Всех родителей очень расстраивает, когда их ребенок, которого они научили ходить и разговаривать, отдаляются от них. Что делать в таких случаях? Как заставить ребенка слушать родителей, когда ситуация выходит из-под контроля?
Воспитание детей – непростая задача, поскольку этот процесс направлен на формирование характера и поведения детей. Но иногда у родителей попросту заканчивается терпение. Важно помнить, что идеального метода воспитания детей не существует. Все родители учатся методом проб и ошибок. Хорошие родители постоянно совершенствуются в воспитании детей и никогда не считают себя идеальными. Поэтому они не расстраиваются, осознавая свою неидеальность.
Не существует ни идеальных родителей, ни идеальных детей. Ваш милый и очаровательный малыш, которому вы еще недавно пели колыбельные песни перед сном, теперь впадает в истерики и выводит вас из себя. Однако стоит помнить о том, что дети плохо себя ведут не потому, что ненавидят вас. Это просто означает, что ваш ребенок растет и развивается.
В школе ребенок целый день подчиняется правилам, а дом остается для него единственным местом, где он может проявить свою волю. Самостоятельность – это нечто новое для него, и он исследует ее. Этот период развития ребенка может показаться родителям невыносимым. Но, следуя определенным правилам, они могут значительно облегчить себе жизнь.
Давая детям инструкции, проявите творчество
Если воспитывать ребенка без чувства юмора – это превратится в сухую математику. Юмор может сделать процесс воспитания веселым и для родителей, и для ребенка.
Инструктирование ребенка в смешном тоне, имитация мультипликационных персонажей или смешной танец создают у ребенка хорошее настроение и побуждают детей следовать инструкции родителей. Детям нравятся маленькие игры, если они включены в повседневную деятельность. Например, обыкновенная чистка зубов перед сном понравится ребенку больше, если вы вместе с ним сочините об этом песенку. Также хорошо, если во время чистки зубов вы будете корчить смешные рожицы. Проявление творчества в повседневных делах поможет избежать ежедневных детских истерик.
Находитесь на правильном уровне во время разговора
Если ребенок плохо себя ведет, родители чаще всего просто стоят над ним и ругают его. Они должны понять, что его может пугать высокий сердитый взрослый, который выше него. Ребенок фокусируется не на том, что вы ему говорите, а на вашем внешнем виде. Поэтому важно опуститься до уровня глаз ребенка и только затем начать говорить.
Будьте хорошим слушателем
Самый быстрый способ, с помощью которого родители могут привлечь внимание ребенка, – присесть и показать, что вам комфортно. Если вы хотите, чтобы дети слушали вас, сначала сами станьте хорошим слушателем. Будьте внимательны, когда ребенок рассказывает вам о том, чем он занимался в течение дня. Когда он показывает вам что-то, над чем долго работал, отвлекитесь от всех своих занятий, выслушайте его и ответьте соответствующим образом.
Проявляйте уважение к ребенку
Если вы хотите, чтобы ребенок относился к вам с уважением, сами проявите уважение к нему. Дети учатся, наблюдая за окружающими, поэтому нужно относиться к ним уважительно, чтобы они отнеслись к вам так же. Если ребенок приходит к вам с вопросом, уделите ему внимание, посмотрите в глаза и дайте ответ. Благодаря этому в следующий раз вы сможете объяснить ребенку, что, когда вы разговариваете с ним, он должен отвлечься от своих дел и послушать вас. Он также поймет, что выслушать вас обязательно, и это не обсуждается.
Недопустимое поведение и последствия за него должны быть оговорены заранее
Необходимо четко обсудить с ребенком, какое его поведение неприемлемо и какие последствия будут в этом случае. Например, если ребенку разрешили играть в компьютерные игры в течение часа, он должен через час безо всяких споров закончить игру. Если ребенок нарушает договоренность, последствием будет то, что вы не разрешите ему играть в компьютерные игры на протяжении определенного периода времени. Ребенку
7–8-ми лет трудно будет не играть целый день, но подросток может воздержаться от игр на протяжении недели-двух.
Не отрицайте эмоций ребенка
Отрицание эмоций может сбивать ребенка с толку и сильно его расстраивать. Если ребенок плачет, потому что бабушка и дедушка уезжают, не стоит говорить: «Не нужно плакать». Ребенок расстроен, и вам следует признать его чувства. Лучше утешить его такими словами: «Я знаю, что ты расстроен, но бабушка и дедушка опять приедут к нам в следующем месяце».
Не кричите на ребенка
Когда вы говорите ребенку, чтобы он выключил телевизор или шел ужинать, не повышайте голос. Если он что-то делает, подождите, пока он закончит. Например, если он смотрит телевизор, понаблюдайте за ним пару минут, а, когда ужин будет готов, скажите, чтобы во время рекламной паузы он шел есть. Напомните, чтобы он вымыл руки.
Если вы настаиваете, чтобы ребенок немедленно прекратил все дела, это может быть трудным для него. Уважайте занятия ребенка – и он будет уважать вас.
Настаивайте на том, что вы говорите
Отстаивание своей позиции – это еще один элемент воспитания. Если вы принимаете какое-либо решение, не меняйте его. Когда вы говорите: «Я не возьму тебя с собой в гости, если ты не выучишь уроки», то держите свое слово. Не допускайте ситуаций, когда ребенок, обратившись к вашему супругу, может получить разрешение пойти в гости. Так вы потеряете свой авторитет в глазах ребенка.
Не давайте ребенку обещаний, если не уверены, что сможете их выполнить. Но, если вы обещаете что-либо, держите свое слово. Обещания могут быть простыми, например: «Если ты будешь хорошо себя вести в гостях, я разрешу тебе смотреть мультфильмы в субботу». Невыполнение обещаний подрывает доверие ребенка к вам.
Не обвиняйте ребенка
Если ребенок получил в школе плохую оценку за то, что не выполнил домашнее задание, не говорите ему: «Ты никогда не учишь уроки». Не критикуйте характер ребенка, а постарайтесь исправить его плохое поведение. Скажите ему: «Жаль, что ты вчера не выучил уроки». Не используйте фраз типа: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не слушаешь» и т.д. Если вы не будете обвинять ребенка, с ним будут происходить позитивные изменения.
Извиняйтесь перед ребенком и благодарите его, когда это необходимо
Мы ожидаем, что наш ребенок будет просить прощения, когда он делает что-то неправильно. Но важно и самим просить прощения, когда мы ошибаемся. Если вы обвинили ребенка в том, что он разлил воду, а потом обнаружили, что это сделал не он, извинитесь. Так вы не потеряете свой авторитет в его глазах. Ребенок усвоит, что необходимо извиняться каждый раз, когда вы ошибаетесь. И это правило действует для всех членов семьи. Также важно благодарить других, когда это необходимо.
Относитесь к ребенку серьезно
Недостаточно просто слушать ребенка – необходимо также уважать его мнение. Замечайте, что вам нравится и что не нравится в ребенке. Если ребенку не нравится какое-либо занятие, не заставляйте его им заниматься только потому, что вы этого хотите. Если ребенок говорит, что ему не нравится няня, не игнорируйте его слова. Дети наивны и иногда живут в своем идеальном мире, но важно проверить факты, а не отнестись к их словам легкомысленно.
Предоставьте ребенку альтернативы
Если вы запрещаете что-то ребенку, найдите этому альтернативу. Если ребенок хотел пойти с друзьями в кино, а вы не разрешили, предложите ему что-либо взамен. Например, вместе испечь торт, который он просил у вас несколько дней назад. Интересная альтернатива поможет ребенку легче справиться с отказом.
Поощряйте ребенка
Для ребенка одинаково важны как дисциплина, так и поощрения. Однако есть тонкая грань между поощрениями и подкупом. Разница в том, что подкуп дается под давлением, а поощрения – добровольно. Если вы покупаете ребенку мороженое, чтобы он хорошо вел себя в супермаркете, это принесет больше вреда, чем пользы.
Поощрение – это нечто иное. Поощрение не подразумевает покупок или привилегий, которые могут испортить ребенка, а призвано его мотивировать. Например, вы можете сказать ребенку: «Если ты быстро уберешь в комнате, вечером мы посмотрим твой любимый фильм».
Из 5 на основе 2 оценок.
Вконтакт
Постоянный назидательный тон, запреты, поправки, замечания родителей часто становятся для ребенка речевым фоном, что-то вроде включенного радио. С детьми надо говорить так, чтобы они вас услышали.
Мамы трехлетних малышей часто жалуются на своих деток, сетуя на то, что чтобы они не говорили своему малышу, он ничего не воспринимает. Мам понять можно, такое поведение их деток вызывает злость и действует на нервы. А в действительности дети часто не реагируют на просьбы и указания в силу особенностей своего возраста, а вовсе не потому, что они такие вредные и непослушные. Мамы трехлетнего ребенка должны знать, как работает его нервная система. В этом возрасте в нервной системе детей преобладает процесс возбуждения. Проще говоря, когда ребенок сильно чем-либо увлечен, его внимание переключить будет не просто. Процесс торможения у детей этого возраста еще не произвольный, поэтому свои эмоции малыш не контролирует, например, он не сможет успокоиться самостоятельно, когда ему весело или страшно. Это явление еще связано с темпераментом, потому у разных детей оно проявляется в меньшей или большей степени. Поэтому бесполезно требовать от ребенка самоконтроля на гневное мамино «Ты успокоишься или нет!», если в это время малыш разыгрался и перевозбудился. Умением успокаиваться ребенок овладеет лишь к шести-семи годам, когда приходит пора идти в школу. Итак, зная особенности физиологического развития трехлетнего ребенка (возбуждение преобладает над торможением), следует общаться с ним по–особенному, только в этом случае малыш вас услышит и поймет. В первую очередь родителям придется учиться сдерживать свои эмоции. Если вы взволнованы, злы или слишком веселы, не требуйте спокойствия от ребенка. Психика малыша связана с эмоциональным состоянием мамы и папы. Если мама хочет, чтобы малыш ее услышал, она, первым делом должна успокоиться сама. Попытайтесь привлечь внимание ребенка, сильно увлеченный каким-то занятием малыш не станет вас слушать, пока вам не удастся переключить его интерес на себя, а уже потом на ваши слова. Можно присесть, тогда ваши глаза будут на одном уровне с глазами ребенка, поймайте его взгляд, этот прием помогает вызвать заинтересованность вашими словами. Говорите с малышом короткими и ясными фразами, доступными для него. Если при общении с ним вы употребляете слишком сложные слова, ребенку будет трудно понять ваше пожелание. По причине того, что мозг ребенка устроен таким образом, что он в этот период развития не воспринимает информацию с первого раза, повторите свою просьбу несколько раз. Бывает и так, что ребенку надо помочь сделать то, что вы от него требуете, особенно если малыш совсем недавно освоил какие-то навыки и умения. Скажем, если ребенок только несколько дней назад попытался научиться застегивать пуговицы или самостоятельно убирать игрушки, мама, обращаясь к нему с просьбой «Убери за собой игрушки», должна начинать это делать вместе с ним, после чего обязательно похвалить малыша. Не забывайте, обращаться к ребенку и просить его о чем-то можно только тогда, когда он спокоен, вследствие этого, прежде чем вы начнете разговаривать с малышом, надо убедиться, что он спокоен, в противном случае обязательно успокойте его.
Ребенок как самостоятельная личность, имеет свой характер и жизненные ценности, только правильное общение со стороны родителя станет залогом доверия и взаимопонимания с ребенком. При разговоре с малышом, говорите конкретно, избегайте формулировки с частицей "не". Вспомните, как часто мама говорит малышу "Я не хочу, чтобы по вечерам ты так много смотрел телевизор ", вы сами понимаете, что значит ваше выражение "так много" и когда начинается "вечер"? Замените эту фразу такими словами: "Я хочу, чтобы ты перед сном посмотрел только один мультик ". Дети просто не воспринимают частицу «не», потому, когда малыш слышит слова «не беги», «не кричи», «не лезь», он начинает еще громче кричать, лезть и бегать в запретном направлении. Если вы хотите, чтобы ребенок воспринял вашу просьбу, уберите эту частицу и перефразируйте фразу иначе: вместо «не лезь в лужи», скажите «обходи лужи», вместо «не кричи» - «говори спокойным тоном», вместо «опять меня не слышишь» - «хочу, чтобы ты меня услышал» и тому подобное. Обратите внимание и на то, что в воображении ребенка ваши частые мольбы представляются бессильными и слабыми сообщениями, а раз вы такая неуверенная, он не обязан вам подчиняться. Вот вам пример неправильного обращения – "ну, пожалуйста, доченька, ты можешь ради мамы хоть на этот раз сложить игрушки». Пользуйтесь приемами активного слушания, например, кивните, улыбнитесь, удивитесь, вставьте слова: «Да?», «Ухты!», «Здорово!», «Интересно!». Разговаривайте с малышом только спокойным тоном, делая акцент на важные слова и фразы. Когда ребенок обращается к вам, учитесь слышать своего ребенка не вполуха, когда вы сидите за компьютером или перед телевизором, а внимательно и проявляя заинтересованность. Любое воспитательное мероприятие требует подготовки, такое важное дело не терпит случайности, эмоций, стихийности или спонтанности. Проще говоря, для важного разговора следует выбрать подходящий момент, когда и у вас и у ребенка хорошее расположение духа. Определив для себя свои требования, сформулируйте вашу позицию, скажем, ваша задача приучить ребенка к порядку, не стоит говорить ему « не разбрасывай свои вещи», просто объясните, что все вещи должны аккуратно висеть на вешалке или что у каждой игрушки есть свое место. Не секрет, что детям свойственно витать в облаках и погружаться в собственный мир иллюзий, потому в этот момент он может просто пропустить вашу просьбу мимо ушей, это нормально и не может служить поводом для того, чтобы его ругали. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений. Возьмите малыша за руку, а еще лучше положите свою руку на его плечо, такой покровительственный жест (касание) помогает установить правильную субординацию. В каком случае это делать, ориентируйтесь по обстоятельствам, ваша задача - установить контакт и убедить своего собеседника выслушать вашу просьбу. Во время разговора сохраняйте спокойное выражение лица, можете улыбнуться. После этого произнесите: «зайка, я хочу тебя попросить…», сделайте паузу, она нужна, чтобы придать моменту особую важность и далее спокойно описывайте ситуацию. Лучше это делать без дополнительных оценок, просто констатируйте факт и четко, глядя в глаза, просто и понятно для ребенка объясните, почему он виноват. По завершении разговора сделайте что-то приятное, похлопайте сына по плечу или поцелуйте дочку в щечку.
Дети не должны забывать, что вы их не только воспитываете, но еще и любите. Таким образом наказание будет выглядеть воспитательной, а не карательной мерой. Еще один способ - установить с ребенком визуальный контакт, а уже потом попросить в шутливой форме повторить, что вы ему сказали или спросить, как он понял вашу просьбу. Вывод - убедитесь, что ребенок вас слушает, и только потом обращайтесь к нему с просьбами. Когда пытаетесь объяснить ребенку, что необходимо сделать то-то и то- то, мотивируйте свои слова тем, для чего это необходимо сделать. Используйте заманчивые предложения. Скажем, когда сын долго одевается, скажите ему, что если он сейчас не оденется быстро, вы не успеете в зоопарк, его закроют, и вы не увидите интересных животных. А если родители что-то запрещают, в таком случает это надо делать без крика, объяснить, почему нельзя поступать так в данный момент. Скажите, например, что нельзя уходить далеко от мамы в магазине, иначе можно заблудиться. Всегда будьте честны с ребенком, предлагайте то, что реально сможете обеспечить, давайте ему иллюзию выбора. Например, перед обедом предложите ему следующее: "с чем ты хочешь котлету - с рисом или гречневой кашей?". И та и другая каша полезна, но при этом у ребенка появляется возможность выбора, он чувствует, что его решение зависит от него самого. Ребенка надо учить тому, чтобы он ценил и уважал ваше время. Когда у вас появилось срочное неотложное дело, просто попросите дочь о том, чтобы она поиграла самостоятельно, и не шумела. Объясните, что когда вы доделаете неотложное дело, вы сможете поиграть вместе. Дочка послушает вас, тихонько посидит и останется довольна тем, что выполнила вашу просьбу, а если вы ее еще и похвалите, она будет просто счастлива. Если впереди у вас серьезный и долгий разговор с дочерью или сыном, сначала устраните все, что может вас отвлечь, закончите свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Вам обоим необходимо сконцентрироваться на предмете беседы, только в этом случае ваш диалог будет продуктивным. О серьезных вещах не говорят как бы «между прочим». В общении с ребенком всегда предпочтительнее не приказывать, а просить. Приказ подчеркивает неравенство двух собеседников, а с детьми надо общаться на равных. Не забывайте также, что приказ подразумевает беспрекословное подчинение, а задача воспитания не в том, чтобы подчинить ребенка вашей воле, а в том, чтобы он сам во всем разобрался и принял на себя ответственность за свои поступки. Выражайте свои требования так, чтобы у ребенка появилось чувство ответственности.
– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!
Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.
Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.
После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.
Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.
– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.
Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.
В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.
Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!
Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.
Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?
Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!
После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.
Но как же найти нужные слова?
Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:
Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
Эти слова должны быть утверждением – не командой
В этих словах не должно содержаться угроз наказания
«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
«Быстро убери весь этот бардак!»
«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»
«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
«Быстро иди в свою комнату!»
Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.
Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.
Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.
Например:
Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.
Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.
Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.
Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.
Вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
Вы будете тратить меньше нервов
Вы будете меньше ссориться с ребенком
Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в воспитании детей? Что они делают не так? Почему вместо почета и уважения родители видят эгоизм детей? Современные дети не знакомы с понятием «авторитет». Авторитет родителей уже давно разрушен. Что можно сделать?
Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.
Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.
Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала, хотим мы это признавать или нет, но это так. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также.
Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить – я-то, мол, всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?
Так кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?
Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь». И как можно научить детей уважать родителей?
Что же такое уважение и любовь? Это одно и то же?
Многие знают, как ответить на вопрос:
- “Любишь ли ты?”
- “Да”.
А вот вопрос: “Уважаешь ли ты?”- многих ставит в тупик.
Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу.
В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении.
Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.
Любовь - чувство свойственное человеку, это глубокая привязанность к другому, глубокая симпатия. Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.
Уважение - позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств. Уважение рождается в разуме, оно избирательно.
Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям.
Уважение предполагает свободу и доверие.
В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нем. В восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он мужчина, её воспитывают в уважении к мужчине и старшим.
Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.
В Индии большое почтение женщина показывает, когда моет ноги своему мужчине
В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде - в старом халате и непричесанной - признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда - это сказать ему, что он не обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.
В современной семье уважение между мужчиной и женщиной перестало занимать важное место.
Женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать. Мужчина также не испытывает почтения к женщине. В современном браке стёрлись границы между мужчиной и женщиной, мы перестали относиться друг к другу с уважением.
Конечно, в современном мире роль мужчины и женщины сильно изменилась, и это породило пока только проблемы.
Жена перестала видеть в муже мужчину, а муж перестал видеть в жене женщину.
Если женщина не уважает мужчину, как она может уважительно относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что она не испытывает почтения к мужскому полу.
Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?
Он будет любить дочь и будет к ней нежно привязан, но он не будет уважать в ней женщину.
Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя и свою мужскую принадлежность, тоже самое будет происходить с дочерью.
Уважение - это почтительное отношение друг к другу, к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, желаниям.
К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».
Он впервые начинает проверять свои способности на выполнение тех или иных задач.
Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам», посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», о каком уважении может идти речь?Научить детей с почтением относиться к родителям можно только тогда, когда родители будут уважать друг друга и ребёнка.
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, это становится нормой.
Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха показывать уважительное отношение, но до настоящего уважения будет далеко.
Уважать человека - это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).
Родители не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию.
Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил, только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре.
Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?
Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.
Если за гостями закрывается дверь, и кто-то начинает обсуждать их, о каком уважении может идти речь?
В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к праздникам и традициям.
Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать - это уважение. А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: “Подогрей сам, ужин на столе”, - где здесь пример для уважения?
Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене - поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.
Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.
Уважение - это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.
Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически уважает.
Нет, это не так.
Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.
Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.
Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые можно уважать человека.
Уважение не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то.
Любить можно и нужно просто так.
Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и работы. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.
Своего ребёнка нужно очень хорошо знать, уметь видеть в нём качества и черты характера достойные уважения, стараться уважительно относится к его особенностям.
Если он медлительный, то не высмеивайте это качество, оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулёзной работы.
Если наоборот, ребенок неусидчивый, то это может пригодиться ему в его активной жизни.
Другая причина отсутствия уважения - неумение соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.
Мы воспринимаем ребёнка, как свою собственность и не хотим ничего слышать о его желаниях.
Как только стираются границы межу вами и вашим ребёнком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.
Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.
Уважение рождается только в определённой дистанции в отношениях.
А если вам необходимо быть максимально близко к ребёнку, у вас нет своей жизни, то ребёнок не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отдаленность, нужно пространство.
Подлинное уважение - не нейтральная и холодная позиция, это наличие личного пространства каждого.
Настоящее уважение в семье - это единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.
Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремиться подчинить себе другого, лишить его свободы.
Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия.
Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.
Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи, в том числе и к ребёнку.
Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.
Еще не так давно ваш обожаемый болтливый ребенок с жадностью ловил каждое ваше слово. Вы были для него непререкаемым авторитетом, эталоном и самым главным человеком на земле. Теперь он часто смотрит в одну точку и отказывается реагировать на ваши замечания. Даже простейшую просьбу выключить телевизор вы вынуждены повторять не менее трех раз. Неужели непослушание малыша является преднамеренным? Неужели с помощью протестов он пытается показать свое превосходство над вами?
В мире происходит столько интересного
Такое поведение является обычным явлением в возрастной категории 7—8 лет. Эти дети прекрасно осознают, что теперь они имеют больше контроля над собственной жизнью. Теперь они ориентированы на внешний мир, ведь там происходит намного больше интересных вещей. Они ходят в школу, обзаводятся новыми друзьями, увлечениями, начинают заниматься спортом. По мнению психологов, селективная глухота ребенка — это один из способов проверки его растущей независимости.
Способ борьбы с новыми обязанностями
А еще непослушание и игнорирование родительских просьб являются разновидностями борьбы с новыми обязанностями. Дети младшего школьного возраста большую часть жизни проводят согласно инструкциям и режиму дня. В школе намного меньше возможностей снять стресс и ослушаться. Но дома мама не будет выставлять двойки за поведение и приглашать в кабинет директора.
Малыш отождествляет свою комнату с полной безопасностью. Здесь он волен делать все, что хочет. И если родители позволят, он будет постепенно отвоевывать утерянные в школе позиции. Осталось только нащупать слабые места взрослых. Отсюда и возникает молчание в ответ на просьбы мамы.
Что делать, когда ребенок дерзит?
Воспитание детей требует от родителей хорошей психологической подготовки и понимания процессов, происходящих в голове юного сорванца. И если вы не будете обвинять свое чадо в преднамеренности действий, вы сможете обернуть ситуацию в свою пользу.
Крики, с помощью которых вы планируете поставить проказника на место, не принесут ничего хорошего. Они лишь вызовут ответную агрессию. Вместо этого вам необходимо выработать ответную стратегию. Например, заранее договориться о количестве времени, которое ребенок будет проводить перед телевизором или за видеоиграми. Каждый раз просите ребенка повторять ваши инструкции. Таким образом, малыш быстрее привыкнет к тому, что и дома у него тоже есть обязанности.
Что делать, если ребенок игнорирует просьбы?
Вы уже знаете, что дети младшего школьного возраста часто игнорируют просьбы родителей. Также вы знаете, почему они это делают.
Ваша первая задача — обозначить свое присутствие. Например, потрогайте ребенка за плечо. При непосредственном контакте сорванцу будет сложнее продолжать игру в молчанку. А еще в этом случае на помощь придут актерские навыки и чувство юмора. Вы можете излишне драматизировать ситуацию либо обыграть просьбу в шутливой форме. Когда дети слышат глупости, они не могут удержаться от смеха. Но теперь вы заставили их реагировать, а это значит, восстановили свой авторитет.
Избегайте бесконечных повторений
Бесконечные просьбы убрать игрушки или идти ужинать очень похожи на эхо. Каждое последующее повторение имеет меньшую силу. Дайте понять своему ребенку, что не намерены произносить фразу более одного раза. Но для начала сядьте за круглым столом и серьезно поговорите. Объясните правила и расскажите, к чему приведут последствия непослушания. Например: «Я один раз попрошу тебя одеваться. Если ты этого не сделаешь, я выхожу на улицу без тебя».
Есть еще один действенный прием, который заключается в использовании кухонного таймера. Озвучьте правила: «Мы установим время на три минуты. По сигналу ты уберешь свою одежду на место». За послушание можно вознаградить ребенка: «Ты разложил одежду. Молодец! За это я разрешу тебе вечером в течение 15 минут играть на компьютере». Если сорванец по-прежнему отказывается следовать вашим правилам, прибегните к более радикальным мерам. Например, на определенное время лишите его доступа к телевизору или ноутбуку.
Не втягивайтесь в битву характеров, если это не имеет значения
Показывать малышу, кто главный в семье, стоит лишь в том случае, если ситуация действительно имеет значение. Не проявляйте свою принципиальность по мелочам, тем более, что дети в этом возрасте уже понимают важность и первостепенность дел. Если вы просите помочь накрыть на стол — это одно, но если вы не согласны с выбором платья — это совершенно другое. Правильно расставьте приоритеты. Все, что касается выполнения домашних заданий, поручений по дому и режима дня, должно иметь первостепенное значение. А вот фантик, который был выброшен мимо мусорного ведра, явно второстепенен.