЧПЭЙН ОЕ ОЕЧЕТЙЕ Ч УЕВС) Б МЕОШ
рПВЕУЕДХКФЕ, ТБУУЛБЦЙФЕ, ЮФП ФБЛ Ч ЦЙЪОЙ ОЕ ВЩЧБЕФ, ЮФПВЩ ЧУЕ Й УТБЪХ Х ЧУЕИ РПМХЮБМПУШ. еУМЙ ЧБН ОБ ТБВПФЕ ДЙТЕЛФПТ ЪБНЕЮБОЙЕ УДЕМБЕФ, ЧЩ ЦЕ ОЕ ВТПУЙФЕ ТБВПФХ? чПФ Й ЕК УЧПЙ ПВЙДЩ ОБДП НБМЕОШЛП ЪБДЧЙОХФШ Й УМХЫБФШ УФБТЫЙИ, ДМС ОЕЕ ЦЕ ЛБЛ МХЮЫЕ ИПФСФ
б РПФПН С ВЩ ЧУЕ ТБЧОП ЧЧБМЙМБ:-D:-D
С ДХНБА, ЮФП ТЕВЕОПЛ ОЕ НПЦЕФ УРТБЧЙФШУС У ПЗПТЮЕОЙЕН Й ТБЪДТБЦЕОЙЕН, ЛПФПТПЕ УМЕДХЕФ ЪБ ОЕХДБЮЕК. ьФП ИБТБЛФЕТ. й ЬФП ЧЙДОП ХЦЕ МЕФ У ДЧХИ. уБНБ ВПТАУШ. сЧМЕОЙЕ ПЮЕОШ ЮБУФПЕ УТЕДЙ ДЕФЕК. тЕДЛЙК УБНПТПДПЛ ВХДЕФ ХРПТОП Й РПУМЕДПЧБФЕМШОП РТПВПЧБФШ Й ДЕМБФШ ДП ФЕИ РПТ РПЛБ ОЕ РПМХЮЙФУС. ъБЧЙДХА ФБЛЙН.
РП НЕМПЮЙ - ОЕПЦЙДБООП УТБВПФБМ МЙЮОЩК РТЙНЕТ, ЮФП НБНБРБРБ ЪБОЙНБМЙУШЪБОЙНБМЙУШ Й ОБХЮЙМЙУШ ЧПФ ЮЕЗП. оП Х ОБУ ЧПЪТБУФ НЕОШЫЕ.
ОЕ НПЗХ УПЗМБУЙФШУС. рТЕДРПМПЦХ, ЮФП чЩ ЮЕМПЧЕЛ НЕОЕЕ ЬНПГЙПОБМШОЩК, РПЬФПНХ чБН ЛБЦЕФУС ЧУЈ МЕЗЛП. уРТБЧЙФШУС УП УЧПЙНЙ ЬНПГЙСНЙ НПЦЕФ ЧЪТПУМЩК ЮЕМПЧЕЛ Й ФП ОЕ ЧУЕЗДБ. тЕВЕОЛБ ХУРПЛПЙФШ ОЕ ЧУЕЗДБ РТПУФП. ФЕН ВПМЕЕ "ЧЧБМЙЧБОЙЕН".
чУРПНОЙФЕ ФЕИ ЦЕ ТЩДБАЭЙИ ОБ АФХВЕ ДЕФЕК, ХЮБЭЙИ УФЙИЙ.
рТЙТПДПК ФБЛ ЪБДХНБОП, ЧЕТПСФОП, ЮФП ЛПЗДБ ОЕ РПМХЮБЕФУС ЮФП-ФП, РТЙЧБМЙЧБЕФ БДТЕОБМЙО ЙМЙ ЕЭЕ ЛБЛПК-ФП ЪМПК ЗПТНПО. оП ПО РТЕДОБЪОБЮЕО ВПМШЫЕ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЧЪПВТБФШУС ОБ ЗПТХ. ч НЙТОПК ЦЙЪОЙ У ОЙН УМПЦОЕЕ.
пДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, УФТБИ ОЕХДБЮ, ХРПНСОХФЩЕ ОЙЦЕ, ЙМЙ РП ДТХЗПНХ ЗПЧПТС ЮЕУФПМАВЙЕ Ч ЛБЛПН ЧПЪТБУФЕ ПОП ТБЪЧЙЧБЕФУС... ЪБФТХДОСАУШ УХДЙФШ. НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП Ч УЕНШ ТБОП, ОП ЧУСЛПЕ НПЦЕФ ВЩФШ. нПЦЕФ ВЩФШ, Й ПОП. оП МЙЮОП НОЕ ПОП Ч ЦЙЪОЙ ВПМШЫЕ РПНПЗБМП, ЮЕН НЕЫБМП.
мЕОШ ФПЦЕ, ЛБЛ ЗПЧПТЙФШУС, ЧРЕТЕД ОБУ ТПДЙМБУШ. оП ЕУМЙ ВЩ ЬФП ВЩМБ ПОБ, ФП РТПСЧМСМБУШ ВЩ ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ УПВЩФЙК ПРЙУБООЩИ, ЛНЛ.
НБМЕОШЛЙК ЫХФПЮОЩК ФЕУФ РПВПМФБФШ:) ЧПФ ЪБЛТХЮЙЧБЕФЕ чЩ ПЗХТГЩ Й ФПНБФЩ)) Б НБЫЙОЛХ ЧЩ ДПРХУФЙН ФПМШЛП ЮФП ЛХРЙМЙ, Й ПОБ ЮЈФ ФБН УПУЛБМШЪЩЧБЕФ Й ЛТЩЫЛБ ОЕ ДЕТЦЙФУС. тБУУПМ УФЩОЕФ. ъБИПЮЕФУС МЙ чБН ЫЧЩТОХФШ НБЫЙОЛХ Ч ПЛОП ОБРТЙНЕТ ЙМЙ НХУПТОПЕ ЧЕДТП?)))
РТП МЙЮОЩК РТЙНЕТ ЛБЛ ТБЪ ЧПЧТЕНС, НОЕ ЕУФШ ЮЕН У УПВПК ЪБОСФШУС, ЧЙДЙНП, ОБУФБМБ РПТБ) б ХРПТОЩН ДЕФЛБН РП-ИПТПЫЕНХ ЪБЧЙДХА. х ОБУ ТПДУФЧЕООЙГБ ФБЛБС - Ч ОБЮБМШОПК ЫЛПМЕ ИПДЙФ Ч 5 ЛТХЦЛПЧ Й ЕК ЧУЈ ОЙРПЮЈН, НПЦЕФ РПУМЕ ЫЛПМЩ УИПДЙФШ Ч ВБУУЕКО Й РПФПН ЕЭЈ Й ФБОГЩ ПУЙМЙФШ.
Б НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ОБЗПЧБТЙЧБЕФЕ ЧЩ ОБ ТЕВЕОЛБ)
уПЪДБЕФУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП Х ОЕЕ НПЦЕФ ВЩФШ УФТБИ РЕТЕД ОЕХДБЮЕК. чРПМОЕ ТЕБМШОЩК ЧБТЙБОФ. чТПДЕ УЙОДТПНБ ПФМЙЮОЙЛБ, ФПМШЛП ЕУМЙ ПФМЙЮОЙЛЙ " ХНТЙ, ОП УДЕМБК" , ФП ПОБ ДТХЗХА УФТБФЕЗЙА ЧЩВЙТБЕФ - РБУПЧБФШ. оЕФ ЪБОСФЙК - ОЕФ РТПЙЗТЩЫБ.
Х ОЕЈ УФТБИ РЕТЕД УФТПЗЙНЙ ТБЪЗПЧПТБНЙ Й РПЛТЙЛЙЧБОЙСНЙ ФТЕОЕТПЧ. с, ЛПОЕЮОП ХВЕЦДБА, ЮФП ЕУМЙ ЛТЙЮБФ, ФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ОБ ОЕЈ, Б РТПУФП, ЮФПВЩ ДПОЕУФЙ ЙОЖПТНБГЙА ДМС 20 ДЕЧПЮЕЛ Ч ФБОГЕЧБМШОПН ЪБМЕ, ОП РПНПЗБЕФ НБМП. б Ч ВБУЕКОЕ? оХ ЛБЛ, ЗПЧПТА С ЕК, ФТЕОЕТ ДП ЧБУ ДПУФХЮЙФУС, ЛПЗДБ ЧЩ ЧУЕ Ч ЧПДЕ РМЕЭЕФЕУШ Й ЫБРЛЙ ЕЭЈ ОБ ХЫБИ?)))
Б С ОБЙЧОП ЧЕТА Ч ДЕФЕК. ИПДЙФЕ ОБ ТЙУПЧБОЙЕ ТБЪ НПЦЕФ Й ОТБЧЙФУС. Й РХУФШ ЙДЈФ ОБ ЗПОЮБТОЩК ТБЪ ЪБИПФЕМПУШ.
ОЕ ЧУЕН ВЩФШ УФПКЛЙНЙ Ч УЧПЙИ ЙОФЕТЕУБИ. Х ОЕЈ ЪОБЮЙФ ВХДЕФ ОЕ ФБЛ ЛБЛ Х ЧБУ, Й ОЕ ФБЛ ЛБЛ РПОСФОП ВПМШЫЙОУФЧХ.
РХУФШ ФПЗДБ ОЕ ДБЧСФ ОБ ОЕЈ ДМС ДЕМБ. Б ЕУМЙ ОЕ ДБЧБФШ, Б ПВЯСУОЕОЙСНЙ, ФП ОЕ РПНПЗБЕФ, ДБ?
Б ЮФП ФБЛПЕ РПМЕЪОЩЕ ЪБОСФЙС? нПС УФБТЫБС ПЮЕОШ ХУЙДЮЙЧБС ЧУЕЗДБ ВЩМБ- ТЙУПЧБОЙЕ, МЕРЛБ- ЕЕ ЧУЕ. у ФБОГЕЧ ХЫМБ ДПЧПМШОП ВЩУФТП. ч ВБУУЕКО РТПИПДЙМБ ФПЦЕ ОЕДПМЗП, ЕК ФБН РТПУФП УЛХЮОП ВЩМП. ч 10 МЕФ РПУФХРЙМБ Ч НХЪЩЛБМЛХ, Б ДП ВПЛУБ ДПТПУМБ ФПМШЛП Ч ЧПУШНПН ЛМБУУЕ.
ЪТС. ч РЕТЧПК ЫЛПМЕ УП УТЕДОЕЗП ЪЧЕОБ ОЕОБЧЙДЕМБ ЖЙЪТХ. у РСФПЗП ЛМБУУБ РТЙЫЕМ ЖЙЪТХЛ Й ОБЮБМПУШ ВМЙО, ФП ОЕ РПМХЮБЕФУС, ЬФП ОЕ ЧЩИПДЙФ. с РПМОПЧБФЕОШЛБС ВЩМБ) ОЕ УРПТФЙЧОБС. вЕЗХ ЧЕЮОП РПУМЕДОСС, ОБ МЩЦБИ ФПЦЕ. оХ Й У ЕЗП РПДБЮЙ ДТБЪОЙМЙУШ ПДОПЛМБУУОЙЛЙ-ФП. рПУМЕ ЖЙЪТЩ ПВЩЮОП.
оХ ФБЛ-ФП ЫЛПМБ ЦЙЪОЙ, БЗБ. оП ЖЙЪТХЛБ ФПЗП ДП УЙИ РПТ ОЕОБЧЙЦХ, ЛПЪМБ.
ЪЩ. У 10ЗП ЛМБУУБ Ч ДТХЗПК ЫЛПМЕ У ЖЙЪТПК ЛБЛ-ФП УТБЪХ ЧУЕ ПЛ УФБМП, ФБН РТЕРПДБЧБФЕМШ УПЧУЕН ДТХЗПЗП РМБОБ ВЩМ.
Б ЛБЛ Ч 7 МЕФ, ФП ЕУФШ ОБЧЕТОП Ч РЕТЧПН ЛМБУУЕ, НПЦОП РТПУФП ФБЛ РТПРХУЛБФШ ХТПЛ? й ЧЩСУОСЕФЕ ФПМШЛП РПФПН? ьФП НОЕ РТПУФП РТПГЕУУ ЙОФЕТЕУЕО, НОЕ ЛБЪБМПУШ Ч РЕТЧПН ЛМБУУЕ ЪБ ТХЛХ РПЮФЙ ЧПДСФ Й ОЕ ДБДХФ РТПУФП ФБЛ ОЕ РПУЕЭБФШ ХТПЛ
ЧЩ ЪОБЕФЕ, ОЕ УЛБЦХ ЮФП РТСНП ПЮЕОШ РПНПЗБЕФ, ОП УДЧЙЗЙ ЕУФШ. рТЙУФТБУФЙМЙУШ УНПФТЕФШ УЕТЙБМ нПМПДЕЦЛБ, УНПФТЙН ЧНЕУФЕ, ПОБ ЧЙДЙФ ЮФП ФСЦЕМП, ЮФП Х ЧУЕИ ЕУФШ ОЕХДБЮЙ, ОБ ЧУЕИ ЛТЙЮБФ Й ФТЕВХАФ, ОП ЧУЕ РТПИПДЙФ. пОБ РТПУФП УФБМБ РПОЙНБФШ, ЮФП ПФТЙГБФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЬФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЩ ИХЦЕ ЧУЕИ ЙМЙ Х ФЕВС ОЙЮЕЗП ОЕ РПМХЮЙФУС.
ПВЯСУОСФШ, ЮФП Х ЧУЕИ ВЩЧБЕФ ЮФП-ФП ОЕ РПМХЮБЕФУС Й ОЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП Ч ЬФПН ОЕФ. тБУУЛБЪЩЧБФШ, ЮФП чЩ Й ДТХЗЙЕ МАДЙ ЧУЕНХ ХЮЙМЙУШ РПУФЕРЕООП,ДПНБ РПЧФПТСФШ, ФП ЮФП ОЕ РПМХЮБЕФУС Ч ЛТХЦЛБИ-УЕЛГЙСИ ДП ДПУФЙЦЕОЙС ТЕЪХМШФБФБ.ьФП ОЕ МЕОШ, Б ЙНЕООП ВПСЪОШ ОБУНЕЫЕЛ, ОЕХДБЮЙ. дПНБ ОЕ РПДЩЗТЩЧБФШ ТЕВЕОЛХ ЕУМЙ ЮФП-ФП ДЕМБЕФ ОЕРТБЧЙМШОП, Б ФБЛФЙЮОП ПВЯСУОСФШ, ЛБЛ ОБДП УДЕМБФШ.(Ф.Л. РПФПН ТЕВЕОПЛ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЛТЙФЙЛХ Й ЪБНЕЮБОЙС, ПО УЮЙФБЕФ, ЮФП ЧУЕ ХНЕЕФ, РПФПНХ ЮФП ТПДЙФЕМЙ/ ВБВХЫЛЙ/ ДЕДХЫЛЙ ЕЗП ЧУЕЗДБ ИЧБМСФ)
нПЙ ДЕФЙ ФПЦЕ ВЩМЙ ОБ ЬФПН ЬФБРЕ, ДЕМП ДП УМЕЪ Й ЙУФЕТЙЛ ДПИПДЙМП(Ч 5-6 МЕФ РТБЧДБ).
ЧПЪНПЦОП, УБНППГЕОЛБ Х ТЕВЈОЛБ ЪБОЙЦЕОБ. чЩ ДПЮЛХ ЮБУФП ИЧБМЙФЕ, БЛГЕОФЙТХЕФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЮЕН-ФП, ЮФП Х ОЕЈ ПУПВП ИПТПЫП РПМХЮБЕФУС? зПЧПТЙФЕ ЕК, ЮФП Х ОЕЈ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, ЗМБЧОПЕ - ОЕ УДБЧБФШУС Й РТЙМПЦЙФШ ХУЙМЙС? юФП ЧЕТЙФЕ Ч ОЕЕ, ЮФП ПОБ ДМС ЧБУ - УБНБС МХЮЫБС?
ОЕ ИПЮХ ФПТПРЙФШУС У ЧЩЧПДБНЙ РП РПЧПДХ ЧЩВПТБ РТЙЮЙОЩ:МЕОШ ЙМЙ ОЕЧЕТЙЕ Ч УЧПЙ УЙМЩ.
уЛПТЕЕ НБНБ ФПТПРЙФУС ХЧЙДЕФШ ХУРЕИЙ ТЕВЕОЛБ Й РПУФПСООП ЗПЧПТЙФ ПВ ЙИ ПФУХФУФЧЙЙ.
чУРПНЙОБА УЧПЕ ОХ ПЮЕОШ ДБЧОЕЕ ДЕФУФЧП:).
тПДЙФЕМЙ ОЙЛХДБ ОЕ ЧПДЙМЙ,НЩ УБНЙ ЧЕЪДЕ ИПДЙМЙ ЮХФШ МЙ ОЕ У РЕТЧПЗП ЛМБУУБ.с ОЕ УНПЗМБ ПФЧЕФЙФШ ОБ ЧПРТПУ РТЕРПДБЧБФЕМС,ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ ХЦЕ НЕОС Ч ДЕФУЛПН ТЕЮОПН РБТПИПДУФЧЕ ОЕ ВЩМП.дБ Й Ч ДТХЗЙИ УМХЮБСИ ФБЛЦЕ.
нПК УПЧЕФ чБН:оЕ ФПТПРЙФЕУШ!чБЫ ТЕВЕОПЛ ЙЪХЮБЕФ ОЕ ФПМШЛП НЙТ, ОП Й УЕВС Ч ОЕН.чПЪНПЦОП,чБЫБ ТЕБЛГЙС УЧСЪБОБ ЕЭЕ Й У ТБУУЛБЪБНЙ ЛПММЕЗ ОБ ТБВПФЕ П ФПН,ЛБЛЙЕ Х ОЙИ ДЕФЙ ФБМБОФМЙЧЩЕ Й ФТХДПМАВЙЧЩЕ.чПФ чЩ УБНЙ Й ЪБОЙЦБЕФЕ ТЕВЕОЛХ УБНППГЕОЛХ.
еУМЙ УБНЙ чЩ ОЕ УЛТЙРБЮЛБ,Л РТЙНЕТХ,ЛПФПТБС У ХФТБ ЙЗТБЕФ ЮБУБНЙ ОБ УЛТЙРЛЕ,ОЕ ЧПДЙФЕ ОБ НХЪЩЛХ,ОЕ ТБЪВЙТБЕФЕ ЪБДБОЙС РП УПМШЖЕДЦЙП, ОЕ ЪБТБЪЙМЙ ТЕВЕОЛБ УЧПЙН ХЧМЕЮЕОЙЕН,ФП ДБКФЕ ДЕЧПЮЛЕ УБНПК ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ.рТПУФП РПДДЕТЦЙФЕ ЪБВПФПК,НБФЕТЙОУЛПК МБУЛПК,ДПВТЩН УМПЧПН
чУЕ ОБМБДЙФУС,ХЧЕТСА чБУ.
Х ОБУ УЩО 8 МЕФ, ФПЦЕ ВЩЧБЕФ, ФБЛ: нБН, С ВПМШЫЕ ОЕ УБМШЖЕДЦЙП ОЕ РПКДХ. -рПЮЕНХ УЩОПЛ? фБН УЕЗПДОС ХЮЙФЕМШОЙГБ ЗТПНЛП ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ, РПУФБЧЙМБ 4 Й ФД. Й ФР. (РТЙЮЙОЩ НПЗХФ ВЩФШ ТБЪОЩЕ), С ЕНХ ИПТПЫП УЩОПЛ ОЕ ИПДЙ. чУЈ. оБ УМЕДХАЭЙЕ ЪБОСФЙЕ ТЕВЕОПЛ ЙДЕФ ЛБЛ ОЙ Ч ЮЕН ОЕ ВЩЧБМП, ПО ХЦЕ ЪБВЩМ, ЮФП ОЕ ИПФЕМ, ЗМБЧОПЕ, ЮФП У ОЙН УПЗМБУЙМЙУШ. фБЛ ЦЕ ВЩЧБЕФ Й У ФБОГБНЙ Й У НБФЕНБФЙЮЕУЛЙН ЛТХЦЛПН Й У ЖПТФЕРЙБОП. тБОШЫЕ ФБЛ У ЙЗТХЫЛБНЙ РТПЛБФЩЧБМП, ЛПЗДБ РПНЕОШЫЕ ВЩМ. нБН ФЩ НОЕ ЬФП ЛХРЙЫШ (ЮФП-ФП ХЧЙДЕМ Ч ТЕЛМБНЕ)?- с ЕНХ ЛХРМА. вПМШЫЕ ПО РТП ЬФП ХЦЕ ОЕ ЧУРПНЙОБЕФ.
ДБ ОЕ ОБДП ФБЛ ХФТЙТПЧБФШ.
ЬФП НЕФПД "ПФ РТПФЙЧОПЗП",ЛУФБФЙ,ТБВПФБЕФ ИПТПЫП.
Х ОБУ ФБЛЦЕ. УЩО ОЕ ИПЮЕФ ОБ УЕЛГЙА,ФБН ФСОХФ ВПМШОП\ИПЮХ ЙЗТБФШ\Й ФД.
ПЛ,УЩОПЛ. ОЕ ЙДЕН. ВТПУБЕН УЕЛГЙА,ФПМШЛП Й УПТЕЧОПЧБОЙС РТЙДЕФУС ВТПУЙФШ (ПО ЙИ МАВЙФ),Й ОБ ЗПМПЧЕ ВЕЪ ФТЕОЙТПЧЛЙ УФПСФШ ОЕ РПМХЮЙФУС.. ЮЕТЕЪ 5НЙО Л УЕЛГЙЙ ЗПФПЧ.
Х ОБЫЕК ДПЮЛЙ ЮФП-ФП РПИПЦЕЕ, ИПФШ Й Ч НЕОШЫЕК УФЕРЕОЙ. дПЮЛЕ ФПМШЛП ЮФП ЙУРПМОЙМПУШ 6.
НЩ, ДХНБА, РПРТПУФХ РЕТЕИЧБМЙЧБМЙ ЕЈ МЙЫЛХ, "ОХ ЛБЛ ОЕ РПТБДЕФШ ТПДОПНХ ЮЕМПЧЕЮЛХ" (У). фЕН ВПМЕЕ ЛПЗДБ ТЕВЈОПЛ ЕДЙОУФЧЕООЩК.
йЪ-ЪБ ЬФПЗП Х ОЕЈ РТПУМЕЦЙЧБЕФУС ОЕЛПФПТЩК ХЛМПО Ч УФПТПОХ "МЙВП С МХЮЫЕ ЧУЕИ, МЙВП ЧППВЭЕ ОЙЛБЛ".
у ЗПД ОБЪБД ПУПВЕООП СЧОП ЪБНЕФОП ВЩМП.
у ФЕИ РПТ С РТЙХЮБА УЕВС РТБЧЙМШОП ЖПТНХМЙТПЧБФШ УМПЧБ РПИЧБМЩ Й ОЕ ДПРХУЛБФШ УТБЧОЕОЙК УЧПЕЗП ТЕВЈОЛБ У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ ОЙ Ч ФХ, ОЙ Ч ДТХЗХА УФПТПОХ. рХУФШ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС ФПМШЛП У УБНПК ЦЕ УПВПК - "ФЩ МЕФПН ОЕ ХНЕМБ, Б ФЕРЕТШ ЧПО ЛБЛ ЪДПТПЧП РПМХЮБЕФУС", "ЗПМПЧБ Х ФЧПЕК ЛПЫЛЙ ОБ ТЙУХОЛЕ РПМХЮЙМБУШ ТПЧОЕЕ ЧУЕЗП ПУФБМШОПЗП".
нПЗМБ ТБОШЫЕ УЛБЪБФШ: "уНПФТЙ, ЛБЛ НБМШЮЙЛ УЕВС РМПИП ЧЕДЈФ. нПМПДЕГ, ЮФП УЙДЙЫШ УРПЛПКОП", УЕКЮБУ УЛБЦХ УЛПТЕЕ ФБЛ: "рТЕДУФБЧМСЕЫШ, ЛБЛ ЕЗП НБНЕ Й УПУЕДСН УЕКЮБУ ОЕРТЙСФОП, ЛБЛ ФЩ ДХНБЕЫШ?"
еУМЙ ЪБДБЈФ ЧПРТПУЩ ФЙРБ "Б С МХЮЫЕ ЧУЕИ?" - ПВЯСУОСА ЕК, ЮФП ПОБ УБНБС МХЮЫБС ДМС ОБУ, Б ДТХЗЙЕ ДЕФЙ МХЮЫЙЕ ДМС УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК. рЩФБАУШ ПРСФШ ЦЕ УМПЧБНЙ ЕК ПВЯСУОСФШ, ЮФП УЕВС ОБДП УТБЧОЙЧБФШ ОЕ У ДТХЗЙНЙ, Б У УБНПК УПВПК. уНПЗМБ, ОБХЮЙМБУШ - НПМПДЕГ. ЕУМЙ ОЕФ - ЪОБЮЙФ, УМЕДХЕФ РПУФБТБФШУС Й РПФТЕОЙТПЧБФШУС (ЪДЕУШ РТЙНЕТ ЕЈ ДТХЗПЗП ХУРЕИБ). еУМЙ ЮФП-ФП УПЧУЕН ХЦ ОЕ ДБОП Й ОЕ РПМХЮЙФУС (ОБРТЙНЕТ, ВЩФШ УЙМШОЕЕ ЧУЕИ НБМШЮЙЫЕЛ Й ДСДЕЛ) - ОЕ ВЕДБ, ХНЕФШ Й ЙНЕФШ ЧУЈ ОБ УЧЕФЕ ОЕЧПЪНПЦОП, Х ФЕВС ЕУФШ УЧПЙ УЙМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ Й Ф.Р.
чТПДЕ ДЕМП ЧРПМОЕ ХУРЕЫОП ДЧЙЦЕФУС Ч РТБЧЙМШОХА УФПТПОХ.
НОЕ ЛБЦЕФУС, РУЙИПМПЗЙС ЙЪВЕЗБОЙС ЬФП. уЧПКУФЧЕООБ ДЕФСН У ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛПК. х НЕОС УЩО ФПЦЕ ФБЛ РЩФБЕФУС ДЕМБФШ. юХФШ ЮФП, ОХ ДБЧБК ОЕ РПКДЕН. с РТПУЕЛМБ. уЕКЮБУ ЛБЦДЩК ТБЪ ТБЪВЙТБЕНУС, ЗМБЧОБС НЩУМШ, УФТБФЕЗЙЮЕУЛПЕ НЩЫМЕОЙЕ. ъБЮЕН ЬФП ОХЦОП ЧППВЭЕ, ДП ЮЕЗП ФЩ ИПЮЕЫШ ДПЪБОЙНБФШУС, ДП ЛБЛПЗП ХТПЧОС НБУФЕТУФЧБ ДПКФЙ, ЮФП ЬФП ДБЕФ ФЧПЕНХ ЪДПТПЧША, ТБЪЧЙФЙА? чФПТБС НЩУМШ, РПМХЮБФШУС ДПМЦОП ОЕ ЧУЕЗДБ, ЧЕТОЕЕ ТЕДЛП. с ЕНХ ЧУЕЗДБ РТЙНЕТ РТЙЧПЦХ - ФЩ 15 ТБЪ ВТПУЙМ НСЮ Ч ЛПТЪЙОХ - РПРБМ 1 ТБЪ. ьФП ИПТПЫЙК ТЕЪХМШФБФ. й ФТЕФШС НЩУМШ, ОТБЧЙФУС ОБЮЙОБЕФ ФП, Ч ЮЕН ФЩ УФБОПЧЙЫШУС НБУФЕТПН. б НБУФЕТПН ФЩ УФБОПЧЙЫШУС ЮЕТЕЪ ФТХД Й ФТЕОЙТПЧЛЙ.
б Х ЧБУ ЛП ЧУЕНХ РТПЮЕНХ ЕЭЕ Й ОЕДПУФБФПЛ НПФЙЧБГЙЙ. лБЛ ТБЪ "ЪБЮЕН".
оП, Х ОБУ ОБ ЛБТБФЕ ВЩМ ПЮЕОШ УФТПЗЙК ФТЕОЕТ. нЩ ХЫМЙ У ФТЕОЙТПЧПЛ. вЩМП ЧЙДОП, УФТЕУУ ОБ ФТЕОЙТПЧЛБИ ВПМШЫПК УМЙЫЛПН ДМС ОБЫЕЗП. пУФБМШОЩЕ ЧЩЦЙЧБМЙ ОПТНБМШОП.
П, ЬФП ОБИПДЛБ РТП ТБУУХЦДЕОЙС, УРБУЙВП! чПФ РТЙЧПДЙФШ Ч РТЙНЕТ ЕЈ РТПЫМЩЕ ХУРЕИЙ, УЧСЪЩЧБФШ ОБЮБМШОЩЕ ОЕХДБЮЙ Й МЙЛПЧБОЙЕ Ч ЖЙОБМЕ, ЬФП С ДПЗБДБМБУШ) оБДП ВХДЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПДХНБФШ РТП ЪБЮЕН-ЮФП ДБУФ Й Ф.Д.
ТБУУЛБЦЙФЕ, ДП ЮЕЗП ДПТБУУХЦДБЕФЕУШ.
вПВТЙИБ РЙУБМ(Б)
ъБЮЕН ЬФП ОХЦОП ЧППВЭЕ, ДП ЮЕЗП ФЩ ИПЮЕЫШ ДПЪБОЙНБФШУС, ДП ЛБЛПЗП ХТПЧОС НБУФЕТУФЧБ ДПКФЙ, ЮФП ЬФП ДБЕФ ФЧПЕНХ ЪДПТПЧША, ТБЪЧЙФЙА?
нПС ВЩ УЛБЪБМБ, ЮФП ЬФП ОЕ ОХЦОП, РПЬФПНХ ПОБ Й ОЕ ИПЮЕФ ИПДЙФШ. оЙЛБЛПЗП НБУФЕТУФЧБ ОЕ ИПЮЕФ Й ОЙЛБЛПНХ ЪДПТПЧША ЬФП ОЙЮЕЗП ОЕ ДБЕФ. й ЧППВЭЕ ФТБЧБ ЛТБУОБС.
оХ, ЧЩ РПОСМЙ:-D
ДБ, Х НЕОС УЩО УЛМПОЕО Л ТБУУХЦДЕОЙСН, ЖЙМПУПЖ. ьФП ОБДП РП ТЕВЕОЛХ УНПФТЕФШ. нПЕЗП ЧУЕ ФТХДОЕЕ РТПЗЙВБФШ, РТЙИПДЙФУС ХВЕЦДБФШ, РТЙЧПДЙФШ БТЗХНЕОФЩ, ЗЙРОПФЙЪЙТПЧБФШ"х ФЕВС РПМХЮБЕФУС ЧУЕ МХЮЫЕ, Ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ ВХДЕФ ЕЭЕ МХЮЫЕ, ЧПФ ХЧЙДЙЫШ!" Й Ф.Д.)))
дЕФЙ ТБЪОЩЕ. нПФЙЧЩ ФПЦЕ ТБЪОЩЕ. лФП-ФП ИПЮЕФ НЕДБМШ РПМХЮЙФШ, ЛФП-ФП ИПЮЕФ МХЮЫЕ ЧУЕИ Ч ЛМБУУЕ ЛБФБФШУС ОБ МЩЦБИ Й РПЬФПНХ ИПДЙФ ОБ УЕЛГЙА, ЛФП-ФП ИПЮЕФ Ч "ФЕМЕЧЙЪПТ" РПРБУФШ Й Ф.Д.
оЕЧТПМПЗ УЛБЪБМ - РМБЧБОЙЕ ЧБН ОХЦОП. оП ТЕВЕОЛХ ЬФП ЖЙПМЕФПЧП, ПО ЗПЧПТЙМ: "нБН, ЪБЮЕН НОЕ РМБЧБФШ? с ОЕ МАВМА РМБЧБОЙЕ!" с ЕНХ: "оХ, РТЕДУФБЧШ, ЧДТХЗ РПРМЩЧЕЫШ ОБ ЛПТБВМЕ, Б ПО ОБЮОЕФ ФПОХФШ, Б ФЩ РМБЧБФШ ОЕ ХНЕЕЫШ! б ФБЛ, РМБЧБФШ ОБХЮЙЫШУС Й РП ЛТБКОЕК НЕТЕ ЕУФШ ЫБОУ УРБУФЙУШ!" оП С ЪОБА, ЮФП Х НПЕЗП ПЮЕОШ ТБЪЧЙФБ ЖБОФБЪЙС, ПО УТБЪХ РТЕДУФБЧЙМ ЬФП, ДПМЗП ИПДЙМ РПД ЧРЕЮБФМЕОЙЕН, Й ХЦЕ ДТХЗЙН ЗПЧПТЙМ, ЮФП ПО РМБЧБФШ ОБХЮЙФУС, Й РПФПН У ЛПТБВМЕЛТХЫЕОЙС УРБУЕФУС))) ьФП ЛБЛ ТБЪ Ч ФПФ ЗПД ВЩМП, ЛПЗДБ ДЕФЙ Ч лБТЕМЙЙ РПЗЙВМЙ ОБ ПЪЕТЕ...
лППТДЙОБГЙА ОБДП ФТЕОЙТПЧБФШ НПЕНХ, РТПВМЕНЩ У ЬФЙН, ПРСФШ, МЩЦЙ ОБДП, ЛПОШЛЙ, Й ДБЦЕ ЦПОЗМЙТПЧБОЙЕ У ФЕООЙУПН. б ЕНХ ЧУЕ ЬФП ОЕ ОБДП Ч 8 МЕФ, ОБДП НХМШФЙЛЙ УНПФТЕФШ, Й ЙЗТБФШ... зПЧПТА ЕНХ, РПКДЕН УЕЗПДОС ОБ ЛПОШЛБИ ХЮЙФУС! б ПО НОЕ: "нБНБ, ЪБЮЕН НОЕ, ВХДХЭЕНХ ИЙНЙЛХ, ХНЕФШ ЛБФБФШУС ОБ ЛПОШЛБИ?" рТСН УТЕЪБМ. чПФ УЙЦХ ЧЩДХНЩЧБА, ЛБЛ ВХДХ ХВЕЦДБФШ...
оХ, Ч ПВЭЕН С Л ФПНХ, ЮФП ОЕФ ПДОПЗП РПДИПДБ. оП Х ЛБЦДПЗП ТЕВЕОЛБ ЕУФШ ЛОПРПЮЛБ, ЮЕТЕЪ ЛПФПТХА ДП ОЕЗП НПЦОП ДПОЕУФЙ, ХВЕДЙФШ. пОЙ ОБУ УМХЫБАФ МЕФ ДП 13 Й ЧЕТСФ, ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ЧЙДОП, ОП ОХЦОП ЬФЙН РПМШЪПЧБФШУС.
чПФ, Ч ДПРПМОЕОЙЕ, НПФЙЧ ЕЭЕ ПФ ЧПЪТБУФБ ЪБЧЙУЙФ. ч 6 МЕФ РПРТПЭЕ, ФП ЮФП ПО НПЦЕФ РТЕДУФБЧЙФШ, Ч 8-10 МЕФ, ХЦЕ Й НПФЙЧЩ РПУМПЦОЕЕ, Ч ПФДБМЕООПК РЕТУРЕЛФЙЧЕ Й ФП ОЕ Х ЧУЕИ, ПРСФШ ЦЕ РП ТЕВЕОЛХ УНПФТЕФШ.
ЬФП ТЕВЕОПЛ ФБЛПК, ОБДП РТЙОСФШ ЛБЛ ДБООПУФШ.тБВПФБФШ, ЛПОЕЮОП, ОБД НПФЙЧБГЙЕК Й ЧППВЭЕ УЧПЙН НЕУФПН Ч ЦЙЪОЙ (ЧПФ ЛБЛ УПЧЕФЩ ДБАФ) - ДБК ВПЗ, Х ЧБУ РПМХЮЙФУС.
х НЕОС РПМПЦЙФЕМШОПК ЙУФПТЙЙ ОЕФ, ОП ЧУЕ ТБЧОП ТБУУЛБЦХ. рПНПЦЕФ ПУПЪОБФШ, ЮФП ЧЩ ОЕ ПДОЙ ФБЛЙЕ Ч НЙТЕ, ЙНС ОБН - МЕЗЙПО, ВЗЗ
нПЕК ХЦЕ 11, У ЗПТНПОБНЙ ЧУЕ ЕЭЕ ВПМЕЕ ХИХДЫБЕФУС.
у ЛТХЦЛБНЙ С ЧЩТБВПФБМБ УИЕНХ - УФП ТБЪ Ч ОБЮБМЕ ЗПДБ УРТБЫЙЧБФШ ОБУЮЕФ ЕЕ ЦЕМБОЙС Й НПФЙЧБГЙЙ Й ПВЯСУОСФШ Й ТБЪНЩЫМСФШ, Й РПФПН УПЗМБЫБФШУС, ЗПЧПТС, ЮФП ИПДЙЫШ ДП ЛПОГБ ЗПДБ. еУМЙ ЪБИПЮЕФУС ВТПУЙФШ - ОЙЮП ОЕ ЪОБА, ИПДЙЫШ ДП ЛПОГБ ЗПДБ, РПФПН ВТПУБЕЫШ, УЛПМШЛП ЧМЕЪЕФ.
лТПНЕ ФПЗП, Х НПЕК ЮЕФЛБС ЪБЧЙУЙНПУФШ - ДП оз ИПДЙФ ОПТНБМШОП, РПУМЕ оз ОЕ ИПЮЕФ. рТЙЮЕН ПВЯСУОЕОЙЕ ДПИПДЙФ ДП БВУХТДБ ФЙРБ "С УЕВС УФТБООП ЮХЧУФЧХА, РПЬФПНХ ОЕ НПЗХ ЙДФЙ ОБ РМБЧБОЙЕ". рПРЩФЛБ ЧЩСУОЙФШ, ЮФП ЪОБЮЙФ "УФТБООП" ОЕ ХЧЕОЮБМБУШ ХУРЕИПН, РПЬФПНХ ЮХФШ МЙ ОЕ УЙМПК С ЪБРЙИБМБ ЕЕ Ч ВБУУЕКО. нОЕ Ч ПФЧЕФ ОЕУМПУШ "ЕУМЙ НОЕ УФБОЕФ РМПИП ОБ ДПТПЦЛЕ, ФП ЬФП фщ ВХДЕЫШ ЧЙОПЧБФБ". оЙЮЕЗП, УЙДЕМБ-ПВФЕЛБМБ, ОЕ Ч РЕТЧЩК ТБЪ, ЮБК:-D
ч ПВЭЕН, ОБ ДПТПЦЛЕ РМПИП ОЕ УФБМП, РПУМЕ ЬФПЗП, ФФФ, ОПТНБМШОП ИПДЙФ.
йМЙ ЕЭЕ РТЙНЕТ: ДТХЗЙЕ ЗПЧПТСФ, ЮФП Х ОЕЕ МЙГП ЛТБУОПЕ РПУМЕ ВБУУЕКОБ - ЧУЕ, ВПМШЫЕ ОЕ ВХДХ ИПДЙФШ Ч ВБУЙЛ.
чПФ Х НЕОС ТЕВЕОПЛ ФБЛПК - ЧЕДПНЩК. й ОЙЛБЛЙЕ БТЗХНЕОФЩ, ЮФП Х НЕОС ФПЦЕ НПТДБ ЛТБУОБС РПУМЕ ВБУЙЛБ (ОХ ЛПЦБ Х ОБУ ФБЛБС ЮХЧУФЧЙФЕМШОБС) ЙМЙ ЮФП ЕУМЙ ЧУЕИ ЧПЛТХЗ УМХЫБФШ, ФП УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ ОЕ ВХДЕФ, Б ВХДЕЫШ ДЕМБФШ ФПМШЛП ФП, ЮФП ЗПЧПТСФ ДТХЗЙЕ - Ч ПВЭЕН, ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕКУФЧХЕФ.
оП ЮФП ДЕМБФШ, ЛБРБА ОБ НПУЛ, ВПМШЫЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ПУФБЕФУС. вЕЪТЕЪХМШФБФОП, ЛПОЕЮОП, ОП ЧУЕ ТБЧОП ЛБРБА. чПЪНПЦОП, ДБУФ УЧПЙ РМПДЩ УП ЧТЕНЕОЕН. оЕ ФБЛ ВЩУФТП, ЛБЛ ИПФЕМПУШ ВЩ. й ЧПЪНПЦОП ЧППВЭЕ ОЕ ФЕ РМПДЩ, ЪБ ЛПФПТЩЕ С ВПТАУШ, ОП ЛБЛЙЕ-ФП ФПЮОП ДБУФ:)
хМЩВБЕНУС Й НБЫЕН *crazy*
ВПМШЫПЕ УРБУЙВП ЪБ ЙУФПТЙА) х НЕОС РПУМЕДОСС ЛБРМС УМХЮЙМБУШ ФПЦЕ У ВБУУЕКОПН: 3 НЕУСГБ ИПДЙМБ Й ЧДТХЗ ЛБЛ ПФТЕЪБМП - ОЕ РПКДХ Й ЧУЈ! ФТЕОЕТ ОБ НЕОС ЪМЙФУС! рТЙ РПДТПВОПН ЧЩСУОЕОЙЙ ПЛБЪБМПУШ, ЮФП ЪМЙФУС ЬФП ПФТЕБЗЙТПЧБМБ ОБ ОЕРТБЧЙМШОП ЧЩРПМОЕООПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ ЮЕН-ФП ЧТПДЕ "вХДЕЫШ ДХТБЛБ ЧБМСФШ - ЙДЙ ДПНПК, Б ФХФ РМБЧБК ЛБЛ УМЕДХЕФ!". тБВПЮЙК НПНЕОФ, ОП ДМС ОБУ - ФТБЗЕДЙС(
оЕ ЪОБА ЛБЛ, ОП НЕОС ПУЕОЙМП ЛБЛ ЕЈ НПЦОП ХВЕДЙФШ УИПДЙФШ ЕЭЈ ТБЪ. ч ЙФПЗЕ УИПДЙМБ, УЮБУФМЙЧБС ЧЩЫМБ Й УПВЙТБЕФУС РТПДПМЦБФШ ДБМШЫЕ)
б ЛБРБФШ, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ ТБЧОП ОБДП, ОП ЛБЛ ВЩ ФБЛ ФПМШЛП ЙЪНХДТЙФШУС, ЮФПВЩ ЗДЕ-ФП ПФЛМБДЩЧБМПУШ, Б ОЕ ЮФПВЩ ВЩМП ЖПОПН)
Charmante РЙУБМ(Б)
б ЛБРБФШ, ОБЧЕТОПЕ, ЧУЈ ТБЧОП ОБДП, ОП ЛБЛ ВЩ ФБЛ ФПМШЛП ЙЪНХДТЙФШУС, ЮФПВЩ ЗДЕ-ФП ПФЛМБДЩЧБМПУШ, Б ОЕ ЮФПВЩ ВЩМП ЖПОПН)
х НЕОС ФПМШЛП ЧТЕНС РПЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП ЛБРБОЙС ПФЛМБДЩЧБАФУС. зДЕ-ФП, НОЕ ЛБЦЕФУС, ЮЕТЕЪ РБТХ-ФТПКЛХ МЕФ РПУФПСООПК ОЕТЧПФТЕРЛЙ РП ЛБЛПНХ-ФП РПЧПДХ, ЧУЕ ЛБЛ-ФП ТБЪТХМЙЧБЕФУС, Й Х ТЕВЕОЛБ РТПСЧМСАФУС ЪДТБЧЩЕ НЩУМЙ. оП, РТБЧДБ, ЧЪБНЕО ХЫЕДЫЕЗП ВЪЙЛБ РТЙИПДЙФ ОПЧЩК, ФБЛ ЮФП УЙМШОП ПВПМШЭБФШУС ОЕ РТЙИПДЙФУС:-D
МЙЮОБС НПФЙЧБГЙС-ВЩФШ РЕТЧЩН ЧП ЧУЕН, ФПМШЛП ФБЛ, ЕУМЙ ЬФПЗП ОЕФ, ОЕ РТЙДЕФ ОЙЛПЗДБ
уРПТФ-ЬФП УПТЕЧОПЧБОЙС Й ЙДХФ Ч ОЕЗП ТБДЙ ХУРЕИБ
фЕТРСФ ВПМШ-ТБДЙ ХУРЕИБ
ФЕТРСФ ХОЙЦЕОЙС-ФТЕОЕТПЧ, ФБН ЙДЕФ ЧПУРЙФБФЕМШОЩК НПНЕОФ-ТБДЙ ХУРЕИБ
ДМС ЬФПЗП ОХЦЕО ИБТБЛФЕТ-ЧПМЕЧПК
ИБТБЛФЕТ ЛБЛ ТБЪ ОЕ ЧПМЕЧПК, ИПФС Й ХУЙДЮЙЧБС ПЮЕОШ. й РЕТЧПК ОЙЛПЗДБ ВЩФШ ОЕ ИПФЕМБ, Й УПТЕЧОПЧБОЙС УП ЧУЕНЙ ЧЩФЕЛБАЭЙНЙ ОЕ МАВЙФ. с ЧУЈ ЬФП РПОЙНБА - УБНБ ФБЛБС, Й ОЕ ОБУФБЙЧБА ОБ ВПМЙ-ХОЙЦЕОЙСИ. нОЕ РТПУФП ИПЮЕФУС, ЮФПВЩ ПОБ Ч НЕТХ УЧПЙИ ЧПЪНПЦОПУФЕК РТЕПДПМЕЧБМБ ЛБЛЙЕ-ФП ФТХДОПУФЙ Й РПОСМБ, ЮФП ВЕЪ ФТХДБ Й ДБМЕЕ РП ФЕЛУФХ)
Сильная мама не только оберегает и любит свое чадо, несмотря ни на что, но также передает ему свою силу. Как же помочь малышу быть уверенным в себе и ничего не бояться?
1. Учиться думать своим умом
Сильная мама не навязывает ребенку мнение, которое считает правильным или удобным. Она учит чадо тому, как думать самостоятельно: узнавать информацию, выяснять разные точки зрения, а затем анализировать и делать свои выводы. Ее не пугают . Она не накажет за неудачу или ошибку, ведь через это нужно пройти, чтобы чему-то научиться.
2. Выражать свое мнение
Сильна та мама, которая честна и откровенна с малышом. Того же она ждет от своего чада. Эта женщина учит ребенка высказывать свою точку зрения, анализировать свои мысли, эмоции, ощущения и не бояться открыто об этом говорить.
3. Осознавать ценность образования
Она пытается донести до ребенка, насколько важно образование, ведь оно открывает множество дорог. И речь не столько о престижной школе и отличных отметках, сколько о развитии мышления и воображения, способности грамотно выражать собственные мысли, расширении кругозора.
4. Дорожить близкими
Любовь и взаимопонимание в семье, друзья, на которых можно положиться – базовые ценности сильного человека. Детям очень нужны родители, но и родители не меньше нуждаются в детях. Сильная мама акцентирует внимание на важности взаимного доверия, готовности помогать, делиться и умении прощать.
5. Стремиться к финансовой независимости
Сильная женщина добивается независимости и самодостаточности. Те же качества она мечтает увидеть в ребенке. Способность зарабатывать деньги, рационально их тратить и достижение в итоге финансовой независимости – все это крайне важно для выживания в современном обществе, а потому в числе приоритетов сильной мамы.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
6. Испытывать эмпатию
Сильной маме хватит мудрости и любви, чтобы принять ребенка со всеми его недостатками, странностями, проблемами – таким, каков он есть. В то же время она не станет отталкивать друзей, тех, кто появляется в жизни чада в определенные периоды его жизни. Доброта, понимание, сопереживание, сочувствие – эти качества очень важны, и сильная мама учит им ребенка на собственном примере.
7. Быть собой
Если мама сильная, она не пытается сломать личность своего чада. Пусть одевается, как хочет, красит волосы в странные цвета, самовыражается через украшения. Не стоит бояться путешествий, новых хобби и интересных знакомств, необычного опыта – сильная мама поддержит своего ребенка во всем этом.
8. Преодолевать себя
Главная победа – это победа над самим собой. Пусть преследуют провалы и неудачи, но важно не останавливаться и продолжать идти к цели. Сильная мама поддерживает ребенка, когда он хочет стать лучше, исправить свои недостатки. Ей важно, чтобы малыш не пасовал перед трудностями и учился самостоятельности.
9. Либо принимать обстоятельства, либо изменять их
Критика и неприятие – части нашей жизни, но сильная мама на этом не зацикливается. Обладая гибким мышлением и умея учиться, человек сможет принять практически любую ситуацию. Не нужно жаловаться, этим все равно ничего не исправишь. Есть только 2 варианта: принимать те обстоятельства, которые есть, или пытаться их изменить.
10. Отстаивать независимость
Сильную маму радует, когда ребенок самостоятельно принимает решения, не ища поддержки и одобрения окружающих, и она всячески поощряет это умение. Для нее важно думать своим умом, принимать решения независимо и нести полную ответственность за свои слова и поступки. Учась этому с самого детства, ребенок вырастет сильной, уверенной в себе личностью. Он не будет ничего бояться и сможет помогать другим – точно так же, как ему когда-то помогала его мама.
Читаем также:
Стеснительного ребенка видно сразу, так как он всегда стоит в сторонке от детей. Он очень хочет играть со всеми, но боится, что его выгонят, обзовут или обидят. Таких детей заметно не только в песочнице, но и в школе, они мнутся, стесняются, зажимаются. Если к 5-6 годам вы не поможете ребенку побороть свою застенчивость, то она перейдет в хроническую форму. Когда придет время идти в школу, тихоня будет иметь свой стиль поведения и положения в обществе, даже если это детский сад. Осознав свою застенчивость ребенок станет еще более скованным, неуверенность в себе и собственных силах не позволят побороть комплекс самостоятельно. Именно в это время в ситуацию должны вмешать родители.
Очень маленькие дети, не посещающие детский сад, не страдают застенчивостью, только ее предпосылками: беспокойством, эмоциональной неустойчивостью, плаксивостью, перепадами настроения и аппетита, которые связанны с изменением образа жизни (летний переезд на дачу, ночевка у бабушки, поездка на море или в санаторий). Домашние дети зачастую боятся посторонних людей и сильно переживают, когда попадают в непривычную ситуацию, а также они болезненно привязаны к маме.
Причины детской застенчивости
Первая причина застенчивости напрямую связанна с неуверенностью ребенка в самом себе , боязни показаться смешным и нелепым, получить негативную оценку самого себя и собственных действий от сверстников, учителей и посторонних людей. Вы должны знать, в каких ситуациях ваш ребенок становится особенно напряженным, стеснительным и что он чувствует. Эту информацию можно собрать, наблюдая за малышом и его поведением, а также поговорив с ним на эту тему.
Еще одна причина застенчивости связанна с типом нервной системы, полученным при рождении. Родители должны знать, как ребенок проявляет себя в стрессовых или незнакомых ситуациях. Зачастую застенчивостью страдают меланхолики – слабые, малоподвижные, мечтательные личности.
Третья причина застенчивости напрямую спровоцирована родителями, которые ограждают своего ребенка от общества и контактов с ним, то есть не позволяют общаться ни со сверстниками, ни со взрослыми. Такие дети не умеют жить в социуме , так как не знают, как это делать. В этом случае стеснительность ребенка связана с характером и привычками, а также жизненным укладом его родителей.
Неуверенная в себе, замкнутая, зацикленная на проблемах, угрюмая и малообщительная мама, при этом отличающаяся мнительностью и повышенной тревожностью не сможет воспитать уверенного в себе человека, а значит, заведомо портит ему будущее. Такая мама боится всего на свете: улицы, инфекций, драк, дурного влияния. Она растит тепличное растение – аморфное и беспомощное. Такая атмосфера в доме приводит не только к застенчивости, но и неврозам.
Застенчивы также те дети, которые воспитываются в семьях с повышенной строгостью и требовательностью. Родители, не признающие компромиссов собственными руками формируют застенчивость. Ребенок, выросший в запретах, приказах, одергиваниях и не знающий, что такое похвала и даже ласка, станет не только застенчивым, но и трусливым.
Не критикуйте за застенчивость!
Если критиковать нельзя, то что делать? Для начала научить ребенка общаться, играть и ладить с другими детьми и взрослыми. Занятия по развитию общения можно устраивать где угодно, только не в стенах собственного жилища: на детской площадке, в песочнице, парке, очереди в магазине. Везде где есть родители с детьми, вы можете активно учить ребенка общению. Пусть ваш ребенок перестанет наблюдать в сторонке, а становится активным участником игр.
Медленно, но уверенно, под вашим руководством малыш научится понимать других людей, согласовывать с ними свои действия и подчинять их общим целям. Мама должна находиться рядом с малышом, побуждать к действию, помогать в трудных ситуациях, при успехах хвалить. Только в этом случае ребенок станет больше общаться, начнет верить в себя, приобретая при этом навыки совместной деятельности.
Любящая мама сама заберется с ребенком в песочницу и организует там веселую игру, к которой смогут подключиться все дети, среди которых ее будет равным. Во время игры мама поможет детям познакомиться, узнать, что их интересует и помочь малышу рассказать, чем он увлекается и в конечном итоге пригласить ребят в гости, если их мамы будут не против.
Если ваш ребенок стеснителен, ни в коем случае не стыдите его за это, так вы сделаете еще хуже. Так же не оставляйте ребенка одного в незнакомых ситуациях, думая что стресс поможет стать более коммуникабельным. Помните – дети жестоки, они быстро замечают чужие недостатки и сразу же начинают их высмеивать. Даже если ваш ребенок пришел в новую компанию с интересной игрушкой, то саму игрушку возьмут в игру, а ребенка не примут. Не критикуйте за стеснительность, а наоборот ищите поводы для похвалы и поощрения. Также не обсуждайте своего ребенка при других, малыш должен слышать о себе только хорошее.
Неуверенность в себе связанна с самооценкой. Если ребенок не верит в себя и собственные силы, переживает из-за того, что у него что-то не получается, недоволен собой или своим внешним видом, а также своими достижениями – это сигналы того, что вы должны вмешаться в ситуацию и помочь ему поверить в себя. Не давите на такого ребенка, помогайте ему искать в себе положительные стороны, дабы он понял, что тоже значим и важен для общества. Каждый ребенок в чем-то талантлив, а значит его есть за что похвалить, оценить, отметить. Надеемся, вы поняли в чем состоит ваша задача. Наша задача была донести до вас важность проблемы и ее наличия. Боритесь за своего малыша и его будущее, помогайте ему стать сильной и волевой личностью, а для начала просто избавиться от стеснительности, замкнутости и неуверенности в себе. Удачи!
Вы можете или написать свой.
Вера в себя - это внутреннее в достаточности сил, навыков или знаний, чтобы сделать какое-то дело.
Вопреки популярному представлению, её нельзя сформировать родительской похвалой. Устойчивая вера в себя вырастает только из положительного опыта: ребенок пробует что-то сделать, и ему это удается. Если не удается с первого раза - он получает достаточно поддержки от родителя, чтобы попробовать еще и получить-таки нужный результат.
Как ведет себя уверенный ребенок? Он бойкий и активный, не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, легко идет на контакт.
Положительный опыт складывается из четырех компонентов: способность адекватно оценить задачу; смелость, чтобы за нее взяться; навыки, чтобы получить положительный результат; уверенность, что в случае неудачи он сможет исправить последствия.
Задача родителя - с самого раннего детства организовывать условия для получения этого опыта, поощрять инициативу ребенка и давать качественную обратную связь.
Условия роста
Что значит «организовать условия»? Мы ставим перед ребёнком задачи, которые адекватны его возрасту и уровню развития. Для начала те, в которых у него высок шанс на успех (то, что у Выготского называется «зона ближайшего развития»).
Если задача будет слишком сложной - ребенок потерпит неудачу и расстроится, а может и вовсе откажется пробовать дальше. Есть мнение, что первый опыт, первые шаги в любой новой деятельности должны быть приятными и результативными, пусть самыми маленькими, но с положительным итогом - это залог интереса к освоению новой сферы.
Но если задачи всегда слишком легкие, «заниженные», не адекватные возрасту - их успешное выполнение, конечно, будет доставлять радость ребенку, но приведет к замедлению развития.
Сложность задач должна нарастать постепенно, когда предыдущий положительный опыт уже закреплен, чтобы ребенку всегда было на что опереться. Он получает всё больше опыта, удовлетворение от самостоятельного решения разных типов задач, порой, достаточно сложных. Это и есть не иллюзорная, а твердая устойчивая основа .
У тебя есть три попытки
Хотите, чтобы у ребенка не было страха перед новой деятельностью - поощряйте его инициативу и давайте качественную обратную связь.
Здесь рекомендации такие: мы разрешаем ребенку пробовать делать то, что он просит: залезть на горку, подмести пол, погладить футболку, но следим за тремя вещами: обеспечиваем безопасность, проговариваем правила поведения в подобной ситуации, и, если задача оказалась слишком сложной, - поясняем, каким навыкам ребенку предстоит научиться, чтобы её выполнять.
Здесь же даем качественную обратную связь. Что это такое? Это когда мы отмечаем, что именно при выполнении действия у ребенка получилось хорошо и комментируем, что можно добавить.
Как это выглядит на практике.
Дочь пяти лет захотела сама погладить себе кофту. Обеспечиваем условия: мама для первого раза выбирает кофту, которая легко гладится (гарантия положительного результата) и которую не жалко выкинуть в случае неудачи (чтобы неудачный опыт не стал травмой). Объясняет, какие температурные режимы есть у утюга, вместе выбирает соответствующий. Показывает, насколько горяча поверхность, и как нужно его держать, чтобы не обжечься. Рассказывает, что изделие нужно гладить с внутренней стороны. Отдает ребенку утюг, находится рядом, поддерживает, отмечает положительные моменты по результату, даже если кофта оказывается не идеально выглаженной, комментирует, что нужно добавить в следующий раз, чтобы получилось лучше.
Проживаем неудачи
Еще одна основа веры в себя - это понимание, что ошибки не фатальны и случаются со всеми, нужно просто знать, как их исправить. Проговаривайте для ребенка, в чем причина его неудачи в конкретной ситуации. Ругать ребенка - никогда не конструктивно. Это привьет ему чувство вины, но не научит вести себя по-другому. Необходимо проговаривать, что именно помешало выполнить задачу и как сейчас устранить последствия («Ты ошибся в примере, потому что отвлекся на уведомления на планшете. В следующий раз отключай планшет, когда садишься за уроки. Реши ещё один подобный пример в тишине»).
Покажите, каким образом ребенок сам может исправить ситуацию и дайте ему возможность сделать это. Сломал чужую игрушку - объясните, почему другой ребенок плачет и посоветуйте извиниться и предложить взамен какую-то из своих.
Если ваш ребенок будет видеть, что он смог исправить ситуацию - это будет давать ему то самое чувство уверенности, что он всегда сможет справиться с последствиями. В конечном счете опыт успешного выхода из конфликтов и исправления своих ошибок - основа того, что ребенок не будет бояться пробовать что-то новое.
Что не помогает сформировать веру в себя
Избыточная похвала без повода или за несоразмерные «достижения» - имеет обратный эффект. Когда родители захваливают ребенка за любые проявления, не обучая алгоритмам действия - они формируют неадекватную завышенную самооценку, что никогда не равно уверенности в себе. Интуитивно ребенок понимает, что оснований для такой самооценки нет, и когда встречается с необходимостью решать конкретные задачи, он либо вовсе избегает их (инфантилизм), либо попадает впросак, не соизмерив масштаб задачи с масштабом своих реальных навыков. Например, берется за амбициозные задачи и проваливает их, сталкиваясь с общественным осуждением и собственным стыдом. В первых раз соприкоснувшись с тем, что не всё, что он делает, замечательно только по одному своему факту, ребенок переживает сильный стресс.
Это может привести к тому, что он либо вовсе потеряет веру в себя, замкнется и потеряет интерес к достижениям, либо продолжит думать о себе в превосходной степени, но, чтобы не расставаться с иллюзиями, будет избегать приниматься за реальные дела. Обе позиции слабы, потому что не дают почувствовать уверенность в условиях реальной жизни, а также затрудняют выстраивание взрослых взаимоотношений.
В обществе существует конкуренция: за «красивые глаза» не удержаться, не будут все относиться к человеку, как любящие родители, и детям надо объяснить это. Успешен будет тот, кто адекватно оценивает силы и задачи, берется за них и получает положительный результат.
Ирина Винник
Наталья Барложецкая
В самом раннем детстве человек не задумывается над тем, что и как он делает. Любое действие лишено самооценки, и поэтому малыш получает ничем не омраченное удовольствие от любой деятельности. Ребенку нет никакой необходимости приписывать себе какие-либо качества и сравнивать собственные достижения со своими или чужими успехами. Мир воспринимается в совокупности всех качеств, без разделения на «хорошо» и «плохо».
Но эта счастливая пора быстро заканчивается, а на смену ей приходит зависимость от оценки окружающих (от 2 до 4 лет). Сначала малыш ориентируется на мнение мамы и других значимых взрослых людей: «Я хороший, потому что мама так говорит…» Он приписывает себе все самые позитивные качества и не способен адекватно оценивать собственные действия: «Маша хорошая!..», «Даша самая-самая…» Именно родители запускают механизм оценки, иногда даже не замечая, как это происходит. Часто от взрослых можно услышать: «Посмотри на себя! Весь грязный, как хрюшка!» Или: «Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу и т.п.) так и не научился! » Или: «Плохой мальчик! Нельзя бить кошек!» и т. д. Родители не задумываются над тем, что из их оценок в первую очередь и складывается мнение ребенка о себе. Именно в семье малыш узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ему успех или неудача.
На основе оценки взрослых формируется оценочная деятельность ребенка по отношению к другим людям. Для того чтобы научиться правильно оценивать себя, человек должен сначала научиться оценивать других людей, на которых он может смотреть как бы со стороны. А это происходит далеко не сразу. Малыш стремится оценить всех, кто его окружает, выражая свое отношение короткими фразами: «Ты плохая, папа хороший…» и т.д. В этот период ребенок замечает любые промахи других детей и взрослых, но редко столь же критично оценивает собственные действия. Часто этот возраст (4–6 лет) характеризуется большим количеством жалоб и ябедничества. Относиться к ним надо философски, а в большинстве случаев лучше просто не реагировать на ябеды ребенка. В дошкольном возрасте малыш становится чрезвычайно чувствителен к похвале и редко замечает критику в свой адрес. Он ищет одобрения и использует любые способы, чтобы его получить.
К 7 годам малыш начинает постоянно сравнивать себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатывает мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. В начальной школе ребенок включается в конкурентную борьбу за оценки, внимание учительницы, внимание одноклассников и т.д. В большинстве случаев младшие школьники ориентируются на мнение учительницы, как она сказала – так и есть! Для подростков (12–17 лет) характерна оглядка на мнение сверстников и редких значимых взрослых.
Так постепенно складывается самооценка любого человека, которая будет меняться на протяжении всей жизни.
Жажда похвалы
«Моему сыну сейчас 2,5 года. Он очень чувствителен к похвале, а иногда просто требует одобрения, даже если совсем его не заслуживает. Приносит мне рисунок, который нарисован очень плохо, и хочет, чтобы я его хвалила. Или сделает пару взмахов веником и говорит папе: «Я молодец?» Как правильно хвалить малыша?»
Похвала детям нужна обязательно! Но пользоваться этим средством достижения хорошего поведения необходимо осторожно. С точки зрения психологии, похвала – это один из лучших способов поддержать и закрепить определённое желательное поведение. Однако ребёнка, превозносимого до небес, в будущем ждёт жестокое разочарование. У ребенка, которого хвалят часто или чрезмерно, развивается так называемая внешняя мотивация. Он старается только в расчете на очередную, уже привычную, похвалу.
Развивайте внутреннюю мотивацию. Учите ребенка ценить свои усилия и получать удовольствие от дела, которым он занимается. «Тебе самому понравилось? Я рада, что ты получаешь удовольствие от того, что помогаешь другим!»
Когда, как и за что хвалить? Используйте похвалу вместо наказания и порицания. Хотите научить ребенка спокойно сидеть за столом? Похвалите его в тот момент, когда он ведёт себя хорошо, а не ругайте в обратном случае.
Похвала и одобрение должны быть заслуженными. Вы не обязаны постоянно хвалить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя. Если вас не устраивает качество сделанной работы (рисунок или уборка) – похвалите малыша за вклад, но отметьте качество: «Ты умница, что решил сделать мне подарок (рисунок), но я знаю, что ты можешь сделать ещё лучше, если добавишь немного красок» или «Я очень ценю твоё желание мне помочь. Спасибо. Надо будет купить тебе специальную щётку, чтобы тебе было удобнее делать это более тщательно». Не думайте, что малыш не может улавливать нюансы ваших посланий, дети чрезвычайно чувствительны в таких вопросах.
Если вы хвалите малыша, покажите – за что. Вдавайтесь в детали, не стоит говорить: «Это ты хорошо нарисовал», скажите: «Красиво получился дом, и солнышко тоже».
Маленький рост
«Мой сын этой осенью пошел в первый класс. Оказалось, что он самый низкий в классе. Сын очень переживает по этому поводу, хотя вопрос роста дома никогда не обсуждался. В прошлом году он посещал подготовительные курсы данной школы, поэтому обстановка там не является такой уж новой. Коле сейчас 6 лет 8 месяцев, а его рост 117 см. Судя по книгам о развитии детей, рост вполне соответствует норме. Посоветуйте, как избавить ребенка от этого переживания».
Если ребёнка волнует какая-либо проблема, её обязательно надо обсудить с родителями дома, и откладывать этот вопрос нельзя. Чтобы избежать серьёзных комплексов из-за невысокого роста в зрелом возрасте, необходимо развеять тревогу мальчика по этому поводу до достижения им 12-13 лет. Формирование адекватного отношения к себе и своим физическим особен ностям – это задача подросткового периода, который богат разными переживаниями, и не стоит добавлять к ним «комплекс лилипута». Для мальчика проблема роста достаточно серьезна: ребята в классе дразнятся и придумывают клички, девочки не желают обращать внимание, в спорте часто приходится уступать… Правда, это зависит и от того, какой мальчик, – ведь нередко маленький рост является дополнительным психологическим стимулом к развитию самых разных способностей. Среди известных личностей и людей, достигших значительных высот в карьере, людей небольшого роста, пожалуй, больше, чем высоких. Может быть, именно малый рост послужил толчком к беспрецедентной военной карьере Наполеона, развитию таланта Лермонтова, взлету многих политических лидеров. Постарайтесь сами поднять этот вопрос в разговоре с ребёнком. Расскажите, как вы переживали в детстве (придумайте себе какой-нибудь «изъян» типа веснушек или полноты) и какой красавицей или красавцем стали повзрослев.
Объясните, что мальчики начинают особенно активно расти в возрасте 12-14 лет и что ребята удивятся, когда однажды в сентябре он придет в класс и окажется среди самых высоких учеников. Используйте в качестве примера сказочных героев, чтобы показать, что совсем не рост играет главную роль в успехе дела. Расскажите ему о том, как Мальчик-с-пальчик спас своих братьев и сестер от злого Великана, потому что оказался самым сообразительным и мог спрятаться. Объясните, что рост – не самое большое достоинство или недостаток. Не успокаивайте ребенка, а удивляйтесь тому, что он расстроен.
Излишняя стеснительность
«Моему сыну 5 лет, он очень стеснительный и застенчивый мальчик. Много раз я замечала, как он стоит в сторонке от играющих детей, прячется за меня, переминается с ноги на ногу, боится подойти и познакомиться с ребятами. В детский сад он пошел в возрасте 4 лет и вот уже год никак не может привыкнуть к коллективу. Недавно возникли новые проблемы: он боится ходить в места, где много людей. Когда мы пошли на новогоднюю елку, все дети побежали фотографиро ваться с Дедом Морозом, а сын наотрез отказался подходить к нему. Он прижался ко мне и, заплакав, попросился домой. Скоро предстоит идти в школу, и я боюсь, что застенчивость может помешать мальчику нормально общаться с одноклассниками. Как справиться с этой проблемой?»
Застенчивость обязательно нужно побороть к 5-6 годам, иначе она перейдет в хроническую форму. К этому возрасту у ребенка уже складывается определенный стиль поведения, он осознает, какое положение занимает в коллективе, пусть даже в детском. Понимание ребенком своей застенчивости еще больше сковывает его, неуверенность и заниженная самооценка могут помешать не только общаться с одноклассниками, но и существенно влияют на уровень успешности обучения. Несмотря на то, что застенчивость больше присуща девочкам, все чаще можно встретить застенчивых и стеснительных мальчишек. Существует несколько причин детской застенчивости, попробуйте проанализировать свои взаимоотношения с ребенком и в зависимости от этого скорректируйте его поведение.
Причины детской застенчивости
1. Тип нервной системы или темперамент, который ребенок получает с рождения от родителей. Застенчивость чаще свойственна меланхоликам.
2. Гиперопека со стороны родителей, которые стремятся оградить ребенка от всех превратностей жизни. В таких семьях родное чадо с раннего детства ограничивают в общении, опасаясь инфекций, драк и «плохого влияния улицы». Малыш растет в тепличных условиях, не имея возможности обрести самый ценный опыт – опыт общения. Дети, лишенные достаточных контактов в раннем возрасте, в дальнейшем просто не знают, как вести себя со сверстниками.
3. Излишняя строгость и требовательность родителей. Ребенок, растущий в атмосфере запретов, приказов, одергиваний, не знающий, что такое похвала и ласка, также может стать застенчивым, даже «забитым» и трусливым.
Что делать?
Никогда не говорите при ребенке, что он застенчив или стесняется. Не представляйте его другим людям как стеснительного и не объясняйте застенчивое поведение. Если малыш прячется за вас и не хочет знакомиться с новым человеком, не пытайтесь говорить за него и не добивайтесь, чтобы ребенок заговорил сам. Просто продолжайте разговор: когда малыш будет готов, он сам присоединится.
Чаще хвалите ребенка, особенно в присутствии других взрослых. В некоторых обстоятельствах скованность и осторожность являются естественной реакцией любого человека. В незнакомой ситуации или в новой компании дайте ребенку время для привыкания, не принуждайте сразу включаться в игру или знакомиться с другими детьми. Похвала и одобрение должны быть заслу
Похвала и одобрение должны быть заслу женными. Вы не обязаны пост ттоянно хва лить ребенка, иногда полезно добавить ложку дегтя.
Чаще гуляйте с ребенком на детской площадке, стимулируйте общение со сверстниками, ходите в гости и т.д. Таким образом можно плавно перевести малыша из статуса пассивного наблюдателя в статус активного участника игр.
Купите игры или спортивный инвентарь, требующие активного участия партнера: теннис, бадминтон, шахматы, шашки, «монополия» и т.д.
Показывайте ребенку пример установления первых контактов с незнакомыми людьми: спросите у прохожего, который час, как пройти в библиотеку и т.д.
Все ситуации, в которых ребенок может чувствовать себя неловко, нужно проигрывать с мамой: «Ты сейчас пойдешь в магазин за хлебом (рано или поздно наступит момент, когда ребенок в первый раз пойдет в магазин), ты молодец, тетя тебе вот так скажет, ты ей вот так ответишь».
У застенчивого ребенка должно быть несколько алгоритмов поведения, нужно проиграть вдвоем с ним эти поведенческие штампы, только слова не помогут. Подбодрите малыша: расскажите, как сами впервые пошли за хлебом, как вы боялись, пусть он знает, что не один такой стеснительный.