Как пережить измену мужа – 4 шага к восстановлению семьи
Предательство – что это?
— Предательство – что это?
— Перенести измену супруга: пять спасительных приемов
— Как пережить предательство мужа после тридцати лет брака?
— 4 простых шага, которые помогут сохранить отношения
— Заключение
Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.
Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.
Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.
Пережить измену супруга: пять спасительных приемов
Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью мужа, но время идет, а боль не утихает. Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить, и что отношения испорчены безвозвратно. Это не так.
1. Не отчаивайтесь.
Назовите свои чувства вслух. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.
2. Поработайте над своими мыслями.
Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения.
Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.
3. Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания.
Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить.
4. Перестаньте ждать от партнера невозможного.
Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.
5. Избавьтесь от перфекционизма.
Мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.
Как пережить предательство мужа после тридцати лет брака?
Тридцать лет вместе – это большой срок. Вы многому научились у него, а он у вас. Цените это. И если есть хоть малейший шанс сохранить семью – сделайте все возможное. И невозможное – тоже сделайте! Сейчас не время проявлять гордыню и думать о том, что скажут люди. Сейчас время – искать компромисс и идти на уступки друг другу.
1) Подумайте о ваших детях.
Ваши дети давно выросли. Они сейчас находятся в том самом возрасте, когда надо создавать и строить свою семью. Возможно, они уже в браке, и у вас даже есть внуки.
Какие мысли будут у нее? Муж – это плохо, от мужчин одни проблемы. Поэтому вашей дочери с такими установками создать семью будет очень сложно. А если семья у нее уже есть, то проблемы в ее семье неизбежны. Ведь ваша дочь – это частичка вас, она с детства впитывала ваше поведение, ваши жизненные установки. И сейчас она с подозрением начнет относиться ко всем мужчинам.
2) Мысли материальны.
Если в вашей семье постоянно обсуждается тема, как пережить измену мужа, то ваша дочь подсознательно думает об измене, и о своем отношении к этому. И даже не важно, на чьей она стороне сейчас. Скорее всего, она осуждает отца и жалеет свою маму, но так бывает не всегда. Иногда дочь боготворит своего отца, и она готова простить ему даже такое поведение.
Говорят, что мысли материальны. И если постоянно думать об измене, то мы притягиваем такие ситуации к себе, в свою жизнь. Поэтому не стоит удивляться, что в жизни вашей дочери тоже появятся аналогичные ситуации, чтобы она на своем личном опыте попыталась их решить.
3) Судьба детей похожа на судьбу родителей.
Оглянитесь на свою жизнь. Как вы похожи на свою маму! Вы точно также думаете, как она, ваши привычки и поступки похожи. Даже болезни у вас те же самые. Не бывает наследственных болезней, бывает “наследственное” поведение, которое приводит к тем же болезням. Поэтому, если вы не смогли сохранить семью и пережить измену мужа, то не стоит удивляться тяжелой судьбе у вашей дочери. Начинать надо с вас. И прежде всего, вам надо научиться прощать ошибки другим людям.
Вас может заинтересовать тема .
4 простых шага, которые помогут сохранить отношения
Шаг 1 – Понять, что теряешь.
Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.
Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.
Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным.
Шаг 2 – Определить причину измены.
Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба.
Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.
Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.
Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.
Шаг 3 – Поменять отношение к измене.
Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина.
Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.
Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации.
Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.
Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность.
В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге женственности в разных ее проявлениях.
Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!
Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.
Заключение
Как бы печально это не звучало, супружеская измена, является неизбежным ходом развития отношений почти в каждой семье. Это кризис, продвигающий отношения на другой уровень или в другую точку.
Первое, что вам следует сделать в подобной ситуации – это прислушаться к себе и просто пережить это, не сдерживая свои чувства. Такой подход поможет вам отпустить ситуацию, не переживая ее несколько лет.
Пережить измену сложно, но изменив свое отношение к ней и не зацикливаясь на проблеме можно пройти этот период своей жизни без особых душевных потерь. Тут все зависит только от вас.
Материал подготовлен Дилярой специально для сайт
Предательство и измена любимого или после этого сразу уже бывшего мужа – это, пожалуй, действительно самый тяжелый удар для любой женщины во все времена. Мгновенное весь привычный мир рушится и все несется в бездну, поэтому про измену и предательство мужа написано столько стихов и книг, снято столько фильмов, создано столько сюжетов. Жизнь переворачивается с ног на голову и наполняется ядовитыми и черными красками. После предательства и измены мужа женщину в прямом смысле слова с головой накрывает новая неизвестная буря эмоций, среди которых боль, депрессия , ярость, обида и глубокое разочарование . Одни женщины думают над тем, как простить и пережить измену и предательство любимого мужа? Другие же, напротив, начинают вынашивать план по поводу того, как наказать мужа за подлую измену и низкое и грязное предательство?
В таком состоянии можно легко наломать дров и совершить разные, порой, ужасные и непоправимые, лучше даже сказать, классические ошибки для любой женщины. В этот момент лучшим для Вас будет сказать себе стоп, просто сесть и написать на листке бумаги все эмоции и желания, которые возникают у вас в этот момент. Возможно, что это будет просто тот самый наиболее популярный женский вопрос всех времен: прощать ли предательство и измену мужа? Может случиться и такое, что внутри Вас нечто будет толкать Вас к действиям, и Вы будете думать только о том, как отомстить бывшему мужу за измену и предательство? Записывайте все, что льется из Вас сейчас на бумагу. Это и станет началом Вашего выздоровления.
Всем известно, что женщина узнает об измене мужчины или любимого мужа по-своему. Есть женщины, которые уже довольно давно подозревают благоверного во всех смертных грехах и наконец-то находят убедительные доказательства его измены и предательства. Другие же узнают обо всем благодаря тому самому случайному СМС от любовницы. Третьих настигает сокрушительное известие об ужасном предательстве любимого мужа и его измене с этой сучкой настолько внезапно, что сам факт его наличия в картине мира женщины становится абсолютно неожиданным. Во всех случаях предательство и измена мужа – это просто реально огромнейший стресс для женщины от бывшего любимого, справиться с которым не всегда удается в одиночку.
Предательство и измена бывшего мужа: посттравматическое расстройство психики
Психолога полагают, что измена и предательство мужа приравнивается бессознательно по уровню стресса организма к смерти одного из супругов. К сожалению, но точно такие эмоции и переполняют, как правило, любую обманутую женщину. В этот момент женщина действительно просто физически не может мыслить адекватно. Прежде чем к простой женщине вернется способность трезво мыслить и более-менее адекватно принимать хоть немного взвешенные решения, она должна пройти через несколько состояний.
Как простить и пережить измену и предательство любимого мужа: советы психолога
Вы узнали про предательство и измену Вашего мужа. Запускается следующий психический механизм. Вас настигает шок. На первой стадии женщине просто кажется, что все случившееся с ней, это чей-то нелепый, глупый, нереальный, жестокий вымысел. В шоковом состоянии даже безусловные и прямые доказательства измены не могут заставить женщину просто взглянуть фактам в глаза и поверить в явное предательство мужа, в то, что измена имеет вообще место. После предательства мужа шок это нормально.
Далее на второй стадии начинается сделка и отрицание самого факта произошедшего. В этот момент женщины и совершают больше всего тяжелых и даже непоправимых ошибок. Чаще всего без поддержки психолога женщины действительно начинают делать множество взаимоисключающих шагов в слепой надежде вернуть все как было раньше, когда измена и предательство мужа еще не осознавались.
На третьей стадии у женщины начинается рост эмоций и наступает агрессия. Предательство и измена мужа начинают сильно злить женщину. Она испытывает неконтролируемую агрессию, которая вызвана осознаваемым уже фактом. Такая сильная агрессия неизбежно должна иметь свой выход. Если это не происходит, то возможны различные психосоматические последствия. В любом случае, чтобы не навредить, прежде всего, себе же самой, лучше обратить к профессиональному психологу, который специализируется на подобной проблематике и имеет огромный опыт коррекции данных состояний.В момент сильной агрессии у женщины начинаются шумные скандалы с битьем посуды и обвинениями партнера во всех негативных жизненных моментах. Предательство и измена мужа, как будто перечеркивают все хорошее, что было раньше. Теперь только кромешная мгла застилает глаза. Именно в этот активный и бурный психологический период обманутая женщина всеми своими поступками сообщает: меня предали, мне очень больно! В этот момент бурлят мысли, как наказать мужа по полной, как отомстить уже точно бывшему мужу за измену и предательство? Лучше такой женщине под руку не попадаться!
Далее постепенно приходит печаль. Женщина погружается в траур. Для этого периода очень характерны самые долгие и мучительно жгучие размышления и воспоминания о счастливом прошлом до появления этой проклятой соперницы. Человек в таких размышлениях и состоянии становится инертным. Может быть такое, что женщина начинает долго пересматривать семейные фотографии и болезненно реагирует на рассказы своих подруг о своем семейном счастье. Предательство и измена мужа делают из женщины неодушевлённый предмет. В следующей стадии переживаний наступает примирение. Любая женщина, которая испытала такие сильные эмоции и печаль, в итоге смиряется с данной трагической ситуацией. В голове женщины возникают новые мысли. Именно на этой стадии ее начинают посещать более осознанно мысли о том, стоит ли прощать предательство и измену любимого мужа. Женщина начинает уже более вдумчиво и рационально взвешивать со всей серьезностью все за и против. На этой стадии женщина пытается как-то спланировать свою будущую семейную или жизнь в разводе. Можно отметить со всей серьезностью, что именно на этом этапе женщине привычнее приступать к так называемым переговорам с мужем. Жизнь все расставляет на свои места и возникает необходимость попробовать наладить совместную семейную жизнь заново.
Сколько длится посттравматическое расстройство психики: ПТСР
Если у вас в жизни произошли предательство и измена мужа, то специалисты советуют не принимать никаких радикальных решений, пока не пройдут все пять вышеописанных стадий. Лучшим в этот момент, что только можно сделать для любой женщины, будет незамедлительное обращение к опытному психологу, который специализируется именно на этой проблематике. Нужно отдавать отчет, что никакие подруги, а тем более родственницы или друзья мужского пола просто физически не смогут Вам помочь. Не обрекайте себя на еще большие потери, которые могут исчисляться годами, ведь многие женщины не осознавая данного факта, тратят реально годы, то есть свою молодость, пребывая с тяжелом состоянии после таких катастрофических событий. Это преступление по отношению к себе самой, запомните это и бегом к психологу!
Грустные стихи, цитаты и статусы про измену мужа и предательство
Известно, что у каждой женщины вот такие гнетущие тягостные размышления составляют разный период времени. Кто-то начинает писать грустные стихи про измену и предательство мужа, другие ищут в интернете разные цитаты, изучают в социальных сетях статусы – делают все, чтобы найти отдушину, так как находиться в таком состоянии просто невыносимо. Здесь играют роль очень многие факторы, которые и влияют на длительность такого момента. Многое зависит от возраста, воспитания и социального положения женщины.
Известно, что в среднем путь от состояния шока до условного примирения занимает у женщин примерно три месяца. Это время лучше всего провести вдали от своего неверного мужа. Предательство и измена, а также другие неприятные ощущения от мужа будут мешать общению. Если в этой ситуации торопиться, то ненужные ссоры и скандалы только усугубят и так непростое положение вещей в вашей семье и отношениях супругов. В этот период точно не стоит подходить к серьезным изменениям в своей семейной жизни, руководствуясь прежними обидами и эмоциями.
Измена и предательство мужа: женский взгляд
Психологи и сексологи обращают внимание на тот факт, что женщине внутренне очень сложно понять причину измены мужа. Именно поэтому она погружается в настоящую бездну самокопания в поисках виновного в случившейся ситуации. В этом неоднозначном и губительном процессе женщина на практике может совершить нереально много ошибок, которые значительно повлияют на ее личностную самооценку и вообще на всю будущую жизнь.
Давайте рассмотрим подробно, что же происходит с обычной женщиной, которая узнала, что в ее жизни имеет место предательство и измена любимого мужа. Сначала такая женщина с непреодолимой, непостижимой и неудержимой силой стремится хоть одним глазком увидеть свою соперницу. Психологи умоляют в этот момент всех женщин, не делать этого ни под каким предлогом. Обычно такая мучительная визуализация соперницы только усугубит состояние глубокой подавленности и мутной тоски, в которое погружена обманутая женщина.
После измены и предательства мужа
Подумайте сами: а если соперница окажется значительно моложе, красивее и успешнее Вас? Представьте только, какой удар по вашему, итак уже уязвленному самолюбию, Вы таким образом сами себе нанесете? Измена и предательство мужа - это конечно сложно и больно, но не стоит добивать себя всеми возможными способами в продолжении случившегося. Психологи, указывая на практику про измену и предательство мужа, в свою очередь отмечают, что в этот момент образ соперницы практически впечатывается, фиксируется в болезненном сознание женщины, и она начинает культивировать в себе недостатки как явные, так и мнимые, вызывая к себе жалость со стороны супруга, знакомых, друзей и родственников. После предательства и измены мужа это случается довольно часто.
Любой женщине для того, чтобы выйти из этого ужасающего состояния понадобятся долгие месяцы и даже годы, поэтому лучше всего подойдет работа с профессиональным психологом. После предательства и измены мужа необходима будет помощь профессионального психоаналитика. Обычно женщина обвиняет только себя во всем, что случилось. Больше всего такое поведение свойственно женщинам с так называемым психотипом жертвы. В сложившейся ситуации обманутая жена, как правило, стремится всеми силами исправить ситуацию. Она старается стать в несколько раз лучше соперницы.
Любой форум, где рассматривается предательство и измена мужа, расскажет, что типичная женщина в этот момент обычно глушит в себе гнев, который вызван изменой. Она пытается показать себя как самая лучшая в функциональном плане мать, хозяйка и любовница. Женщина стремится быть во всем совершенной. К сожалению, после предательства и измены мужа такой путь не может дать женщине преимущество или хоть как-то помочь пережить это тяжелое гнетущее событие. В итоге рано или поздно она все равно приходит к стадии агрессии.
Нужно упомянуть также и о тех случаях, которые не связаны с ситуацией, когда женщина ищет путь, как отомстить бывшему мужу за измену и предательство, а, стремясь подавить свой гнев, попадает в клинику неврозов. Дополнительно следует отметить, что достаточно часто неврозы провоцируют появление уже других заболеваний. Среди них есть язва и рак. Чтобы избежать развитие столь неприемлемых и трагических последствий, если Вы стали жертвой и вам известно теперь все про измену и предательство мужа, нужно предотвратить возможность дальнейших негативных сценариев. Здесь однозначно, как ничто иное, поможет работа с психологом.
Существует и другой тип женщин, который условно можно назвать излишне эмоциональным. Такие особы всю свою неисчерпаемую боль выплескивают сразу на мужчину. Они видят своего мужчину единственным виновным субъектом в возникшей ситуации измены. Такие женщины постоянно напоминают ему о произошедшем. Как уже отмечалось выше, женщина в такие трагические минуты не способна мыслить здраво и рационально. Сама того не желая своим поведением она лишь еще больше отталкивает мужа.
Проходит некоторое время и, когда эмоции улягутся, но не раньше этого момента, женщина уже может понять, что семья потеряна безвозвратно. В такой ситуации, когда картина была полностью испорчена самой женщиной, мужчина принимает окончательное решение, то есть он выбирает соперницу. Стоит также отметить, что любая реакция женщины, которая узнает на собственном опыте, что такое предательство и измена любимого мужа, это нормальная и естественная попытка хоть как-то справиться с проблемой и просто пережить эту травмирующую ситуацию.
По сути дела, женщина должна позволить себе выплеснуть негативные эмоции и уже с трезвой головой подойти к решению возникшей проблемы. Если складывается иная ситуация и, например, в течение полугода женщина никак не может справиться со своими бушующими эмоциями, а предательство и измена мужа по-прежнему вызывает у нее сильнейший неконтролируемый гнев, то в такой ситуации уже точно необходимо обратиться к специалисту, который поможет подойти к стадии примирения со случившейся изменой.
Про измену и предательство мужа
Огромную роль в решении проблемы с предательством и изменой играет четкое понимание сути механизма стандартной мужской измены. Психологи утверждают, что для женщины любовь и предательство не могут сосуществовать одновременно, потому что это несовместимые вещи. Всякая любящая жена будет всегда стараться хранить верность своему мужчине и принимать его в свою очередь со всеми его недостатками. Сексологи раскрывают секреты мужчин, показывая, что мужская психика устроена иначе, чем у женщины. Здесь в мужской субкультуре причиной измены могут послужить абсолютно разные факторы.
На первом плане стоит так называемый синдром отверженности или покинутости. Много мужчин испытали в своем раннем детстве проявления эффекта холодная мать. Мать такого мужчины постоянно недовольна своим сыном, она не принимает его абсолютно и с любовью, не уделяет ему внимание, оставляет надолго одного. Для такого женского поведения характерны так называемые своеобразные качели в отношениях. Получается, что сегодня мать любит своего сына и все ему позволяет, а завтра отталкивает и оставляет одного.
Психологи вывели, что подобная материнская неразвитая любовь оказывает огромное негативное влияние на психику будущего мужчины. Выросший в таких условиях человек практически наверняка 100% будет изменять своей любимой женщине. Как правило, мужчина довольно быстро разочаровывается в представительницах прекрасного пола и после того, как проходит так называемая первая легкая влюбленность, он сразу же отправляется на поиски уже новой девушки. Измена и предательство мужа в таких условиях вопрос лишь времени.
Если в момент своей влюбленности мужчина успел заключить брак с понравившейся ему женщиной, то, скорее всего, он начнет ей изменять уже через пару-тройку месяцев. Подобные цифры могут показаться для большинства нереальными, но, так как тактика таких мужчин в изменах уже доведена до совершенства, то благоверная может годами пребывать в неведении по поводу похождений своего мужа в принципе.
Есть и другая история, когда измена и предательство мужа убивает еще сильнее. Здесь речь идет про ситуацию, которая называется мужчина -нарцисс. Сексологи также указывают на тот факт, что мужчины такого психологического склада больше остальных тоже склонны к изменам. Нарцисс обычно воспринимает исключительно лишь свои личные чувства. Он ставит свои желания и потребности выше остальных. Такой мужчина не способен в принципе жертвовать своими интересами ради любого партнера.
Психологи характеризуют таких мужчин с интересной стороны, ведь подобные мужчины как женщины очень чутко реагируют на комплименты в свой адрес и практически всегда готовы доказывать свою мужскую состоятельность ради такого поощрения. При этом жена не воспринимается данном типом мужчин как самостоятельная личность, которая имеет в браке определенные свои личные отдельные права.
Здравствуйте!
Я пережила тяжелое предательство мужа и развод. У меня от брака есть сынулька. Уже прошло некоторое время с того ужасного дня, когда муж размазал меня тонким слоем по асфальту, но я до сих пор не могу прийти в себя. И дело не просто в изменах мужа, дело в его скотском отношении ко мне.
В день нашей свадьбы нас все называли идеальной парой. Мы женились рано и по большой любви, через два года родился сын. Ни ссор, ни скандалов, ни непонимания я никогда не замечала. Но он завел себе любовницу и ходил с нею по гостиницам и барам. Об этом я узнала случайно и сама еще долго не верила этому, сама же и оправдывала мужа. Вначале он извинялся, каялся и я прощала, так как не смогла его разлюбить и возненавидеть за содеянное, да и не хотела я разрыва, я хотела его любить и хотела все простить. Но гулять он не перестал, и даже наоборот, перестал скрывать свои похождения. Он мог и посреди ночи к ней срываться, и по телефону с ней при мне говорить. Я больше года жила в этом кошмаре, убеждала его одуматься и бросить ее, умоляла не губить семью, сама осунулась, исхудала, перестала нормально спать, как-то даже сознание потеряла, морально не выдерживала. И тогда я сдалась, собрала вещи, сына и сначала ушла к родителям, затем сняла квартиру и переехала, малыша отдала в сад, сама на работу. Знала, что надо двигаться и главное - не стоять на месте, а то если оглянуться, то можно с ума сойти. Как это было сложно! В один миг жизнь перевернулась! В этой пустой квартире я рыдала ночами, а днем успокаивала сына, который не понимал, почему мама забрала его с родительского дома. И пишу вам с этой же чужой квартиры. В моей душе мрак. Боль проела меня, до кончиков волос. Меня поддерживают родители, без них бы я не справилась. И сын - это мой стимул жить.
Бывший муж сам быстро подал на развод, я и опомнится не успела, вывез наши оставшиеся вещи. Напоследок сказал, что дело не во мне, а что это он устал о семейных обязательств, что он хочет жить иначе. Но это ведь не он говорил! Или он? Я сама смотрела на него, слушала и не верила, как так я не знала человека, или это он просто так изменился? Время идет, а моя рана не лечится, а затирается и въедается.
Я каждый день задавала сама себе вопрос- Что я должна была сделать, чтобы семья моя не распалась? И не нахожу ответ.
Все мне твердят, что бывший муж одумается и будет проситься обратно, что это у них всех крышу периодически сносит, что нужно уметь стерпеть. Вот и у меня к вам вопрос, ко всем неравнодушным. Что правильнее - простить, потому что так правильно, или жить дальше, не оглядываясь назад так, потому что сама лично не хочу больше быть с тем человеком??? Как надо жить - так, как хочешь ты сам или так, как требует наша вера и обязанность? Иногда, простив человека, уже не хочется его обнимать... Но все твердят про наш эгоизм, о который разбиваются семьи. Все твердят про то, что нужно простить и смириться. Но что делать, если не хочешь больше жить с тем человеком, который тебя с сыном оставил без дома, который вас бросил? Я лучше до конца дней буду жить одна, но не переживу ту комнату пыток снова.
Поддержать сайт:
Татьяна Ф. , возраст: 28 / 21.08.2015
Отклики:
Татьяна, слушайте себя, свое сердце. Вы не хотите жить с ПРЕДАТЕЛЕМ, это нормально.
Татьяна, возраст: 40 / 23.08.2015
Нужно любить себя и своего ребенка и родителей. Ты все правильно сделала. Будет новая любовь и новая семья и ты поймешь, почему сложилось именно так и будешь рада этому. Через год два он увидел тебя красивой и счастливой, но будет уже поздно, в твоей душе вместо мрака будет сиять солнце. И еще совет: пожалей себя не убивайся, так это все может сказаться на здоровье. Сходи к психологу, он тоже сможет тебя вывести из депрессии.
Она, возраст: 34 / 24.08.2015
Танечка, но Вам, вроде, пока никто и не предлагает возвращаться в ту комнату пыток, так зачем думать о том, что пока если и будет, то неизвестно когда.
Путь выхода из этого состояния один - займитесь собой и сыном. Уверена - вам это все говорят, но вы пока решаете какие то мировые проблемы - "быть или не быть", а зачем? Простите вашего мужа и отпустите в душе, не копите зла на него и живите, дышите глубже. Мир так интересен, пока вы будете обижать и думать о том, что было и будет, ваша жизнь замрет фактически, а физически она будет продолжаться. Будет расти ваш сын, будете взрослеть вы, но все это пройдет мимо вас, возьмите себя в руки, составьте себе планы - что хочется и вперед, перед вами весь мир - он так прекрасен.
Александра, возраст: 48 / 24.08.2015
Танечка, очень больно читать Ваше письмо. Вы запутались. Где и когда вера и обязанность предписывает жить (с ребенком!) в камере пыток? В нелюбви? Вы все правильно сделали. Ваш бывший Вам все объяснил. Хочет бегать по любовницам и демонстрировать свою личную незрелость по кабакам. Пусть бегает подросток-переросток. А у Вас своя жизнь. 28 лет, это же зрелая молодость! Выплачьте горе, и пусть Ваше состояние станет толчком для Вашего личностного роста. Ну, не в камере пыток же сына воспитывать.
Пелла, возраст: 54 / 24.08.2015
Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую Вам в Ваших переживаниях, я сама пережила нечто похожее. Мой бывший муж всю совместную жизнь периодически имел подруг на стороне, умело скрывал, а меня обвинял в неуместной ревности. 4 года назад он перестал таиться и стал открыто общаться с любовницей. После полугода моих мучений, я сама приперла его к стенке и попросила закончить этот блуд. БМ выбрал фею и ушел к ней. Спустя почти год он вернулся, я простила его. Но прожили мы нормально не более года, все повторилось. Но только БМ уже понял, что я «тряпка» и особо не стеснялся. Я промучилась еще почти полгода и решила поставить точку. Мы не живем вместе уже 8 месяцев. Периодически БМ делает попытки вернуться назад, но слов раскаяния я не слышала ни разу. Слышу только – «ты должна меня простить, должна принять, должна, должна, должна». Ему есть где жить, но вот, нет того, кто будет его обстирывать, обихаживать и прощать его загулы. Мы прожили вместе 26 лет.
Танечка, Вы молоды, Вам всего 28! Не теряйте себя, ни одна вера не требует от нас отречения от себя в угоду другому человеку! Идите вперед, развивайтесь сами и развивайте Вашего сыночка. Вам будет трудно первое время, но это пройдет. Если есть возможность, походите к психологу и он Вам поможет разобраться где здоровый эгоизм, а где патологическое чувство вины, которые в нас взращивают наши неверные мужья и доброжелатели. Удачи Вам, Танечка, Вы все сможете.
Алла, возраст: 46 / 24.08.2015
Дорогая Татьяна, ваша семья распалась уже давно, с того момента, когда ваш муж пренебрег своей семьей ради своей собственной вседозволенности. Дошел до того, что просто унижал вас, разговаривая при вас по телефону с любовницей или уходя к ней, когда вздумается. Хуже этого и придумать трудно. Как вы смогли это терпеть - просто невероятно...
О каком восстановлении "семьи" может идти речь, если со стороны мужа имеется такое вот отношение? Что он может вернуться - это правда, но вернется не потому, что ему нужны вы и сын, а потому, что новизна в новых отношениях постепенно перестанет быть новизной, там наступит такая же обыденность, как и в вашей семье, а мужу вашему нужна "смена декораций". И вернувшись, он вскоре найдет новую "фею", и снова окунется в свой адреналиновый мир. Вам нужно такое подобие семьи? Где вы будете не спать спокойно на надежном мужнином плече, а ежеминутно думать о том, с кем он перезванивается, переписывается, где задержался, почему от него пахнет чужими духами... При такой жизни спокойствия не будет, а оно так нужно вам после всего того, что вы уже пережили. Конечно, вы можете смириться и разрешить мужу иметь любовниц, терпеть и рыдать по углам, но стоит ли платить такую цену только ради того, чтобы рядом было некое подобие мужчины и мужа?
Вот вы пишете, что сами не хотите быть с таким человеком. Значит, вы еще не перестали уважать себя, в вас говорит женская гордость. И не слушайте тех, кто называет это эгоизмом и советует терпеть. Будьте самодостаточны, находите в себе силы на то, чтобы стать независимой от бывшего мужа, от его унижений и пренебрежительного отношения. Читайте истории и статьи на этом сайте, и увидите, что жизнь существует и без мужа, и она гораздо лучше той, которая была при нем. Вы еще молоды, у вас есть немало шансов встретить настоящую опору в жизни и понять, какой должна быть настоящая семья, в которой не предают, не унижают и не бросают на произвол судьбы.
Татьяна, возраст: 59 / 24.08.2015
Спасибо, дорогие женщины! Я знаю, что моя проблема - это ничто по сравнению с тем, какие еще бывают проблемы. Но это самый трудный мой период. Буду вставать на ноги, идти дальше и не оборачиваться назад.
Татьяна Ф. , возраст: 28 / 25.08.2015
Танюша, дорогая, я в такой же ситуации. Много лет доверия и любви в счастливой семье сменились на мрачные будни. Муж так же начал изменять, сперва скрывая, а позже уже в открытую. Он дальнобойщик, а это, судя по всему диагноз. Унижал как мог, издевался, даже практически открытым текстом заявил, что не против был бы жить на 2 семьи.
Перед этим так же вдруг захотел свободной жизни, ходить с друзьями в баню и на охоту и много еще чего. Прямо говорил, что ему надоела семейная жизнь и он хочет отдыхать и развлекаться. А тут я со своим бытом, хлопотами по дому и детьми...
В итоге, конечно же разошлись.. Из-за его скотского поведения, думаю, на это он и расчитывал.
Поэтому, не думаю, что ваш муж преувеличивает говоря, что устал от семейных обязательств. Так и есть. Они устают. А нам ничего не остается, как находить в себе силы нести до конца все за что взяли ответственность.
Прошло 2 года, я начала восстанавливаться, точнее заставлять себя это делать. Иногда опять приходит боль и смятение. То желание все вернуть с ним, то не вспоминать его никогда.
Танюша, ваша душа как сигнализация о чрезвычайном происшествии кричит вам, чтобы вы остановились и перестали себя уничтожать.
Вы не в ответе за подлость своего мужа. Не берите на себя его вину за не сложившуюся семью. Не грызите и не унижайте себя. Заставьте себя воспрять и возродиться. Вставайте и начинайте улыбаться и радоваться. Заново полюбите себя! Вы никого не предали и не бросили, поэтому живите смело и счастливо!
Если вы не убьете свою боль, которая живет в вас, то она может это сделать. Боритесь за себя и свое здоровье. Со временем эта боль будет утихать. Изредка напоминая о себе... Божьей помощи Вам!
Аннушка, возраст: 30 / 29.08.2015
Татьяна, я в шоке от вашей истории. Проблема определённо у вас, прежде всего. Разговаривать при вас с любовницей, срываться к ней в ночи. Это верх неуважения. Так ведут себя только с женщинами, ни во что себя не ставящими, не любящими, не слышащими голос своего собственного сердца, для которых то, что надо, важнее того, что они хотят. Простите вы мужа или найдёте нового -с вами все равно будут обращаться так же, я вам это гарантирую. Комплекс жертвы у вас очень выражен. Советую перед поисками нового мужа обратиться за профессиональной помощью. Всего хорошего.
Ольга, возраст: 32 / 02.12.2015
Ольга, что-то гарантировать, как минимум, не разумно. Если был бы во мне комплекс жертвы, то я там так бы жила и жаловалась бы всем на свою не сложившеюся семейную жизнь, но я ушла, чтобы не мучаться, а быть счастливой. А терпела, потому что надуть губы и сразу уходить - просто слабо, тем более, если есть дети, любая мать бы боролась за семью. Оглядываясь назад, я знаю, что все сделала правильно.
Татьяна Ф. , возраст: 28 / 02.12.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Я решилась написать сюда и спросить совета, как быть. Я не хочу больше, не могу больше терпеть эту боль, она физически измотала меня. Душа изодрана, сердце болит, и я не вижу смысла больше...
Прошу совета, который дал бы мне хоть какую-нибудь опору. Прошу Вас, кто пережил подобное, помогите.
Меня предал муж... Мы прожили с ним 19 лет и все эти годы я была так счастлива – я люблю его всем сердцем, всей душой, и даже сейчас... У нас двое детей, они почти взрослые (18 и 15 лет). Всё произошло уже 3 года назад, но я всё ещё надеялась на его возвращение. Он заменил меня на помоложе, заставил дать ему развод, а именно заставил поверить, что это поможет ему вернуться ко мне обратно и я, любя его, согласилась на всё. А причина оказалась гораздо проще - его женщина ждала ребёнка.
Я понимаю, всё казалось бы меня уже не касается, но надежда моя, что он вернётся, просто придушила меня, да и он поддерживал эту надежду, говоря: я скоро вернусь...
Приходя к нам, он даже проявлял иногда ласку, но в другой приход обдавaл меня ледяным холодом - я то верила сильно, то сново понимала, что это просто игра.
Просто не могу больше... Мне 40 лет, понимаю, что могла бы ещё построить жизнь с другим человеком, казалось бы всё есть - живи, но сердцу не прикажешь.
Я его всё ещё очень сильно люблю. В душе я всё ему простила - так случилось - это жизнь, только я не хочу больше - всё внутри говорит отжила, отлюбила, хватит. Oдна надежда на посмертный рай - там души могут быть рядом, возможно, это безумие или скорее отчаянье, но я так сильно хочу быть с ним... И я поняла: время не излечит мою душу. Прошу, скажите, как это пережить, если нет смысла ждать, а другой жизни без него я не хочу? Я измучалась, нет больше сил, помогите кто-нибудь, помогите...
Поддержать сайт:
Надежда, возраст: 40 / 09.04.2012
Отклики:
Надо взять себя в руки - ради детей. Сейчас ваш смысл пока - помощь вашим детям. 15 лет - это ещё не взрослый, да и 18-летние нуждаются в мамином внимании. Кто им поможет, кроме вас? Кому еще они, ваши дети, нужны?
Время излечивает, если ему помогать, а если ждать этого подарка "от самого времени", то можно так всю жизнь и прождать, а жизнь вокруг, оглянитесь, может быть прекрасна и без мужчины рядом! Ну, если уж так складывается.
Сил у Бога просите, больше неоткуда взять - это по личному опыту. Вы сопротивляетесь реальности. Зачем вам быть рядом с тем, кто не хочет быть рядом с вами? Вспомните, что вы человек, что вы мама, что вы личность! Что мир не заключается в вашем бывшем муже. Мир гораздо шире, разнообразнее и лучше!
Фатинья, возраст: 37 / 09.04.2012
Надежда, здравствуйте!
Вы взрослый человек, должны понимать, что это не любовь, это зависимость... Нельзя так зависеть от другого человека, от мужчины. У Вас любви нет, у Вас воспоминания о былом, как Вам было хорошо все эти 19 лет. Это очень большой срок, не спорю, но...
У Вас двое чудесных ребятишек, Почти взрослые... Переключите на них всё Ваше внимание. Займитесь собой - нельзя себя такую молодую и красивую загонять в вечное ожидание, а когда же он вернётся... Это ерунда! Не вернётся - и точка! Прошло три года, а Вы всё никак не можете отпустить. Сходите в церковь, пообщайтесь с батюшкой, молите Бога, чтоб помог Вам справиться с этим со всем. Исповедуйтесь, сейчас идёт Великий пост, ещё и причаститься успеете, и на соборование сходить (душевная болезнь тоже лечится!). Господь поможет, только ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!! Ваш бывший муж видит, как Вы себя ведёте, и издевается над Вами, потому что видит, как Вы слабы в моральном плане. Ему Бог судья...
Поднимайтесь со дна! Почитайте про любовную зависимость здесь на сайте. Читайте, больше и молитесь... Переключайтесь.
Обнимаю Вас! Будьте сильной!
Арина, возраст: 27 / 09.04.2012
Надя, я прочла ваш крик души и хочу сказать Вам одну вещь. Она сейчас покажется странной и невозможной, но это, поверьте, так - сердцу можно приказать. Вернее, сердце можно уговорить и убедить. Если делать это регулярно, то боль уходит. Просто нужно однажды взять себя в руки, слегка успокоиться, выбрать время, когда Вы никуда не спешите, лучше поздно вечером, сесть за стол, положить перед собой лист бумаги, взять карандаш, расчертить лист на четыре части и подвести сухой бухгалтерский баланс. Что имели в браке - плюсы и минусы. Что имеете сейчас - плюсы и минусы. Сюда войдет все позитивное - спокойствие, уверенность в своих силах, поддержка извне, нежность, верность, ну и так далее. Сюда войдет все негативное - измена, вранье, крик, ваши слезы, его ребенок на стороне, подлость, шантаж и тому подобное.
И просматривайте этот список каждый день. Добавляйте в него все, что захочется добавить. Только обязательно каждый день перечитывать - и Вы увидите очень скоро ясную картину того, что произошло. Искаженная картинка, в которой мужчина - царь и Бог, начнет меняться на вполне прозаическую. Вы очень скоро увидите, что минусы последнего времени вашего супружества очень велики. И жить с человеком, прощая его подлости, невозможно. Пьедестал, построенный Вами для любимого мужчины, начнет быстро разрушаться. Вы увидите, что созданный Вами прекрасный образ - всего лишь образ, совершенно не соответствующий слабой и мелкой личности мужчины, и сердце начнет успокаиваться. Более того, Вы увидите свои истинные желания, свои ресурсы и возможности.
Сердечную боль можно победить логикой рассуждений и осознанием множества возможностей, милая Надя. Я раньше не верила в это, тоже говорила - сердцу не прикажешь, но мой старинный приятель-психолог был иного мнения. И упражнение, предложенное им, и открывшее новую спокойную, полную жизнь для меня, я сегодня предлагаю Вам. Попробуйте. Сердце подчиняется спокойной логике рассуждений - только делать это "рассуждательное упражнение" надо регулярно.
Мара, возраст: 42 / 09.04.2012
Добрый день, Надежда! Я не буду говорить, что понимаю Вас, потому что каждый человек, который переживает подобное, переживает сам, своими чувствами. Вам сейчас тяжело, очень тяжело. Дело, как мне кажется, в том, что Вы во главу угла поставили его. МУЖЧИНУ. Выросли с тем, что женщина не может без него быть счастливой. Может, еще как! Вы нашли смысл жизни в нем, в бывшем муже. А в нем никакого смысла жизни нет. Смысл жизни в самой жизни. А она не ограничивается мужчиной. Она может быть прекрасной сама по себе, без него. Вы лелеете тот образ, которому служили. Который любили. Того мужчины уже нет. И хорошо, что это случилось теперь, когда Ваша жизнь вся впереди. Можете сейчас отрицать, говорить, что жизни без него нет. Без кого? Посмотрите трезво. Без предателя? Вы хотите мучиться сама, мучить своих детей, которые видят, как их мать страдает? Ну не тот это человек, не тот. Он предатель. Не заслуживает даже мысли о себе. И то, что он сделал, показывает его истинное лицо. Мужчина, еще раз повторю, это НЕ смысл жизни. Про себя вспомните наконец! Как можно не уважать себя, чтобы разрешить мужчине стать смыслом, позволить быть господином и ВСЕМ? Уважайте себя! Этот предатель заставляет Вас страдать. И ваших детей. А Вы перестаньте расковыривать рану. Не достоин он, да и любой, того, чтобы Вы жизнь себе так каверкали. Просто - СТОП! Не позволяйте себе о нем думать. Будет не получаться, потом получится. Бог дал Вам жизнь. Она прекрасна. Это Вы делаете ее невыносимой. А жизнь стоит того, чтобы за нее бороться. Счастье внутри нас, а не в поклонении мужчинам. Есть он, мужчина, - хорошо. Нет - тоже хорошо. Живите и осмотритесь наконец вокруг, у Вас все есть. И нет наконец-то этой гадюки, которую Вы пригрели. Которая стала смыслом Вашей жизни. НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЭТИМ СМЫСЛОМ. Научитесь радоваться жизни. Просто жизни. Солнышку, вкусной булочке, смеху детей, распускающимся цветам. Вот это и есть счастье. Настоящее, а не выдуманное. Счастья Вам!
Анна, возраст: не важно / 09.04.2012
Надежда! Это все очень больно, и главное - как долго!
Я прошла через возвращение мужа в семью. Поверьте, это не то, о чем я так мечтала... Нам всем кажется - если вернется, то все - это исцеление, избавление от тоски, отчаяния. Пусть просто будет рядом - уже легче! Пусть просто будет дома - уже как хорошо, как тепло на сердце.
Получилось все наоборот...
Когда мой муж ушел к другой, я два месяца лежала и просто смотрела в стены. Потом в потолок. Потом снова на стены. А потом не выдержала и сделала отчаянный шаг - когда он пришел к детям (а у нас двое малышей), я каким-то чудом запомнила пароль от его мобильного телефона! (это же надо было так ухитриться краем глаза запомнить сложную комбинацию через плечо!) Просмотрела контакты и записала мобильный телефон его новой пассии. Потом позвонила ей и предложила встретиться. Отчаянию моему уже, видимо, не было предела. Тем более - болела душевно не я одна, а еще наши детки... Как муж ушел, так они и свалились, похоже, с коклюшем, оба. И категорически не хотели выздоравливать. Когда я поехала на встречу с любовницей - в этот момент вызывалась скорая для старшего ребенка, так ему было плохо. Я боялась за жизнь детей, потому что думала, единственное, что нас всех может спасти - это то, что он вернется. Я измучилась сама, измучились дети (они болели очень сильно тоже два месяца, и этому не было конца). Я думала просто по-человечески попросить, чтобы она его отпустила. Вернула его нам.
Встретились. Поговорили. Я плакала так, потому что не могла все спокойно рассказать, взяла семейные фотографии, и мне было наплевать - унижение это или нет, мне было все равно, я хотела чуда. И вот случилось...
Через два дня раздается звонок в дверь - приезжает муж мрачнее тучи. И одновременно мне звонит его любовница: "принимай!" Я говорю: " как так - принимай?..." Она мне отвечает: "Как шкаф, как мебель...".
Вот мне его и вернули, как "мебель". И тут началось... Нам бы жить, налаживать отношения. А он ничего не хочет, с каждым днем возрастало только раздражение на меня за все, что бы я ни сделала. Мне его даже спросить ни о чем нельзя было - я была слишком назойлива, мне говорилось об этом в глаза... Мне грубили, хамили, бросали грязь на пол, а я убирала, и мне ничего нельзя было сказать под страхом того, что он уйдет... Четыре месяца такого кошмара, это было настоящее издевательство над моей психикой, и я сама не выдержала, мы подали на развод. Я поняла одно - что лучше вообще не видеть человека, чем так жить, хотя я его очень люблю и мне его очень не хватает. Нам всем его не хватает.
Теперь я понимаю, как бы мне плохо без него ни было, но возвращение его именно таким, каким он сейчас является - это невозможно не только потому, что он этого не хочет, а еще потому, что я этого не хочу... Я помню и люблю его скорее всего того, прошлого, каким он был в моей памяти: доброго, любящего, заботливого, но не настоящего, каким он стал.
Это важно для понимания!
Говорят, люди не меняются, я с этим не согласна. Точнее сказать, они меняются, очень часто в худшую сторону. И теперь это - другой человек, а наша любовь - это зависимость от прошлого. Потому что нереально любить человека, который о нас ноги вытирает, обманывает, грубит, хамит, это просто противоестественно! Любовь - это взаимное чувство, а остальное все - зависимость. И скорее всего, зависимость по нашему прошлому... Но ведь его нет сейчас, оно прошло... Невозможно вернуть детство - мы же это понимаем и принимаем, невозможно вернуть прошлое - это тоже надо понять.
Я оборвала все контакты, возможность видеть этого человека, так как я просто схожу с ума, когда я его вижу. Просто выдает детей мама. Сама стараюсь поменьше общаться и контактировать. Это подобно операции. Мы же идем на нее, когда знаем, что она нам поможет, хоть и больно. Лучше отрезать, чем потом мучиться, чтобы это все болело. Да, поболит очень больно сначала, зато потом пойдет выздоровление...
Моя мама сейчас прочла и говорит (а ей 70 лет): 40 лет - это еще такая молодость, вот бы мне эти года!.. Так что держитесь! Все возможно... Вы не одни.
Аннушка, возраст: 33 / 09.04.2012
Милая Надежда! Я часто просматриваю сообщения на этом сайте, но сама пишу только второй раз, на Ваше сообщение просто не смогла не откликнуться. Два года назад мне было 39 лет, со мной произошло то же самое, мой муж, которому я доверяла полностью, поменял меня "на помладше". Он был всегда очень хорошим мужем, поэтому было больно вдвойне. Мысли о том, какого хорошего мужа я потеряла, просто добивали, я чувствовала, что пропадаю. И в один прекрасный день я поняла, что эти мысли "от тьмы", потому что они меня обессиливают. Я пишу это для того, чтобы призвать Вас сделать выбор в пользу СВЕТА. Как только у Вас появляются мысли о том, какой же он хороший, и что же Вы потеряли, думайте о том, что Вы тоже прекрасная женщина, Вы тоже достойны жить - и жить хорошо, а не мучиться. ПОЙМИТЕ, эти мысли Вас разрушают, ни один мужчина не стоит этого, а тем более такие, как наши. Ведь что ни говори, это же предательство! ПОЙМИТЕ, Ваш муж наносит Вам удар, зная, как Вам больно. Стоит задуматься, такой ли уж хороший этот человек? Действительно достойный человек так НЕ поступит. Поэтому перестаньте себя казнить, включите свой инстинкт самосохранения, станьте счастливой. Мой совет: прекратите с ним все контакты, если это невозможно - сведите их до минимума. Ваша цель сейчас выжить, спасти себя. Он ведь о Вас не подумает, не ждите от него жалости, не ждите его возвращения. В конце концов, неужели Вы сами по себе ничего не стоите?! Вы что, придаток к мужу?! Не позвольте ему растоптать Вас! Только в Ваших силах сделать счастливый конец в этой истории. Не сдавайтесь НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах. УДАЧИ ВАМ! У Вас такое имя - "НАДЕЖДА"!
И еще, Надежда, хочу добавить. Я так сильно переживала, что у меня в 39 лет начался ранний климакс, причем очень тяжело протекал... Скажите, разве предатели стоят нашего здоровья, жизни в конце концов?..
Оксана, возраст: 41 / 09.04.2012
Знаете, Наденька, наши истории во многом очень похожи. (Моя - от 27.03). Хочется обнять и пожалеть Вас, поплакать вместе. Только, пожалуйста, не ждите его возвращения! Все его метания туда-обратно говорят о том, что ищет он место потеплее да поудобнее. Хорошо устроился! Если надоест тут пастись, то можно и на запасной лужок перейти! Я ведь тоже этой болезнью ожидания и надежд переболела. Страшно становиться, сколько драгоценного времени было убито на бесплодные попытки. Но это правда, что сердцу приказать можно, а в нашем случае так просто НЕОБХОДИМО! Одному человеку с этой бедой сложно справиться, просите сил у Господа. Совсем недавно мне казалось, что живу в страшном вакууме. Обошла 5 Храмов, никак не могла свою боль доверить. Только в последнем получилось исповедаться. С батюшкой проговорили почти два часа. Он оставил номер своего телефона и сказал звонить в любое время, что поможет и как священник, и как друг. Предложил сынишку водить в воскресную школу. И в душе моей лучик света появился. Оказывается, ты в этом мире не одинока! Друзья отвернулись, зато сколько теплых слов на этом сайте мне написали совершенно незнакомые люди, и эта поддержка в минуты отчаяния спасительна. Только от Вас самой зависит захотеть жить без предательства и лжи. Сходите к психологу, чтобы он помог отпустить эту ситуацию. А еще представьте, что Ваш бывший муж вернулся. Вот живете вы вместе и вроде все замечательно. А где-то растет его ребенок и от этого никуда не уйти. Тут возможны несколько вариантов. Например, он забывает обо всем и не общается с той стороной. Вы сможете чувствовать себя спокойной и счастливой? Ведь дитя не виновато в том, что натворили его родители. Не возникнет у Вас ощущения, что живете с предателем? А если он начнет принимать участие в воспитании ребенка, будет ездить туда? Этот человек доказал, что способен изворачиваться и лгать. Нужна ли Вам жизнь, полная таких мучений? Поймите, так, как было раньше, уже никогда не будет! Меня эти мысли здорово отрезвили. Я, конечно, еще только выползать начинаю из этого кошмара, но уже есть сдвиги. Милая, возьмите себя в руки, ведь только в Ваших силах начать новую жизнь. Никто за Вас этого не сделает. Вы достойны счастья! Разве Господь дал нам жизнь для того, чтобы положить ее на недостойного человека? Да, души наши похожи на выжженный лес, где совсем недавно все цвело и зеленело. Но разве это навсегда? Придет и наше время возродиться к жизни. Просто своей надеждой и ожиданием Вы, Надя, буквально законсервировали в себе это пожарище (как, впрочем, и я). Кстати, мой бывший объявился сегодня и заявил, что если я хочу, чтобы он растил своего сына и приходил к нему, то я должна быть с ним ласковой и улыбаться! Я чуть не упала, ну просто детский сад «сорнячок»! Этому мужчине пятый десяток!!! Батюшка на исповеди сказал мне: «не бейся головой в закрытые ворота, отойди, успокойся, они сами откроются, и возможности появятся, и простые решения, еще и удивляться будешь, только молись, кайся, отпусти… Проси Господа, чтобы дал силы, и они появятся, и второе дыхание откроется…» Желаю Вам, Наденька, счастья, мира в душе, радости. Помните, Вы не одиноки! Помоги Вам, Господи!
Galina , возраст: 40 / 09.04.2012
Надюша, здравствуйте! Пишу впервые, хотя больше года читаю и просьбы о помощи, и отклики. Мне этот сайт помог выжить. Меня тоже предал муж после 17 лет совместной жизни и так же, как и Вам, мне не хотелось жить. Но у меня были мой сын и мама. Вам не нужно искать опору, она у Вас есть - это Ваши дети. Чем же мы будем отличаться от мужей-предателей, если, задумываясь о "посмертном рае", мы так же предаем своих детей? И с чего Вы взяли, что его душа окажется в раю? Очень сомневаюсь. А Вам, Надя, не нужно быть там с ним рядом, Вам и на Земле ада хватило. И сердцу можно приказать, не сразу, постепенно, как маленьким детям запрещаем, повторяйте снова и снова себе - НЕЛЬЗЯ. А жизнь все расставит по местам. Не знаю, счастлив ли мой бывший муж, но думаю не очень. Через 5 дней после развода у него случился инфаркт, это в сорок лет и при той жизни, о которой мечтал. Он тоже променял меня на "помоложе" и захотел все "поменять в своей жизни", т.е. меня и сына "на спокойную жизнь". Так что вот как бывает. И неизвестно как откликнется "новая счастливая жизнь" Вашему мужу. А Вы, Надюша, если не справляетесь сами, обратитесь к психотерапевту, он выпишет Вам антидепрессанты, они реально помогают "зализывать раны". В этом нет ничего стыдного. И читайте все отклики на этом сайте, все подряд, помогает. Хочу отдельно поблагодарить Смиллу, спасибо Вам огромное, читала Ваши отклики и рыдала, и как-то со слезами выходила боль. Держитесь, Надюша, Вы сильная и Вы не одна!
Алёна, возраст: 39 / 10.04.2012
Милая Надя!
Я из тех «везунчиков», от которых муж не ушел, когда вскрылась измена.
Слово «везунчик» взяла в кавычки, потому что теперь, когда моя подруга рассталась со своим мужем, я ей сказала: «Радуйся, что ушел. Хуже, если бы остался».
Полтора года назад вскрылось, что муж изменял мне многие годы.
Сначала он отпирался до последнего (как и все они), потом согласился, что «вроде как нехорошо это», потом я выдавила из него, что он хочет остаться со мной (именно выдавила, он сам этого не произносил, я его уговаривала «сохранить семью»), выдавила из него «прости». И мы остались вместе.
И вот сейчас, когда прошло полтора года с «момента истины», я все чаще и чаще думаю, что если бы я тогда его выгнала, я бы уже переболела, перестрадала и начала жить нормально. Потому что то, что я сейчас имею – это не жизнь, это видимость семейной жизни. Это не близость. Это не брак.
И если первый год с «момента истины» я все пыталась до него достучаться, объяснить, что надо заново выстраивать отношения, что я без доверия не могу, что он должен стараться, то теперь я все больше и больше понимаю, что ничего не изменится. Ему незачем меняться. Ему комфортно.
Вашему бывшему мужу тоже комфортно. Ему незачем возвращаться к вам. Ему незачем меняться. Разве что его пнут оттуда, тогда он вернется. Но опять до следующего раза.
И тогда вопрос – КТО к вам вернется? Вы хотите, чтобы он вернулся, но кто это будет? Это будет мужчина, способный на предательство, имеющий свою тайную от вас жизнь, который вас не уважает и не ценит, а только использует. Который если и вернется, то не от любви к вам (если бы любил, не уходил бы изначально), а потому что ему нужно будет где-то «перекантоваться». Как вы думаете, это даст вам ощущение полноты жизни и счастья? Думаю, что вы начнете «умирать» еще больше – потому что физически он будет присутствовать, но он это будет чужой, холодный, жестокий человек, способный обмануть, предать, бросить. С таким счастья не испытаешь.
Я сейчас изучаю вопросы реабилитации брошенных детей. И в одной из книжек К. Эльячефф (это французский психоаналитик, работающий с брошенными маленькими детьми) я вдруг увидела совершенно ясно и четко из-за чего происходят самые невыносимые страдания в ситуациях с изменами. Если позволите, я процитирую пару отрывков:
"Самое мучительное для таких детей - это неопределенность, которая разрушительным образом сказывается на их жизненной энергии, их статусе и судьбе."
"Только поработав с детьми, я поняла, что нарушения, которыми они страдают, тесно связаны с неопределенностью их сегодняшнего положения и ближайшего будущего. Эта неопределенность внушает им надежду на то, что - несмотря ни на что - они снова вернутся к своим настоящим родителям, вместо того чтобы распрощаться с ними навсегда и готовиться к новой жизни."
"Даже когда условия его жизни вполне благополучны (он обеспечен всем необходимым и внимательным уходом), его неуверенность в своем завтрашнем дне мешает ему гармонично развиваться и порождает в нем страх, отчаяние, приступы бессильного гнева».
Когда я прочитала эти фразы, меня вдруг осенило, ЧТО больше всего убивает нас, женщин, в таких ситуациях.
Это даже не покинутость. Не разлука. Не крушение (по сути - изменение, иногда очень кардинальное) планов.
Самое страшное, невыносимое и мучительное - есть неопределенность. Мы не знаем, что будет дальше – вернется или не вернется, ждать или не ждать, раскается или нет. Мы попадаем в эту ловушку под названием «неопределенность». Неизвестность всегда пугает больше всего, согласитесь. Ведь если даже самая трудная и страшная определенность, это всегда легче.
Пару раз я представляла себе, что было бы, если бы мой муж не изменил мне, а умер. И у меня ощущение, что я переживала бы это легче. Потому что это горькая, страшная, но определенность. А ситуация, в которой оказалась я, кишит всякими разными «а что если…»
Многие психологи сходятся во мнении, что смерть близкого переживается легче, чем предательство.
Еще и потому, что преданному всегда плохо, а предавший как правило (первое время, но порой достаточно долгое) радуется. От этого становится еще горше. Знаете, почему я несколько раз пресекала свои попытки за эти полтора года расстаться с мужем? Меня останавливала именно эта мысль: «Я буду страдать и плакать, а ему будет хорошо. Вернется опять к своему разгульному образу жизни, и будет радоваться. Я не хочу этого допустить». Понимаете, как это ужасно? Я была готова свою жизнь тратить на то, чтобы не позволить ему «радоваться».
Вы спросите, где же выход из этой неопределенности? Он есть. Но для этого важно понимать, что мужчины, предавшие нас, как раз заинтересованы, чтобы мы как можно дольше и крепче сидели в этом, поэтому они нам тут не помощники. Они будут всячески «дергать поводок» и подкармливать нашу привязанность. Посему выход тут только один – самим определить свое положение. А именно: «Этого человека больше нет и не будет в моей жизни никогда». И это есть абсолютная правда, потому что того человека, который был с вами 16 лет (или сколько лет вы жили вместе до того, как стало известно об измене), никогда больше с вами не будет. Он теперь другой человек. Совершенно другой. Если хотите, можете себе думать, что он – тот, который был тогда – умер, его украли инопланетяне, что угодно. Но его больше не будет.
Я помню свой выпускной в школе – мне было грустно покидать школу, мне было хорошо в школе, я ее любила, но мне в голову не приходило сокрушаться следующие годы «ах, как было хорошо в школе, как бы здорово было, если бы это все вернулось». Я слишком хорошо понимала, что это не вернется никогда. И потому даже грусть моя была светлая.
Ваша задача сейчас, самая главная, убить в себе всяческую надежду на то, что вы усилием воли изобретете машину времени и перенесете себя, детей, бывшего мужа и всю планету Земля на 10 лет назад. Этого не случится. Вы не сможете повернуть время вспять и прожить заново то, что уже прожито.
Все силы сейчас приложите к тому, чтобы убедить себя, что все кончено. Все кончено, возврата к прошлому нет.
Если это невыносимо больно для вас, то есть еще один прием: попробуйте объявить мораторий на все решения относительно его и своей будущей жизни на год. То есть в течение года вы не думаете о том, вернется он или нет, ждать его или нет, найдете вы себе кого-то другого или нет.
Представьте себе, что он уехал на год в командировку в Арктику. Никакой связи нет, ни телефонов, ни Интернета, ни почты, никаких с ним контактов. Год вы будете заниматься только собой и своей жизнью. Не искать мужчину, а именно собой и своей жизнью – детьми, друзьями, можете выучить язык, записаться на фитнесс, научиться шить или вязать, получить права. В общем, у вас есть год на то, чтобы провести его плодотворно, но без всяких мыслей о нем, без решений, продолжать ли его ждать или нет.
А через год, этого же числа, вернитесь к своим мыслям и решите – если захотите, то можете опять погрузиться в тоску и ожидание и надежды. Но не раньше.
Обведите на календаре сегодняшнее число и начинайте отсчет – с этого момента он в командировке, а навещать детей приходит его брат-близнец, с которым у вас просто некие дальние родственные отношения.
Выучите наизусть несколько коротких молитв, и как только начинаются в голове «гонки» на запрещенную тему, сразу молитвы – пока не уйдут ненужные мысли. Их нужно пресекать в корне. Каждый раз напоминайте себе: «Чего это я? Он в командировке, тема запрещена, мне пора учить английский. Вспоминаем, как по-английски будет «плита».
Дайте себе год отдыха. А вашим детям год нормального общения с вами. А через год, набравшись новых сил, решите – возвращаться ли обратно к этой жизни, которая у вас сейчас, или выбрать что-то другое.
Удачи вам. Берегите себя.
Светлана, возраст: 39 / 10.04.2012
Говорят, у кого-то получается после измены, ухода мужа к другой женщине и долгого проживания его в другой семье начать сначала и выстроить заново отношения. Не знаю, как и кому это удается. Есть ведь и любители многократных браков, у которых после каждого развода - новый виток жизни. А кто-то и после одного-единственного до конца жизни оправиться не может. Очень мы разные. Я себе даже представить не могу, как после того, что тебе было брошено в лицо, после того, как по тебе хладнокровно прошлись ногами, оскорбили, унизили можно с этим же самым человеком вообще вступать в диалог, общаться, ложиться в постель...
Удивительно точно описала ситуацию во всех нюансах Аннушка. Возврат мужа после всего случившегося похож на возвращение зомби из триллера, каких много показывали по TV в конце 90-х: человек умер, его похоронили, оплакали, а потом с помощью магии вуду его бездушное тело оживили и он пришел домой. Потом - ужас. Жизнь - это дорога с односторонним движением. Прежним, таким, каким мы его любили, человек уже не будет. Подумайте сами: он уйти ЗАХОТЕЛ, потому что совпадений и созвучий с Вами больше не осталось. Это - совсем другой, изменившийся человек, который уже давно совпадает и созвучивается с совершенно другой женщиной, отличной от Вас. Теперь она -его камертон, и по ней он настраивает своё нутро. Человек - такая сложная, многомерная система. Поменяв свои внутренние настройки, он на уровне ощущений становится соверенно чужим. Я испытала это. Точно так же, как Вы, Надежда, я очень долго не могла отпустить ситуацию. Она мне казалась абсурдом, нелепостью. Хоть и трезвая оценка всей прожитой жизни упорно выдавала один и тот же результат: хорошего было крайне мало. Тем не менее, не хотелось верить, что это - всё, конец. И занавес опустила ты сама, потому что по-другому не могла.
Так же, как и Вам, мне хотелось воскресить все те крупицы хорошего, что были в нашей жизни. В памяти всплывали наполненные солнечным светом счастливые картины из прошлого, когда мы были молоды и влюблены. И, казалось, что мы - одно целое и это - навсегда. И вот он передо мной: сегодняшний, реальный, тот, который не один год приезжал домой после кувырканий в койке с другой женщиной, которой рассказывал гадости о своей жене, пояснявшие и оправдывавшие его присутствие вот в этой самой койке. Тот, который уходя, выплюнул мне в лицо: я тебя не люблю, я теперь люблю другого человека, а тебя вообще не хочу как женщину. Это кто ж тут нас не хочет, позвольте спросить? Уж не этот ли лысый, толстый, с пивным пузом тюлень, на которого неглиже без слёз не взглянешь? И кого ж мы тепереча хотим? Ах, вот кого... Что ж, извольте: вы - отличная пара, друг друга стОите.
Спустя 8 месяцев он стоял передо мной. Дело не в том, что столь радикальные перемены в зрелом возрасте не прошли бесследно, оставив на внешнем облике свои разрушительные следы. Дело в том, что это был СОВЕРШЕННО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК. Он звучал по-другому, от него излучение шло соверенно другого свойства. Он стал слепком с другой матрицы. Эдакая эмоциональная и духовная телегония. Чужой. Совсем чужой. Не было ни единой общей со мной ноты, на которую бы откликнулась душа, наедине с собой всё еще тосковавшая о прошлых ощущениях близости с душой этого человека. Это было инородное тело, которое в моей жизни более присутствовать не могло. Я просто не могла себе представить, о чем мы теперь могли бы говорить, как можно прикоснуться к этому человеку, допустить его прикосновения к себе. И сколько нас теперь будет в супружеской постели: двое или трое? Кому будут адресованы его слова и прикоснования? Нет, это невозможно даже не на уровне логического осмысления. Это стало невозможным на каком-то более тонком плане. Я не знаю, у кого это получается, как можно себя подмять и, главное - для чего?
Надежда, я передаю всего лишь свои личные ощущения. И до этой встречи, и еще долгое время после неё я страшно тосковала по безвозвратно ушедшему, по своим иллюзиям и придуманному сюжету про свою семейную жизнь. Но столкновение с реальностью было сродни душу Шарко. Глядя ей, реальности, в глаза, я с полной уверенностью про себя произнесла слово "нет". Потому, что поняла, что ничего хорошего из этого возвращения не выйдет. Мёртвые не воскресают. И еще я четко понимала, что он сейчас стоит передо мной не потому, что его привела ко мне его любовь. Будь в нём хоть крупица любви, она бы просто не позволила бы ему так со мной поступить. Эта крупица не позволила бы ему совокупляться с другой женщиной не раз и не два, а 12 лет. Эта крупица заставила бы его, осознавшего серьезность ситуации, бороться за право остаться в семье, просить о прощении, наотмашь отрубить всё, что вторглось в нашу жизнь с его ведома и разрушило её. Он же пришел потому, что ТАМ оказалось хреново. Облом вышел. Обманулся. Не рассчитал.
Надежда, возвращения кого Вы ждали все эти 3 года? Кого продолжаете ждать, отсчитывая ускользающие в безвозвратность дни, недели, месяцы, годы Вашей быстротекущей жизни? Прошлое будет стоять между Вами всегда. Затихая в период спокойствия, бурно будет выстреливать всякий раз, когда это спокойствие будет нарушено. Даже просто случайно слетевшим с губ словом или произнесенным по привычке другим, не Вашим, именем. Сможете ли Вы с этим жить? Сможете ли быть безоблачно счастливы и безоглядно доверчивы? Я решила, что нет. А потому бесконечной агонии предпочла долгий период рубцевания глубокой раны. Нельзя провести неопределенно долгий период жизни в ожидании неизвестно чего. Такое расточительство смертный человек позволить себе не может. Ответьте себе честно: куда Вы продвинулись за эти 3 года? Что улучшили в себе и своей жизни? Что нового узнали? Как изменилось качество Вашей жизни? Можете ли вспомнить, каким Вашим участием была наполнена жизнь Ваших детей в этот период? Где Вы с ними побывали вместе? И, ответив на эти или другие вопросы о своей жизни, задайте себе последний: А НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ВЫ НАЗНАЧИЛИ СВОЕМУ МУЖУ, расплачиваясь за его выкрутасы своей единственной жизнью?
И еще хотелось бы немного порассуждать вот о чем. Честно говоря, я не знаю, где проходит грань между любовью и зависимостью и почему их надо разделять! (об этом можно прочитать здесь: Прим. Администратора). На самом деле, мы все друг от друга зависим в той или иной мере. И разве это так уж плохо? Малыш зависит от мамы, и эта зависимость дарит обоим неповторимые мгновения счастья. Моя мама, сломав шейку бедра, в своей беспомощности целиком зависела от меня, от моего отношения к ней. И эта зависимость открыла ей силу и глубину моего к ней чувства, на выражение которых я в повседневности, скажу честно, скуповата. А мне позволила пережить счастливые мгновения преодоления своих слабостей и несовершенств. Женщина, ожидающая ребенка, зависит от бережности отношения к ней мужа. Любящий всегда зависит от любимого, любящий всегда открыт и безоружен перед любимым, а, значит-уязвим. И, как мне кажется, не зависимость нас разрушает и глубоко травмирует, а скотство человека, злоупотребляющего и манипулирующего этой зависимостью и нашей уязвимостью в этом состоянии зависимости, повторюсь, естественном для любящего человека.
Разрушение нашего доверия, всей системы отношений, построенной на этом доверии, надругательство над нашей открытостью и искренностью приводит в смятение, замешательство, шоковое состояние. Всё это похоже на землятресение в 11 баллов, от которого колебания не затухают долго-долго. Не удивительно: ведь предательство близкого человека выбило из-под ног фундамент ударом по нашей системе ценностей. Когда страдающему человеку говорят: "Это у Вас не любовь, а зависимость", мне хочется ответить: "Да, зависимость, потому, что любовь". Когда с человеком прожито то, что бывает в жизни только один раз: молодость, рождение первенца, первые совместные покупки, первые пережитые потрясения, похороны близких людей, люди врастают друг в друга, и кажется, что даже кровообращение общее, как у сиамских близнецов. "И будет едина плоть". Это - тоже зависимость, которую противопоставлять любви с моей точки зрения было бы неверно. Хотя бы потому, что переживанию потери эта игра понятиями не помогает совсем. Напротив, отягощает тем, что девальвирует чувство к близкому человеку. Дескать, и не было у тебя к нему ничего серьезного: так, зависимость одна. Только вот этой самой "зависимостью" заделаны километры трещин в семейных отношениях, ею вычерпаны тонны воды из давшей течь семейной лодки, эта самая "зависимость" оборачивалась всепрощением, даже когда прощать было нельзя. Потому, что наша маленькая вселенная зависит от этого прощения. И то, что оскотинившийся человек всего этого не понимает, не заслуживает и не ценит, для нас ничего не должно менять. Измениться должно наше отношение к плебею, который оказался не способным оценить красоты и глубины подаренного ему чувства, которое женщина готова пронести через всю жизнь. Самое сложное после такого потрясения - не дать угаснуть в своей душе искорке этого чувства, не дать умереть способности дарить его, вместе со своей зависимостью, в которой проявляется и искренность, и доверчивость, и жертвенность, и потребность в защищенности. "Я зависима от тебя" означает "Будь моим защитником".
Эта рассуждалка к тому, что не нужно стыдиться своих чувств, как бы они ни выглядели со стороны. И нет надобности их как-то квалифицировать: любовь, не любовь, а что такое любовь, сравним своё чувство с официальным определением любви... А зачем? Люди были вместе, было доверие, родились дети, хотелось просто жить и каждое утро встречать вот с этим самым человеком, а вечером именно с ним обсудить прожитый день. И чтобы так было всегда. Какая разница, каким словом это называется? Любовь, зависимость. "Это - мой мир, я его строила, как умела, и я его оберегала, тоже как умела" - так в глубине души рассуждает каждая женщина. И она имеет на это право. Когда этот мир рушится, она страдает не потому, что отягощена патологией под названием "зависимость", а потому, что обмануты её ожидания и доверие, в которые она вложила всё самое чистое и лучшее, что в ней есть. Сволочи и хладнокровные стервы не страдают.
Надежда, отделите свои чувства от человека, который оказался их недостоин. Это трудно, ведь Ваши чувства много лет были адресованы конкретному человеку. Перестаньте питать его своей энергией, ну хотя бы потому, что, напитавшись ею даже на расстоянии, он потом отдает её другой женщине. Оно Вам надо - быть безвозмездным донором этой парочки? Я с этим знаете как справлялась? Визуально представила, что от меня к бывшему мужу тянутся нити, по которым в виде мерцающего голубоватого потока перетекает моя энергия. А потом я мысленно брала ножницы и обрезела эти нити. Картинка была такой яркой и живой, что я даже видела, как то, что заполняло голубым мерцанием эти нити на их отрезанных концах стекало каплей и потом запечатывало срез. А то, что тянулось к мужу, безжизненно повисало, лишенное светящейся энергии. Вы знаете, психологический эффект для меня был очень ощутимый. Попробуйте. В другой раз, когда мысли о муже накатили и стали неотвязными, причиняя мне боль, я представила себе пустыню Сахару, которую видела во время своей давней поездки в Северную Африку. Я представила себе мужа, потом "материализовала" в своем воображении автомобиль-внедорожник, в который "посадила" экс-супруга и захлопнула дверцы кабины. И отправила его в этом внедорожнике на другой конец Сахары. Провожала его мысленным взглядом, пока он не скрылся за горизонтом. Очень было хорошо. Я потом отдыхала от мыслей о муже весьма продолжительное время. Попрактикуйтесь. И параллельно займитесь чем-нибудь интересным, тем, в чем, возможно, давно себе отказывали. Голова должна быть занята, и руки тоже. И еще: успейте поймать уходящую юность своих детей. От этой поры зависит, будет ли между вами и ними близость впоследствии. Это куда важнее акробатических этюдов непутевых мужей!
А вообще, Надежда, у Вас всё ещё будет. Вот для этого и надо в себе сохранить ту самую искорку, про которую я написала выше. Не нужно ничего бояться, надо просто жить и всё, что жизнь нам посылает, принимать и справляться. Пробовать. Напоследок поделюсь с Вами радостью, которая не противоречит теме нашего разговора. Мой 33-летний сын, дитя своего технократичного века, долгое время был в метаниях и поиске внутренней опоры. Это меня огорчало, так как сумятица в его душе не позволяла ему радоваться ни успехам на работе, ни общению, ни приобретениям. Мы много с ним говорили, но он меня не слышал. Скорее, я говорила не то или не так. В вопросах веры я сама ой как некрепка и далеко не во всем разобралась. Сама мятущаяся. Оттого и мои попытки направить сына по этому вектору были безуспешными. И тут вчера я получаю от сына объемное SMS, переполненное эмоциями. Ключевыми были слова: "Мама, я в шоке. Оказывается, я так примитивно все понимал, когда слышал о религии и христианстве. Теперь я понял, Кем был для человечества Христос и за какие идеи его распяли. На самом деле христианство - великое учение сильных и свободных людей." Потом мы долго общались на эту тему, общение завершилось словами сына: "Я очень хочу почитать первоисточники. У тебя есть Библия?".
Не могу объяснить, отчего меня заполнила невыразимая радость от этих слов сына. Размышляла вчера и сегодня, и вот к какому выводу пришла: не случись того, что произошло в моей жизни 5 лет назад, этого разговора с сыном просто не могло бы состояться. Потому, что я была бы другой, обстоятельства были бы другими, и наши с сыном разговоры касались бы совсем иных вещей. Мои поиски опоры все эти 5 лет, пусть не всегда последовательные и успешные, исподволь влияли на сына, как мне кажется. И даже после своих едких высказываний он, скорее всего, размышлял. И вот результат в виде предпосылки к выходу человека на новый уровень понимания главных вещей. Можем ли мы знать, какое событие послужит толчком к чему-то важному и поворотному в нашей жизни?
Надежда, не надо бояться ничего в жизни, даже разрушительных событий. Всё, что с нами происходит - необходимо и во благо.
Smilla , возраст: 55 / 10.04.2012
Надежда, вот вы говорили, что у вас три года была надежда, что он вернется. Знаете, в православие есть такая молитва Оптинских старцев...там есть такие слова "...(Господи)Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить". Вы знаете, я думаю, в молитвах не случайно подбираются слова именно в таком порядке.
Надеяться можно только после верить. А как можно верить человеку, который тебя предал однажды? Нельзя верить, он подорвал доверие к себе и своим словам, данным при вступлении в брак: "быть вместе и в горе и в радости...". Никак ни верить, ни надеяться. Ни прощать измену (простить только как грешного и слабого человека), но не поступок измены. Нельзя так, не покаявшись - прийти назад. Какая надежда, когда он даже не видит гадости и мерзости в предательстве Вас?
А так получается, что подогревая в Вас надежду, им руководили далеко не высокие чувства, а просто страх, что его оттуда выкинут, а Ваша надежда - это его запасной аэродром.Если там не удастся, Вы его здесь ЛЮБОГО примите.
Вот, Надежда, такого человека Вы любите: предающего, играющего на слабостях покинутой женщины...
Есть ведь Бог, который никогда не предаст... и сейчас он ближе к Вам, чем когда-либо, просто протяните ему руку, заметьте Его в своей жизни. Увидьте, почему он отвел от Вас этого мужчину. Может потому что Вы уже переросли его в духовном, душевном плане. Вот и убрал его из Вашей жизни. Наверняка, помимо минусов, которые Вы видите, есть очевидные плюсы от его ухода, которые Вы пока не хотите замечать.
Все что нас не убивает, делает нас сильнее.
Имя у Вас такое красивое - Надежда. Давайте надежду быть с Вами вместе только достойному Вашей веры мужчине, а не ЛЮБОМУ.
Cleo , возраст: 33 / 10.04.2012
Надежда! Вы говорите - время не излечит??? Откуда такая уверенность? Вы уже были в будущем? Пока это только ваши догадки и страхи. Время вылечило уже очень много душ, и ваша - не исключение. Однако излечить душу без вашей помощи оно действительно не сможет!
3 года - это уже довольно большой срок. 40 лет - это еще очень мало. Не нужно ставить на себе крест и списывать себя в "отработанный материал". Не вам решать, когда уходить из жизни. Раз вы на земле, а не в раю пока, значит здесь есть еще дела для вас. Поверьте, вы не единственная женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, бывает и хуже, и люди выходят из этого. Вы рано решили сдаться.
Вы должны уважать любое решение вашего мужа, если действительно любите его. Да, сейчас он с другой - но он так решил. В конце концов - это его право. Может это не по христиански и противоречит семейным ценностям, но пусть он сам отвечает за это. Ваша задача - смириться. Смирение - очень важное качество.
Что значит сердцу не прикажешь? Вас никто и не заставляет пока жить с другим человеком, вам сейчас надо хотя бы научиться жить одной. Когда вы науичтесь ценить жизнь, получать удовольствие от каждого мига, жить каждой минутой, научитесь дышать воздухом, а не бывшим мужем, то возможно, захочется и другого человека рядом. Пока вы точно не в том состоянии.
Ваша задача - отпустить мужа, не физически, а из души. Отпускайте каждый день - через молитву, через внутреннее успокоение. Он уже давно физически не с вами, а вы все еще живете иллюзиями. Даже если он веренется, вы должны понимать - это уже не тот человек, которого вы любили... Все течет, все изменяется. Вам нужно приянть достойно перемены!
В общем, Надежда, бросайте эти песиимистичные мысли. Только вдумайтесь - столько людей по всему миру ежедневно, ежеминутно борется за жизнь, карабкается, но умирает от неизлечимых болезней, имея огромное желание жить, а вы здоровая женщина в расцвете сил с прекрасными детьми - хотите вот так просто отказаться от такого подарка Бога!!! Такие подарки Бог дважды не делает. Жизнь - самое ценное, запомните это!
Удачи вам!
Юлия, возраст: 27 / 10.04.2012
Надежда, пожалуйста, возьмите себя в руки. Господь видит, что нам нужно, поэтому отводит людей, которые приносят нам горе. Просто сейчас Вы этого не видите и не чувствуете. Вы думаете, что все кончено, но это не так. Я тоже убивалась в свое время, а сейчас встретила, наконец, человека - мою настоящую половинку, с которым мне хорошо и спокойно. А еще совсем недавно думала, что умираю и жизнь закончена, потому что думала, что без человека, который принес мне много боли и разочарования, не проживу. У меня жизнь только начинается, а мне 46 лет. Сейчас я с дрожью вспоминаю прошлые, как мне казалось, счастливые годы, а оказалось, что все это мои фантазии. Я сама придумала себе принца, наделив его всеми хорошими качествами, а получала только боль. Сходите к психологу, антидепрессанты очень помогают побороть зависимость, хладнокровно посмотреть на прошлое и начать счастливое будущее. Удачи вам. Ангела-Хранителя!
Туся, возраст: 46 / 10.04.2012
Здравствуйте, Надя!
Когда я читала отклик Аленушки на Ваше письмо, у меня сердце сжималось от боли. Такая жалость появилась к ней, а потом эта жалость переросла в Уважение к этой женщине. Это же как правильно надо переживать свою боль, чтобы вот такую Правду выплеснуть сюда. И для чего она это сделала? Чтобы ПОМОЧЬ Вам! Скажите мысленно ей СПАСИБО, это дорогого стоит. Не каждый на это способен. Вам много полезного и правильного написали неравнодушные люди. Читайте! В Вашем случае - ожидание смерти подобно. Единственное, что хочу, продолжить отклик Смиллы. По поводу детей. Я это сейчас испытываю на собственной шкуре. Так получилось, что волею судьбы я живу вдали от Малой Родины, и детишки выросли и разлетелись по разным городам. И когда это случилось, я была в полной растерянности, я не знала, куда приложить руки, голову. Нити общения постепенно сводились к простому - Как дела? Как здоровье? Как учеба... работа? И мне становилось страшно. Что это??? Что делать? Мама далеко, дети далеко, муж вообще не при делах... для чего я здесь сижу, для чего живу?
Виду старалась не показывать, а внутри так все горело огнем. На вопросы детей: Мамуль, что у тебя новенького? Я могла лишь отвечать: "Что у меня может быть новенького, сижу в четырех стенах, одна как перст (городишко махонький, где все друг друга знают). Лишний раз носа не высунешь. А сейчас, Надя, у меня не хватает времени, чтобы красить перья на голове и заниматься "гламуром", хотя все это нужно (в пределах разумного). Я перечитываю всю классику, чего не делала тысячу лет, причем не просто перечитываю, а так глубоко, что если лезут в голову мысли "извне", они меня начинают раздражать, ведь они отвлекают меня от основного занятия. Здесь на сайте много чего интересного. И именно благодаря этому, так называемому кризису, я вспомнила, что есть Я сама. А Я нужна не только для того, чтобы приготовить первое, второе и третье, не только для того, чтобы всех обстирать и вытереть пылюку, забивать гвозди, делать ремонты и лечить чьи-то "искуственные раны", но и еще для чего-то более важного, о чем я уже давно забыла. Спасибо тебе "Кризис" за то, что сейчас мы с детьми (пусть пока по скайпу) часами можем дискутировать о прочитанном, об услышанном, о духовном, да о чем угодно... а не только: "Мамуль, как готовятся драники?" У моих детей "глаза круглые" и они мне знаете что говорят? "Мам, мы знали, что ты у нас ТАКАЯ, но чтобы настолько..." Ну и какой нам надо еще благодати!? Надя, вот куда направьте свой взор и все свои мысли!!! Познавайте себя, это так омолаживает весь организм и такая польза себе, а значит и всему окружаещему!!! Удачи ВАМ!!!
Виталия, возраст: 51 / 10.04.2012
Откройте свое сердце Богу. Мне очень помогает молитва. Прочтите книгу "Как пережить развод", мне она тоже очень помогла: я вышла из состояния безумия. Просто живите с верой в Господа, а когда на сердце становится невыносимо, повторяйте: "На все воля Твоя Господи. Пусть будет так, как Тебе угодно". И еще я молюсь о смирении. Наше самолюбие и эгоизм не дают нам покоя. Не бойтесь отпустить своего мужа, живите полной жизнью. Если любишь человека, то просто хочется, чтобы ему было хорошо, а значит если он будет жить с другой и ему будет там хорошо, значит и Вам самой должно быть хорошо. Задайте себе эти вопросы, и вы поймете, любовь это или самолюбие. Я знаю, как это больно, постоянно ищу ответы на свои подобные вопросы. Только молитва и вера в Господа могут нам помочь.
Наталья, возраст: 31 / 10.04.2012
Наденька, здравствуйте. Мы все, кто пишет на этом сайте, через это прошли. Через предательство, через разочарование, через нежелание жить, через невыносимую боль и звенящее одиночество! Я Вас очень хорошо понимаю. Мне, прожив с мужем 25 лет, казалось, что дальше нет жизни без него! Я дышать не могла, я не жила, а каждый день выживала и надеялась! Он обязательно одумается! Его, наверное, одурманили! Чушь! Полная чушь. Огромное заблуждение! Мы тратим бесценные годы ожидания, а на кого? На предателей? На тех, кому мы посвящали жизни, а через нас перешегнули и ушли в новую жизнь с новыми любимыми? Пожалуйста, Неденька, встрепенитесь! Оглянитесь вокруг! Вам всего лишь 40 лет! Дети выросли! Начинайте жить для себя! Да, трудно, знаю! Но через боль, через слезы начинайте возрождаться! Может быть имеет смысл найти хорошего психолога, но хорошего! Сейчас полно шарлатанов! Узнайте по знакомым, лучше, если это будет православный психолог. Я такого нашла и ему очень благодарна. Подружки здесь только будут ухудшать ситуацию. И не общайтесь с бывшим мужем! Вы пока не готовы к общению с ним. Поверьте мне, пройдет время и Вы будете при встрече спокойно с ним общаться, но не сейчас. Пусть дети сами с ним общаются. И позвольте еще совет. Не пускайте его на Вашу территорию. Она Ваша - и ему здесь нечего делать! И каждый день, когда будет совсем невмоготу, представляйте Ваши отношения как огромную цепь, которая Вас сковала. И представляйте, что Вы со всей силы ее разрубаете. Она должна разлетаться в разные стороны! Может быть Вам будет удобно ее распиливать или разгрызать. Что для Вас более приемлемо. Но главное, это делать каждый раз когда очень нахлынет! Вот увидите, как сразу станет легче! И легче будет с каждым разом все больше и больше! Мне очень здорово помогало. Наденька, и как бы ни было больно, отпускайте внутренне Вашего бывшего мужа. Без этого не получится дальше построить личную жизнь. Я это все говорю из своего опыта. Поверьте мне, все образуется! Необходимо время, а главное, над этим необходимо работать. Каждый день, каждую минуту. Работать, иначе не получится ничего! Время лечит! Да! Но только в труде над этой ситуацией! А если Вы будете оплакивать Вашу прожитую жизнь, Вы не выберетесь. Скажите спасибо Вашему мужу за любовь, за Ваших детей, за счастье, которое было в Вашей жизни и между Вами! Про себя скажите! И вперед, в новую счастливую жизнь! А на сколько она будет счастливой, зависит сейчас только от Вас! Я Вас обнимаю и целую! Терпения Вам в Вашей работе по приображению Вашей жизни! Новой жизни! Счастливой, яркой, полной любви, солнца, улыбок! Я так хочу, чтобы Вы улыбнулись! Ну, пожалуйста! Ну, вот, и улыбнулись! Спасибо! Удачи Вам! Храни Вас Господь!
Элеонора, возраст: 46 / 10.04.2012
Надежда, здравствуйте! Ваш крик о помощи уже услышан, Вы теперь на пути возвращения к себе! Знаете, я так же, как и Вы очень любила своего мужа, да и сейчас люблю, история конечно другая, но схожего много-предательство, подлость, боль и отчаяние! Ожидание и надежды что все вернется как и прежде, но ситуация только усугублялась! Два месяца назад я была настолько раздавлена, что думать конструктивно не могла (моя история в феврале), этот сайт помог мне посмотреть на себя со стороны, заставил действовать! Сопереживание людей на этом сайте, их советы, помощь Бога - все направило меня на действия. Как будто мне было необходимо выйти из того состояния, на работе отправили в командировку, потом взяла три дня отпуска - я отпустила ситуацию, заставляя себя заполнить каждый час делами и заботами, ходила в церковь, просила Господа устроить только всем во благо! Я стала меняться - не задавать вопросы, а искать пути возвращения к себе! Ну жили же мы без мужей когда-то и были счастливы! Вспомнила себя маленькой и счастливой девчонкой, тогда я по выходным просыпалась от ароматов выпечки мамы - сейчас стала сама по выходным к пробуждению дочери готовить что-нибудь необычное и вкусненькое, вспоминала себя - счастливую и уверенную на выпускном, обладательницу аттестата об окончании школы с отличием, свое студенчество - наполненное друзьями, учебой - и знаете, сейчас я поступила учиться вновь, заочно, в марте была установочная сессия. Сколько новых эмоций! Дочка мечтала о домашнем животном - взяли котенка! Занимаемся, возимся вместе! Пока я не могу сказать, что все позади, нет! Порой накатывает и накрывает так... Но я хочу жить и быть счастливой, хочу!!! И я верю что так и будет. Молюсь. Спасибо создателям сайта, что есть такая возможность - быть услышанной! Надежда, осмысливайте написанное Вам и обязательно ДЕЙСТВУЙТЕ! Все обязательно получиться, нужно верить! А в 40 лет жизнь только начинается! Желаю вам терпения, здоровья, пусть Бог хранит вас!
Ирина, возраст: 42 / 11.04.2012
Если Вы думаете о самоубийстве, то должен Вас огорчить, самоубийцы в рай не попадают, их души погибают, читайте Библию. А вот претерпевшим венцы полагаются. Бог создал Вас для ЖИЗНИ, пусть даже трудной, тяжелой на земле, но прожив которую душа Ваша попадает в рай для ЖИЗНИ ВЕЧНОЙ, а вот лукавый как раз желает обратного, и эта БЕСОВСКАЯ СТРАСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЗА ЛЮБОВЬ, только подтверждает это. Только лукавый подталкивает к самоубийству и к мыслям об этом, потому что тогда Ваша душа будет всецело принадлежать ему, в аду.
Вы должны понять, что те мысли, об уходе из жизни, о потере смысла жизни, которые крутятся, роятся у Вас в голове - это НЕ Ваши мысли. За Вашу душу, за Вашу жизнь идет борьба между бесами и ангелами, и чью сторону Вы сами примите, такова будет и Ваша дальнейшая участь.
Надежда, обратитесь к Богу, обратитесь с молитвой о помощи, чтоб дал Бог Вам силы и терпение выдержать эти бесовские нападки, избавиться от этой боли, которая суть бесовская, потому что Бог испытания каждому по силе его дает, а все, что кажется свыше, то наваждение от бесов, потому как прямой власти они над нами не имеют, пока мы не дадим добровольного на то согласия. Лукавый власть над человеком получает только обманом, сначала выдает свои темные мысли за наши собственные, и если получает наше согласие, что означает отказ от Бога, тогда и становится хозяином согласившегося, а это смерть вечная. Поэтому все, что Богом данной Жизни противоречит, отрицайте и отбрасывайте прочь. Богу Ваша противоестественная смерть не нужна, но ЖИЗНЬ нужна, с мужем или без, с детьми или без них - у каждого СВОЙ ПУТЬ ЖИЗНИ, от нас требуется его только достойно пройти, чтобы войти в ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ.
Мы все будем молиться за Вас. Храни Вас Бог!
Владимир, возраст: 39 / 11.04.2012
Уважаемая Надежда!
Радуйтесь, что со своей стороны Вы выполнили все, что могли. У Вас добрая совесть, Вы хранили любовь и, я так думаю, верность. Это очень важно, иметь чистую, добрую совесть перед Богом, собой, людьми, куда хуже реальная вина. А то, что другой человек совершил грех (и по отношению к Вам в том числе), это его дело, а не Ваше. Мне кажется, нужно уметь разграничивать свои дела и чужие. Ваше дело теперь - не он, а Вы сами, Ваша жизнь, Ваши дети. Нельзя и не нужно терять свою личность и полностью растворять ее в другом человеке. Даже Бог уважает нашу личность, и хочет, чтобы мы были личностями, в этом нет ничего плохого или эгоистичного. Здоровая доза любви к себе необходима. Без этого - никак.
Я бы на Вашем месте минимизировала контакты с этим человеком. Изменил - свободен. Нечего мозги пудрить приличным людям! 40 лет - это не возраст. мне 38, и я вот считаю, что еще не жила. Да и не заключается жизнь в мужчине, оглянитесь, пожалуйста, вокруг, в мире столько всего. Подумайте, кому\чему(делу) Вы можете быть приятной и полезной, какое добро можете совершить. Я считаю, отдавать себя нужно тому человеку, которому это нужно. Иначе получается, извините, метание бисера перед свиньями.
Другая жизнь существует. Она у Вас УЖЕ другая.
Вы УЖЕ в ней. Почему бы не ПРИНЯТЬ то, что на данный момент предлагает Бог и ситуация? Подумайте, пожалуйста, над таким понятием, как смирение. Бог таки это допустил, а значит... в этом есть какой-то смысл. Попытайтесь понять, что Вам хочет сказать Бог, что поведать, к чему призвать, что он хочет открыть Вам этой ситуацией о Себе, о Вас, о бывшем муже, о людях...
Любите Бога, любите себя, любите мир, людей и детей, а не того, человека, которому эта любовь не нужна. Бессмысленная трата духовного ресурса, лучше отдайте ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЮЩИМСЯ свою любовь, тепло, внимание. А они есть всегда)
Л. , возраст: 38 / 11.04.2012
Здравствуйте, Надежда! Как кто-то мудро написал на этом сайте: надежда умирает последней, но в случае расставания ее нужно убить первой. Вы слишком застряли в своем горе, залипли в нем, как муха в варенье. Надежда, дорогая, ведь прошло уже 3 года! Целых 3 года! это целая маленькая жизнь, ну может хватит уже, ну серьезно, возьмите вы наконец себя в руки и поставьте точку. На посмертный рай с вашим бывшим мужем можете не надеяться, жалкие предатели как ваш муж в рай не попадают. Сейчас такое прекрасное время - страстная неделя, Бог как никогда слышит наши молитвы, вы еще успеете исповедоваться и причастится, поставьте свечку за БМ и попросите Господа, чтоб скорее помог вам забыть его. И начинайте новый отсчет, новую жизнь, наполните ее радостями, пускай самыми мелкими, начните общаться с людьми, съездите на экскурсию в какое-нибудь интересное место, заведите котенка и учитесь радоваться просто тому, что вы живы, ведь каждый день нашей жизни - это настоящее чудо, будьте благодарны за этот подарок свыше. Да, ваш муж ушел, но вы еще живы, значит у Бога есть на вас какие-то особые планы, нам, смертным, не дано знать, что ждет нас за поворотом, но ведь это так интересно - просто знать, что будет дальше. Берите себя в руки и огромной удачи вам!
алла, возраст: не важно / 12.04.2012
Благодарю Вас за добрые слова и мудрые советы, чувствую, что смогу, понимаю, что делать, чтобы освободиться от этого оцепенения. Верю, всё наладится и будет светло на душе, жаль только зря потерянного времени. Спасибо Вам за поддержку. Вера, да и имя моё мне тоже поможет!
Надежда, возраст: 40 / 15.04.2012
Милая Надежда! Вам сейчас очень больно и тяжело на душе, но это со временем пройдёт. Главное не питайте иллюзий, ОН НЕ ВЕРНЁТСЯ. Как бы это горько ни звучало. Гоните прочь эти мысли о его возвращении! Выкиньте все его фотографии и вещи, чтобы ничего не напоминало о нём. Вы ещё так молоды! Вспомните слова из фильма "Москва слезам неверит": "В 40 лет жизнь только начинается.."
По письму я поняла, что Вы, Надежда, очень порядочный человек. Вы достойны быть счастливой. Терпения и сил вам желаю, чтоб забыть его! УДАЧИ ВАМ!!!
Эмма, возраст: 27 / 22.04.2012
Надюша!
Будьте здоровы. Я как никто могу Вас понять: прожив в мужем 27 лет достаточно благополучно, получила "удар в спину" такого же рода.
Он ушел к другой, всего на пару лет помоложе меня, охочей до чужих мужей.
Как выяснилось,она прекрасно знала, что он семейный человек,но продолжала усугублять свою разрушительную и сомнительную деятельность.
Я, естественно, мягко говоря,дико переживала, но рассудила так:
- если "такую" женщину он предпочел мне, значит он МЕНЯ не достоин;
- если я буду истерить и его просить вернуться и т.п.,то только еще больше дам ему возможность убедиться в том, что он сделал правильный выбор;
- буду-ка я лучше утонченно-безразличной к его новой жизни, что его, кстати, не может не ранить, и начну ЦВЕСТИ для других-что часто дает,кстати,неплохой результат!
И я решила, что должна сама устроить СВОЮ жизнь и прожить её с удовольствием.
НАДЕЖДА, желаю тебе принять такое же решение!!!
А разлучниц жизнь непременно НАКАЖЕТ!
Лора, возраст: 55 / 19.02.2014
Спасибо за все советы, которые здесь адресованы Надежде, они мне тоже буду надеяться помогут, не правильно написала, уверенна П О М О Г У Т!!! Конечно, наплакалась я от души, но здесь все слова подобраны как нельзя лучше! Надо идди вперед, чего бы это не стоило, но какая БОЛЬ.........., как хочется чтобы сразу началась спокойная, счастливая жизнь. У меня проблема почти такая же, но с довеском! Да он гуляет,изменяет, ДОМА (не в квартире) ничего, абсолютно ничего не делает палец о палец, у него тайная своя жизнь, полное равнодушие по отношению ко мне, приходит когда ему вздумается, вечерами мы всегда молчим, а если я о чем-то заговорю, он включает пофигизм, я вижу что я его раздражаю. Но проблема в том, что мы живем под одной крышей, дом построили мне родители, и он не уходит. Почему? Никак не пойму. Если я ему не нужна, ушел туда бы навсегда, где ему комфортно. Вот опять плачу и думаю,что во всем виновата только ЯЯЯЯ! Извините.
Ксюша, возраст: 42 / 08.07.2014
Надежда, Ксюша, я очень хорошо понимаю вашу боль т.к я прожила с БМ 25 лет, справили в августе серебряную свадьбу, а в мае после санатория, меня поставили в известность, что у него есть другая женщина (моя история от 21.01.13).
Уже прошло 2 года, а раны очень медленно заживают, но чувствую что уже легче, мне ни как не даёт покоя, как такие женщины (любовницы) могут на горе строить своё счастье и даже совесть их не мучает. Мой БМ познакомился с "матрешкой" когда работал у любовницы(у него вахты) и ей сказал, что он не женат, а как она ему поверила? Ведь почти все мужчины в командировках- холостяки, даже когда она узнала, что у него есть семья, перешагнула через нас (меня и детей) и продолжала строить отношения, ведь очень много зависит от решения этих женщин. Бог им судья. Вот я немного успокоилась, но знаю что скоро меня сильно сильно "заштормит" т.к БМ собирается привезти к своим родителям любовницу (у деда юбилей- 80лет- 06.08.14) и все родственники собираются и я ужасно не хочу чтобы мои дочки встречались с "матрешкой" да ещё и жили под одной крышей. Я просто знаю, что у меня будет истерика, но не чего не поделаешь, со мной уже не считаются. Знаю, что будет плохо и опять я буду себя поднимать из руин. большая моя помощь -это церковь. Я уже прошу у Господа, чтобы дал мне терпения и сил выдержать всё это.
Девочки, будет и на нашей улице праздник! Только не теряйте веры в Бога и берегите себя.
Храни вас Господь!
Людмила, возраст: 53 / 11.07.2014
Надежда, милая, я вас прекрасно понимаю. Я тоже ждала. 1, 5 года он жил с другой, а я страдала. Вернулся, я была на седьмом небе
от счастья. Прожили год. И ровно через год он предал меня во второй раз. Ушел к ней же. И сейчас я весь этот ужас переживаю по
второму кругу. Это невыносимо. Нам здесь никто не поможет. Надо стиснуть зубы и жить назло! Это больно, это невыносимо, это не
передать словами. Но надо жить. Хотя я тоже прошу бога забрать меня.
Маргоша, возраст: 44 / 24.11.2017
Наденька. Боль души - очень сильная боль. У вас есть дети, они уже большие, но они ещё в вашем "гнезде". Какими они войдут во
взрослую жизнь зависит от вас. Посмотрите на них, отец ранил и их сердца, что они испытывают в своем сердце (боль,
предательство, обиду за себя и за вас,недоверие, разочарование...) И только вы рядом. Переключитесь на своих детей, дайте им
свою любовь за двоих, и за отца и за себя. Что бы ушла боль их души, которая ещё так ранима, что бы ушла обида, что их
бросили, которая может сохраниться на всю их жизнь. Душевные раны наших детей могут быть гораздо глубже. Дай вам Бог научить
своей любовью ваших детей -любить и прощать. Тогда и вашей душе и душах ваших детей будет мир! Если сильно любишь человека, то
всем сердцем хочешь ему счастья. Пожелайте своему мужу счастья и простите его. Просите Бога дать вам силы прощать и дать вам сил
жить дальше и найти смысл вашей жизни. Когда дети увидят вас счастливой, любящей и в их сердце будет прощение и мир. Жизнь на
самом деле бывает со взлетами и падениями, но у каждого человека есть внутренние силы подняться. Любите без всяких условий и ВЫ
БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ.
Марина, возраст: 54 / 21.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба