Безразличие ребенка - это тот вопрос, с которым сталкиваются, практически все родители в свое время. Ребенок тратит своё драгоценное время за компьютером или телевизором, и не проявляет интереса к какому-нибудь хобби. Все возможные разговоры и родительские намеки не помогают. Как поступить и заинтересовать ребенка, попытаемся изложить далее!
Проявите интерес у ребенка
Теперешние дети, не смотря на свой юный возраст, проводят в основном все свое свободное время около экранов телевизора или компьютера. Сейчас не удивительно, когда ребенок в три года знает, что есть планшет, как разблокировать телефон или как включить телевизор с компьютером. Но это, к сожалению не гордость, дети кроме этого ничего не знают, и назвать в каком городе они живут, не могут.
Первая ошибка родителей была в том, что дали доступ ко всей этой технике, но, а дальше родители с огромным упорством пытаются это отобрать, говоря, что это не то, что надо, как теперь это оказывается. Родители пытаются навязать другое занятие и применяют непонятные манипуляционные движения и пользуются авторитетом. Необходимо завлекать и заинтересовывать, а не заставлять.
Предлагайте все возможные кружки, курсы, занятия пока ребенку что-то не понравится.
Ребенок не понимает, что от него хотят
Но есть и другие факторы, из-за которых ребенок ничем не увлекается. Бывают такие ситуации, когда ребенок не понимает, что от него требуют и как ему заинтересоваться, в прямом смысле этого слова.
В возрасте от 3 до 5 лет у детей появляется очень много вопросов. Если родители не проявили положенного внимания на эти вопросы, то со временем ребенка перестает что-либо интересовать.
Возможность у ребенка интересоваться в свое время не развилась, и ребенок приспособился расти без понимания, что необходимо увлекаться чем-то, чему-то учиться, что все вопросы имеют очень интересные ответы. Детские психологи настаивают на том, что родители самые лучшие учителя, что только они способны привить ребенку чувство любопытства к все возможным увлечениям.
Увлекаемся вместе
Если родители не проявляют, любопытство к чему ни будь, не имеют своего хобби, то и ребенок естественно берет с них пример. Попытайтесь своим пример завлечь ребенка чем-то, пригласите своего ребенка заняться вместе с вами какой-нибудь познавательной игрой. Не выдумывайте, что-то сверх сложное, пусть это будет башня из конструктора, на которую нападает большой динозавр, или принцессу нужно спасти от заточения…увлеките…заиграйте… И вы увидите, как дальше малыш или малышка будет самостоятельно придумывать себе занятия.
Научитесь, сами обходится без этих модных гаджетов и покажите своему ребенку, что мир прекрасен и не через монитор.
За последний месяц я получила как минимум пять писем с одним и тем же вопросом. Почему отец моего ребенка не любит его и не хочет принимать участие в его воспитании? Вернее, сформулированы вопросы были по-разному, да и обстоятельства у пишущих девушек тоже разные. У кого-то муж полностью забыл о ребенке после развода – и про встречи не вспоминает, и про алименты; кого-то парень бросил после объявления о беременности; кто-то обвиняет бывшего супруга в том, что сыном своей новой пассии он увлечен куда больше, чем собственным. Общее – одно: мужчина живет и радуется жизни, и ребенком своим совершенно не интересуется.
Есть у меня основания полагать, что девушки ждали рецепт водворения проштрафившихся мужчин на путь истинный, ну или хотя бы сочувствия и понимания. «Эх, тяжела доля женская. Все мужики козлы, точно».
Я понимаю и очень сочувствую. Но рецепта у меня нет. Как и желания клеймить мужчин описанных. Потому что отцовство — материя крайне сложная.
«Не могу понять, — пишет мне одна девушка, — как можно не любить это маленькое существо — теплое, нежное, свою кровиночку? Как можно не чувствовать всей его прелести? Как можно не хотеть вырастить своего сына, наследника, научить его всему, что знаешь, открыть ему дорогу в мир большой?».
— Можно, милая девушка. К сожалению, можно всего этого не чувствовать и не хотеть. Для вас ваш сын – абсолютная ценность. Это вы за него отдадите все, что только можно. Это вы можете часами любоваться, как он спит, сопит и пузыри пускает. А мужчина ваш может ощущать совсем другое. Понимаете, он может ВООБЩЕ НИЧЕГО к ребенку не чувствовать! Не потому, что он подонок и подлец, а просто он такой – и ничего уж тут не поделаешь.
Расставим точки над «i». Я мужчин, сбегающих от жен беременных и увиливающих от алиментов, не оправдываю. Ни в коем случае! Если ребенок появился на свет – оба родителя должны нести за него ответственность. Речь о другом идет.
Многие женщины действительно искренне не понимают, как можно не чувствовать к ребенку то, что они сами ощущают – нежность, любовь, желание рядом быть. Сердятся, обижаются, ругают, обвиняют. А ведь все очень просто. Думаете, я сейчас напишу: мужчины – с Марса, женщины – с Венеры? 🙂 Э, нет. Просто все люди разные. Приоритеты разные, желания и планы.
Есть мужчины, которые с самого рождения ребенка с трепетом к нему относятся – играют, качают, купают, гуляют, радуются маленьким и большим успехам. Вот он начал головку держать, вот первый раз сам перевернулся, и уррра! газы вышли, животик больше не болит. Пьер Безухов, помнится, с удовольствием признавался, что у него ладонь как нарочно под задок младенца вылеплена 🙂
Есть мужчины, которые начинают по-настоящему детьми интересоваться, когда они подрастают немного. Вот тогда с сыном и дочкой можно разговаривать по душам, гонять в футбол или играть на гитаре и с удовольствием наблюдать, как они взрослеют.
Другие, уходя от матери ребенка, выкидывают и его самого из жизни. «Дети – это, конечно, хорошо. Но никогда не сравнятся они с тем, что ты имеешь с любимой женщиной».
А кто-то, напротив, все отдаст, чтобы иметь возможность быть рядом со своим ребенком. Потому что расстаться с ним – это как части тела лишиться. И для него любовь / нелюбовь к женщине никогда не перечеркнет то, что было и есть по отношению к детям.
Встречаются мужчины, которые вообще детей не хотят. Не готовы к отцовству. Ни к его радостям, ни к трудностям. Помните , который только к 60-ти годам созрел для того, чтобы детей иметь? А мог и не созреть. И ничего страшного в этом нет! Это его дело и его выбор.
Другой вопрос: мужчина не готов, но ребенок все-таки появился. Ну что ж, пусть несет за него ответственность. А вот требовать всепоглощающей любви к младенцу – глупо. Может, она и придет. А, может, и нет.
Собственно, к чему я веду? – к тому, что не стоит тратить время не бесплодные переживания и неконструктивные вопросы.
Мужчина оставил вас с ребенком? – требуйте от него то, что положено по закону. Не спрашивайте себя и окружающих — почему, ну почему он не любит своего ребенка? Почему с ним быть не хочет? Не хочет – и точка. Ребенок в список его приоритетов не входит.
Не тешьте себя надеждами на то, что когда-нибудь он «поймет». Но будет уже поздно…
Вам кажется, что, не общаясь с ребенком, он обкрадывает не столько его, сколько себя – ведь это так здорово, так потрясающе нежить, растить и учить свое чадо. Может, это и так. Но в данный момент – это ваши радости. Он выбрал себе другие.
Просто закройте главу. Улыбнитесь и вспомните, что мир большой. В нем есть вы, ваш чудесный ребенок и много самых разных людей. В том числе замечательных, добрых и любящих детей мужчин (фотки последних ниже:))
Добрый день. Пятнадцать лет состояла в отношениях с женатым мужчиной. Он был на семь лет старше и это был его второй брак, в котором росла дочь. С первой женой он развелся после армии, якобы она ему изменяла, после развода жена переехала в другой город с сыном и он с ним не общался, только платил алименты. На момент нашей встречи мне было 22 года, естественно он обещал развестись, как только дочь пойдет в школу и т.д. и т.п. Вместе выстроили с ним дом, родилась наша общая дочь, правда исподволь убеждал меня в выгодах матери одиночки, я возмутилась и дочь он записал на себя. Совместное проживание было странным, его командировки, работа ночами и прочее наводили на мысль, что живет он на две семьи . Его жена на работе попыталась закрутить роман, так он приехал и устроил там скандал, хотя уже "жил" со мной. Сейчас я понимаю, что с моей стороны это просто была зависимость , любила его безумно, и какое-то соперничество женское присутствовало. Вот он и наслаждался жил и там и здесь, обеим ездил по ушам, что там все кончено (во всяком случае мне так говорил), я верила, потому что хотела верить. Родила от него сына, его записал на свою фамилию без вопросов. К тому времени я уже устала от этой борьбы за главный приз и махнула рукой, пусть будет, что будет. Хотя видела,как из командировки, вещи с подарками не все достает, якобы это материалы в офис, а на деле для первой семьи. Что самое мерзкое, он от нас двоих умудрялся еще подгуливать на сторонке.
Сыну было почти три года, как пока он спал, я прочитала в его телефоне, как жена ему пишет где сегодня дежурят гаишники. Я набрала ее номер и дала ему трубку -тебя жена.. он сбросил вызов, она перезвонила, он опять сбросил. В общем я его выгнала. Но видимо в душе надеялась, что он попытается меня вернуть. На Новый год приехал поздравить, с подарками, у меня были мои родственники, сел с нами за стол.. Я решила, что он вернулся.. Нет в одиннадцать он стал собираться домой, там у них гости. Со мной была истерика, я ревела, стояла на коленях просила не уезжать. до сих пор не могу простить себя за это! Потом была депрессия не могла не есть, ни спать. В общем вернулся он королем на своих условиях- разводиться не буду (пока), вещи не перевезу (ты меня выгнала).
Детей он любил, особенно сына, так прожили еще три года. Хотя однажды я уму заметила, что странный у него график по ночам, как будто ночь на два дома делит..
Я много читала про зависимости и манипуляторов, все встало на свои места. Когда встретила на его машине жену, он был в отъезде, позвонила и спросила, что это значит. Он -я разберусь, я -я знаю, как ты разбираешься. Он включил любимую игру, пропал. Я не стала звонить и искать его. Приехал через 2 месяца детей навестить, прощупал почву "Чего домой купить и т.п?" Я отрезала, плати мне алименты, я сама куплю что нужно. опять пропал. Денег у него нет в долгах, как в шелках. Но обидно, что он детям даже не звонит! Сын очень скучает, спрашивает помиримся ли мы с папой. Дочь просила его смс-ой оплатить телевидение, установленное им в кредит, пока я была в отъезде. Он велел старшей дочери оплатить, но у нее не было денег. Я заплатила сама, и подала на алименты (он не работает). дочь выложила на фейсбуке свое фото, он подписал Красавица моя!!! Меня возмущает его цинизм. За 8 месяцев приезжал к детям раза 3, с копеичными подарками. Сам где-то устроился, то ли жена кормит, то ли еще дуру нашел, а дети пусть сами растут.
Прошу совета как выкинуть его из памяти, простить себя, что позволяла собой пользоваться. Не хочу чтобы дети с ним общались, боюсь, что вырастут такими же подлецами. И хочу понять у мужчин, вообще никакого инстинкта к детям нет? заранее спасибо.
Ольга, здравствуйте!
Очень сочувствую Вам,давайте попробуем разобраться. Ваш муж не способен к близким отношениям, поэтому столько жен, любовниц... Эта способность закладывается в раннем детстве, из отношений с матерью. Что-то было в этих отношениях такое, что теперь он подсознательно боится подлинной близости, она слишком болезненна для него. Не зная всей информации, можно только предполагать, какая у него была мать, полная ли у него была семья , какие отношения были между родителями и т.п. Модель семьи закладывается в детстве. Если папа мальчика уделял ему много времени, то и мальчик, став отцом, тоже будет привязан к детям. Врожденного отцовского инстинкта не существует. Для мужчин идентичность отца и мужчины разорваны, это идет с древности. "Быть героем и идти на войну" вступает в конфликт с "сохраниться для семьи и не идти на войну". А в нашей стране, которую весь 20 век сотрясали революции, репрессии, войны, выросло не одно поколение мужчин, которых растила одна мать.Нарушена преемственность отец-сын.
Из памяти выкинуть вряд ли удастся, Ваши дети будут ежедневно напоминать о нем. Да и стоит ли? Это часть Вашей жизни, причем значительная. Благодаря ему у Вас есть замечательные дети. Не запрещайте детям видеться с отцом. В Вас сейчас говорит обида,Лучше такой отец, чем никакой. В них половина крови и генов отца,обесценивая отца, Вы обесцениваете свое прошлое и своих детей. Вырастут-сами разберутся.А Вы первые шаги на пути осознавания своей ценности уже сделали. Продолжайте работать над собой, лучше с психологом .
Всего Вам доброго!
Суржина Оксана Федоровна, психолог,г.Воронеж
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Основная ошибка современных родителей состоит в том, что они полностью подстраивают свою жизнь под нужды и интересы ребёнка. Причём, что самое интересное, родители твёрдо уверены, что эти мероприятия – именно то, что нужно их детям. Но это то, что нужно детям по мнению родителей, а не то, что нужно самим детям. Родители водят ребёнка на разнообразные развивающие занятия, на экскурсии в музей и квесты, в театр и цирк. И большинство этих мероприятий совершенно не интересны самим родителям. Это не значит, что не нужно посещать выставки и музеи, отказаться от театров и парков развлечений. Давайте попробуем хотя бы иногда совместить желания и интересы родителей и детей.
Делайте то, что интересно вам, привлекая к этому занятию ребёнка. Так, если вы любите кататься на роликах (велосипеде, самокате), то обязательно купите и ребёнку ролики и велосипед. Совместные прогулки доставят радость и вам, и ребёнку. Иногда родителей беспокоит ситуация, когда они делают что-то, что интересно им. Как будто бы тем самым они что-то отнимают у ребёнка. Конечно, для родителя очень важно быть чувствительным к своему ребёнку. Если вы видите, что ваши интересы принципиально не совпадают с интересами ребёнка, то лучше постараться всё-таки найти точки соприкосновения. Так, если вы, например, любите часами собирать ягоды в лесу, то с большой вероятностью такой досуг будет непривлекательным для ребёнка (мало движения, мало впечатлений, монотонная деятельность). А вот походы за грибами или просто пешие прогулки по лесу с пикником могут быть приятны и родителям, и детям. Если вы расскажете ребёнку о растениях и животных, научите различать съедобные и ядовитые грибы, понаблюдаете за муравьями, послушаете пение птиц, соберёте букет цветов или листьев, то такая прогулка запомнится ребёнку и не будет утомительна для вас.
Если вы любите что-то мастерить, то это прекрасный повод заняться любимым делом вместе с ребёнком. Дети обожают заниматься рутинными домашними делами (приготовление пищи, мелкий и даже не мелкий ремонт). Всегда можно найти какие-то поручения для ребёнка, которые он выполнит с удовольствием. Можно заниматься и творчеством: рисовать вместе с детьми, клеить модели танков и самолетов, вязать, вышивать, заниматься декупажем и так далее. Я знаю одного папу, который с детства увлекается склеиванием моделей самолетиков. Он часами может предаваться своему хобби. Сейчас он делит это увлечение со своими сыновьями. Сыновья находят и подают нужные детали, иногда что-то приклеивают и раскрашивают. Конечно, благодаря участию детей в процессе дело движется существенно медленнее, чем если бы папа клеил один. Но зато все трое заняты интересным делом. И папа получает удовольствие. Такой досуг для него гораздо приятнее, чем водить детей в театр. В семье это делает мама.
Интересы ребёнка достаточно многообразны и ещё не до конца оформлены. Дети с удовольствием занимаются различными занятиями. И очень важно для детей видеть увлечённых родителей.
Здравствуйте, Олеся!
Я воспитываю двоих детей (3 года) одна после того, как ушел муж. Прошло вот уже почти 10 месяцев, за это время я с детьми переехала в другой город. Сначала, после переезда мы созванивались с ним по скайпу, а теперь он перестал звонить детям вообще, не поздравил их с днем рождения, не отвечает на звонки. Я очень сильно переживаю за чувства детей. Они спрашивают про папу, просят ему позвонить, вспоминают, какие игрушки он им дарил, просят рассказывать про него. Мне говорить о нем очень тяжело, особенно после того, как он не поздравил их с днем рождения, и вообще не интересуется их жизнью. Я не говорю о нем плохо. В данной ситуации я не знаю, как мне действовать: говорить о нем через силу, вспоминать, что он есть, или просто отвечать на вопросы детей нейтрально. Как при этом поддерживать нейтральный образ отца для детей? На кого они будут равняться, если рядом нет мужского примера? Они все время говорят «как папа» (например, ходить в туалет как папа). Как им объяснять, почему папа не звонит и не интересуется ими, не заботится о них, не интересуется их успехами? Я очень тяжело переживаю, когда представляю, как они ждут, что папа к ним приедет, навестит их. А он даже не берет трубку, чтобы поговорить со своими детьми. Когда я объясняю им, почему папа живет отдельно, дети понимают так, что мы ругались и не смогли жить вместе. Но при этом один мальчик ругает меня: «Нельзя кричать на папу!» Нужно ли мне говорить им, что, например, ты делаешь это так же хорошо, как папа, чтобы ребенок был уверен в себе, или, если мне это, как ножом по сердцу, не заставлять себя? Какую тактику выбрать? Я могу сказать только одно, что спокойствия у меня нет совсем, я постоянно на пределе, вспоминаю, как мы вместе растили детей, и не могу принять тот факт, что сейчас отцу безразличны его родные дети. Как помочь детям это пережить? Как уберечь их от ситуаций, когда, например, в детском саду кого-то будет забирать папа, и я знаю, как они будут грустно смотреть на это? Помогите, пожалуйста! Спасибо! С уважением, Юлия
Ответ психолога theSolution:
Ваша проблема состоит в привычке отрицать реальность.
Реальность такова, что ваш муж, поступил с вами непорядочно. Жениться, а потом бросить женщину с малолетними детьми после обещаний построить вместе счастливую жизнь может лицо, страдающее формой Проверки на совместимость он мог сделать до заключения договора о браке и рождения детей. Наверняка же он признавался вам в любви перед тем, как «уйти из семьи» и переложить ответственность за воспитание детей на вас. При этом вы пытаетесь лгать самой себе о том, за кем бы были замужем и что он собой представлял, в плане
Обратите внимание, что в поведении вашего бывшего мужа явно прослеживаются признаки из Непривязанность к собственным детям — это признак № 7 перечня (холодность, черствость и невнимательность) . Если он изображал чувство любви к вам на своем лице, на самом деле его не испытывая — это признак № 6 (поверхностные эмоции и притворство в чувствах). В противном случае, если он не притворялся, то непонятно, как могло чувство любви за такой короткий срок раствориться в небытии. Люди, испытавшие , много лет не могут забыть любимых.
Детям лучше сказать правду в том варианте, который они могут понять.
Вам желательно побеседовать со специалистом индивидуально, потому что в письме недостаточно информации для того, чтобы дать вам грамотный совет. Стратегия поведения зависит не только от возраста ребенка, но и от уровня его понимания. То, что можно сказать пятилетнему ребенку значительно отличается от того, что можно сказать трехлетнему малышу. В любом случае нежелательно поддерживать ложь и иллюзии, при этом важно соблюдать тонкую грань между правдой и психотравмирующей информацией. Тогда дети не будут ждать звонка от предавшего их отца.
Что важно сказать детям
Ваша задача объяснить детям, что у вас семья из трех человек: мама и двое деток. Главное объяснить детям, что они хорошие и вы их никогда не бросите. Фразы о том, что вы всегда будете о них заботиться, дадут им чувство безопасности.
На вопросы о том, почему папа не звонит, маленьким детям можно сказать, что со временем вы найдете другого папу. Другой папа будет любить вас и внимательно к ним относиться. Пообещайте детям вначале познакомить другого папу с ними. Скажите, что если он им понравится, тогда вы возьмете его к себе жить одной семьей.
Скажите детям, что вы позаботитесь о том, чтобы им было хорошо, потому что вы взрослая, а они маленькие. Как правило, после таких фраз через некоторое время интерес к теме папы у детей угасает. У детей появляется ощущение защищенности и возникает доверие к вам, как к маме. Понимая, что у них будет другой папа, они будут спокойно смотреть на отцов других детей.