За консультацией обратилась миловидная хрупкая девушка лет 27-ми. Лия деликатно и строго заявила, что нуждается в психологической поддержке в связи с предстоящим разводом. Да, она полна намерения развестись с ним. Несмотря на прекрасные качества семьянина и обожание их маленькой дочери, супруг все чаще стал позволять себе срываться на жене.
Казалось, Лие не хватает решимости, действительно ли она хочет развода или брак все еще можно реанимировать? Я задала несколько уточняющих вопросов о семье клиентки и вот что она рассказала:
«Я просто больше не могу находиться в диком напряжении! Вся моя жизнь после брака похожа на хождение по минному полю. Как бы я не старалась сгладить углы, всегда оказываюсь виноватой. Даже если муж в хорошем настроении, все равно жду от него подвоха: я прямо чувствую, как из каждого моего слова и поступка собирает улики, чтоб обвинить меня в омерзительности. «Тварь!» Сначала слова-оскорбления казались неудобными и странными, сейчас же я привыкла к ним как к собственному имени.
Ад начинается вечером. Он приходит с работы, я слышу его шаги, а сердце немеет от страха – сейчас воздух в квартире станет снова тяжелым и сдавленным. Спокойный поворот ключей предвещает самое страшное: значит еле сдерживает себя и вот-вот отыщет повод, чтобы взорваться.»
Кто попадает в сети садиста
Моя клиентка, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладает анальным вектором и кожно-зрительной связкой векторов в особом состоянии. Вектор – это набор свойств психики и тела, обеспечивающих реализацию врожденных желаний человека. По сути, любое проявление человека, от его мыслей и желаний до поступков и сценария жизни – есть отражение его векторов.
Например, анальный вектор задает врожденные ценности семьи, традиций, почитания мнения старших, так как центральное желание анального вектора – максимально качественно, детально, без искажений передать опыт прошлого будущему поколению. Женщины с анальным вектором стремятся выйти замуж и избегают несерьезных романов. В определенном смысле именно анальные люди самые совестливые, поэтому у них легко можно вызвать чувство вины для манипулирования.
Кожный и зрительный вектора задают особый экстравертивный сценарий, сценарий публичной женщины, в психологическом смысле не принадлежащей лишь одному мужчине. Очень привлекательная, яркая, вскружит голову любому. Но для каких целей так задумано?
Её врожденная способность соблазнять могла бы сделать из нее талантливую певицу, танцовщицу или актрису: обнажая сердце через чувственное искусство такие женщины пробуждают то высокое и прекрасное в каждом, что делает из нас человека сопереживающего, восприимчивого к гуманистическим идеям.
Любовь побеждает без войны
Ключевой особенностью зрительного вектора является неспособность убивать во всех смыслах этого слова. Зрительница не умеет держать спор, «бороться» за правду, поэтому любая конфронтация отнимает у нее все силы, обесточивает. Природная хрупкость тела и психики компенсируется врожденным даром – тончайшими душевными качествами, реализовав которые, зрительница находит свое место в обществе, чаще в профессиях, требующих интеллекта и связанных с сопереживанием.
Сила эмоционального воздействия является ее оружием. Это оружие не убивает, а примиряет, объединяет общество через эмоциональную вовлеченность, сострадание ради его же спасения. Именно такая женщина прививает нам культурные ограничения. Удивительная способность побеждать зло добром воспевается в сказках всех народов мира.
Таким образом, воспитание нравственности есть высший смысл кожно-зрительной женщины. Но в случае, когда природный потенциал чувственности не нашел должного применения, кожно-зрительная женщина сама от себя страдает, вместо управления эмоциями других становится заложницей собственных.
Не реализуя своих чувств в конструктивном ключе в паре или в обществе, она остается переполненной внутренними страхами и переживаниями. Может подсознательно искать физически сильного мужчину, способного защитить ее, но иногда выходит иначе, и приходится защищаться от него. Будучи в состоянии страха, мы нередко притягиваем к себе людей, которые подпитывают наши негативные эмоции. Так природа как бы подсказывает, что нельзя спрятаться от «опасного» мира за стенами брака, необходимо научиться адаптировать свои свойства под нужды общества. Только тогда личные отношения приобретут иные цели.
Как правило, такого рода женщин выбирают фрустрированные мужчины с анальным вектором: их мощное либидо непоколебимо выбирает порхающую соблазнительную женщину, и если удастся ее заполучить – они отыгрывают на ней свои обиды на мать или на бывшую, разбившую ему сердце.
Кто такие садисты
Обычно насилие имеет место в садо-мазохистском сценарии, когда садист (анальный вектор) с перманентным желанием выместить свои страдания находит себе в пару мазохиста (с кожным вектором), готового принять на себя физическое или вербальное унижение, получая привычное микро-удовольствие или снимая стресс. В жизни много примеров, когда девочка, воспитанная с применением физических наказаний, вырастает и находит себе в партнеры мужа-садиста.
Взаимное влечение, которое естественным образом формируется у такой пары, гораздо сильнее любых разумных доводов о нецелесообразности разрушающих их отношений. У мужчины после скандала выравнивается общее состояние психики, и он искренне жалеет о случившемся. Как и почему складывается такой сценарий , и как он будет развиваться дальше – Системно-векторная психология подробно разбирает этот механизм.
Механизм формирования садистических желаний
Человек с анальным вектором, будучи очень положительным старательным и сговорчивым от природы, однажды может столкнуться с несправедливым к нему отношением, которое и порождает дискомфорт психики и называется обидой. Как правило, болезненная ситуация произошла в далеком прошлом и связана с матерью.
Так как мама крайне важна для выживания малыша, обида у анального ребенка вынужденно подавляется, впоследствии подсознательно управляя поведением маленького, а далее и взрослого человека. С годами, вытесненная обида перерастает в очень тяжелое состояние – ощущение несправедливости всего мира, собственного одиночества, обделенности и непонятости. В повседневной жизни проявляет себя подозрительностью и недоверием, словно находится всегда начеку и не позволит снова себя облапошить. Очень часто здесь наслаивается неудовлетворенность социального и сексуального порядка, накапливаясь годами, она усугубляет фрустрации, рождая желание хоть каким-то образом их облегчить.
В такой ситуации, при малейшей провокации со стороны (недооценили на работе, недостаточная поддержка со стороны любимой женщины), анальник может отреагировать неожиданной вспышкой жестокости, желанием отомстить. Суть этой бурной реакции – запоздалый ответ матери, только возросший до непомерных величин и обращенный теперь к миру в целом. Вымещение собственной неудовлетворенности расслабляет состояние его психики, на некоторое время снижая напряжение. Возникает приятное чувство, напоминающее удовлетворение от торжества справедливости. Это чувство – предельно приятное из возможных состояний, которые способен испытывать анальный человек в обидах.
Но это ничтожная малость в сравнении с тем, какое удовольствие от жизни такой человек способен испытывать в потенциале, избавляясь от груза прошлых обид .
Системно-векторная психология показывает, что любое проявление садизма – от интеллектуального саркастичного юмора до тяжелого физического насилия – является показателем разной степени страданий в анальном векторе. Отсутствие анального вектора у человека исключает способность получать удовольствие от причинения боли другому.
Для самого анальника причиной его негативных состояний могут казаться коллеги, общество, чиновники, и конечно же, самые близкие люди, особенно женщины. Но как бы не менялись внешние декорации жизни, повод для новой боли от несправедливости будет находиться снова и снова. Только осознавая механизм формирования обиды, можно избавиться от тяжелейших мучительных состояний , которые могут быть опасны как для окружающих, так и для самой личности.
Психологи, предлагая малоэффективные приемы, такие как контроль и анализ негативных реакций на обиду или же поиск причины в прошлом – по большому счету усугубляют проблему. Так как пациент, не решив ее кардинально и основательно (как необходимо), только лишний раз убеждается, как же он пострадал от чьей-то несправедливости.
Я виновата сама
Но не всегда насилие в семье является повторением детского сценария. В частности, у моей клиентки были теплые отношения с папой и ни о какой физической мере воспитания не было и речи. Причиной ее сценария были прежде всего страхи в зрительном векторе, описанные выше. А также внутренний конфликт по причине контрарности векторов: анального вектора, честного, правдивого и семейного, и кожно-зрительной связки векторов, нуждающейся в ярких чувствах, переменах, не привязанной к одному мужчине.
Чем лучше развиты все вектора в человеке, тем легче, продуктивнее они между собой взаимодействуют, даже самые противоречивые. В данном же случае, анальный вектор как бы стыдится за свою свободную природу кожно-зрительной связки векторов. И обвинения анального мужа начинают резонировать с ее собственными «догадками» о себе, усиливая их. «Да кому ты нужна, потасканная», «кто тебя, кроме меня, будет терпеть».
Постепенно возникает перенимание мнения мужа о себе, незаметно прорастает вера в справедливость его слов, и его поведение становится допустимым. Кому-то такие отношения покажутся дикими, а для Лии и Никиты они стали обыденными.
Какова цена?
Стоит ли говорить, что в таких отношениях женщина полностью утрачивает ощущение безопасности, становится дезориентирована. Становится невозможно открыться, создать теплую эмоциональную связь, сблизиться душевно, а ведь это то, без чего зрительный вектор начинает штормить, вызывая истерики и увеличивая страхи.
Психологи советуют: «Станьте интересной мужу, выйдите на работу, займитесь чем-то, чтоб он вас уважал» Но эти советы не реалистичны, так как в состоянии постоянного сверхстресса невозможно быть продуктивной, тяжело сосредоточиться на созидательной деятельности.
Женщина может начать стыдиться своих желаний, если они осмеяны мужем-садистом, утрачивая малейшие «зацепки» с миром. Теперь она становится еще более уязвимой, неуверенной и зависимой от супруга. Теряя ощущение своей привлекательности, она все меньше верит в возможность когда-нибудь создать отношения, построенные на любви и взаимопонимании.
Подумать о ребенке
Влияние любого насилия в семье сказывается и на ребенке:
- Психическое состояние мамы и ребенка не различимо, особенно до 3-х лет, и все негативные ощущения мамы для ребенка являются его собственными. Когда мама в стрессе, малыш теряет ощущение безопасности и защищенности и не может продуктивно и комфортно развиваться, нормальное развитие в большей или меньшей степени затормаживается.
- Отношение папы к маме равно отношению папы к ребенку по той же причине неразличимости психического мамы и малыша. То есть если папа кричит на маму или поднимает на нее руку, в психике ребенка это отпечатывается «папа плохой, опасный», даже если непосредственно с ребенком он ведет себя трепетно и аккуратно.
Негативное влияние, оказываемое на ребенка, проявляется не всегда одномоментно, но не проходит бесследно. В поведении малыша часто можно заметить повышенную капризность, упрямство, плохой аппетит или даже психосоматические нарушения: аллергические реакции у кожного малыша, проблемы с ЖКТ, чаще запоры, – у анального малыша, у зрительного – страхи и частые простудно-вирусные заболевания, проблемы со сном и социализацией – у звукового. Системно-векторная психология разбирает особенности реагирования на стресс детей и взрослых с различными векторами.
Позже это состояние дискомфорта может отложиться в памяти ребенка как «плохое детство», даже если в реальности детство было наполнено заботой родственников, прекрасными игрушками, радостными праздниками и сытостью. Ощущение маминой незащищенности остаются глубокими шрамами в душе ребенка на всю его последующую жизнь.
Сохранять ли брак?
Знания Системно-векторной психологии дают возможность объективно оценить, пройдена ли точка невозврата в отношениях между близкими людьми. Может быть, то хорошее, благодаря чему два сердца встретились, все же перевесит временные трудности?
А возможно, страх и неуверенность из-за незнания своей природы мешает взглянуть трезво на ситуацию. Как можно принять серьезное решение, если не ощущаешь никакой опоры, а любой из вариантов развития событий вызывает тревогу?
Лучший вариант для начала разрешения такой запутанной ситуации – это знания о своей природе. Для зрительного вектора любые знания имеют неоценимую пользу – в этом случае высочайший интеллект работает на полную мощь, принося большое удовольствие любому зрительному человеку. А знание законов подсознания, умение наполнить свои врожденные желания позволит кардинально поменять свою жизнь, научиться создавать счастливые отношения и выбирать лучшего для вас партнера.
Глубже разобраться в вопросах, обозначенных в статье, позволят бесплатные онлайн-лекции Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi
Екатерина Коротких, психолог
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел:
30 Ноя, 2015
Мне очень часто пишут женщины о том, что их муж орет, оскорбляет, постоянно придирается. В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было начала отвечать, но тут прочитала дальше и самым натуральным образом обалдела.
Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».
Понимаете, да?
Разумеется, я ответила, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так - это не повод распускать язык.
Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому - насилие в браке и семье недопустимо.
Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи - это безопасность. Брак и семья - это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить - это настолько плохо, что атас.
Но если с физическим насилием всё более-менее понятно - мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам никто не рассказывает, что бросаться в мужчин тапками - это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется - женщины тоже охотно бьют мужчин).
А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого - рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь - разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.
Психологическое насилие люди часто просто не замечают - то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.
Главное - его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.
Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.
Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.
Но прежде отмечу - психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Феминистки и шовинисты - горюйте. Все замазаны одинаково.
Теперь - проявления.
1. Отвержение - «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».
2. Обесценивание вклада в брак и семью - «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».
3. Оскорбления/ унижения - «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».
4. Упрёки - «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ - почти как у моей мамы».
Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Не всегда можно и всегда не нужно.
Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.
Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит - и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.
Что делать в случае, когда насилие случается?
Прежде всего - бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.
Но даже в этом случае надо бежать.
Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.
Надо бежать.
Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого - нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.
Ещё раз - оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя - разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам - неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.
Но сначала - бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником - возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю - психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).
И вот ещё что - речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь - насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.
Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».
Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.
Итак - сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать.
Только в такой последовательности. И никак иначе.
В наше время люди вступают в брак добровольно и имея хотя бы симпатию друг к другу, если не любовь. Но бывает и так, что отношения не выдерживают проверку временем и портятся чуть ли не в первые же годы совместной жизни. Назревает конфликт, учащаются ссоры, и женщина задает себе вопрос: почему муж постоянно орет на меня, унижает и оскорбляет, да еще при ребенке? К сожалению, с этим явлением сталкивались очень многие женщины.
Почему так происходит?
Причин такой перемены в мужчине психология насчитывает несколько.
- Возможно, чувства партнеров были неглубоки, и муж охладел первым, к этому добавилась домашняя рутина, и вот уже не хочется возвращаться домой, где все привычно раздражает его. А больше всего недовольства вызывает жена, внешность которой изменилась после родов или по другим причинам.
- Возможно, муж был обделен вниманием супруги, и так выражается его обида. Он понимает, что ведет себя недостойно, но не может сдержаться.
- Возможно, так проявляет себя кризис отношений, один из тех, через которые проходят все пары. Он может случиться и на третьем, и на седьмом году, и на десятом, и даже на первом: ситуация болезненная, но решаемая с помощью психолога.
- Возможно, у мужа появилась любовница, и, затевая домашние скандалы без повода, он провоцирует жену на то, чтобы развод инициировала она, тем самым развязав ему руки для новых отношений. Брать на себя ответственность за разрыв отношений он не намерен.
- Возможно, у него проблемы на работе, и свои комплексы он вымещает на самом близком человеке. Если жена постоянно слышит от мужа, что она плохая хозяйка, никудышняя любовница, скучный человек и ужасная мать - вряд ли им руководит желание сделать ее лучше.
- Возможно, он давно уже хочет расторгнуть отношения, но открыто выражает свою неприязнь только когда находится под градусом. Не стоит списывать грубость на влияние алкоголя, алкоголь всего лишь способствует тому, чтобы тайное сделалось явным. Рано или поздно он начнет срываться и трезвым.
- Возможно, женщина зависит от мужа материально или жилищно, у нее нет возможности обеспечивать себя самостоятельно и тем более поднимать в одиночку детей, и она вынуждена годами терпеть оскорбления, а то и побои распоясавшегося мужлана. В этом случае женщине особенно рекомендуется обратиться к психологу, который поможет ей восстановить самоуважение и наметить пути выхода из замкнутого круга.
- Возможно, женщина слишком явно контролирует мужа, проверяет его телефон, ревнует без оснований, запрещает видеться с друзьями, и это может вызывать у него взрыв негодования. То же самое может произойти в ответ на неудачную шутку супруги на скользкую тему.
- Возможно, брак был заключен в очень раннем возрасте, и, когда очарование влюбленностью начало сходить на нет, молодой супруг понял, что еще не насладился свободой и что ему рано нести ответственность за создание семейных отношений. Чувствуя себя связанным, он начинает вымещать агрессию на женщине, которую еще недавно, казалось, любил.
- Возможно, в семье, где вырос этот индивид мужского пола, было принято оскорблять и унижать жену, мать, сестер и других родственниц, и теперь он автоматически копирует поведение мужчин своего рода.
Причин, по которым муж орет на жену, оскорбляет ее, унижает и тем более поднимает на нее руку, психология знает великое множество.
Вопрос - что делать в этом случае?
Для начала жене стоит попробовать вывести своего невоспитанного спутника жизни на серьезный разговор, что случилось, почему он повышает на вас голос и оскорбляет вас в присутствии собственного ребенка. Чем раньше вы поймете, что произошло, тем раньше разрешится назревающий конфликт. Не исключено, что он назовет причину, которая не стоит выеденного яйца - например, ревность к школьной любви или известному музыканту, чьи плакаты висят в вашей спальне, или то, что вы слишком долго ходите по магазинам. Такие проблемы решаются легко. Но разговор на эту тему стоит продолжать только в том случае, если вы спокойны и человек не переходит на повышенные тона.
Иногда достаточно прекратить играть роль жертвы, чтобы деспот перестал быть деспотом.
Но если в ответ снова раздаются оскорбления и хамство, задумайтесь, стоит ли искать причины в себе, стоит ли сохранять семью, возможны ли после унижений и оскорблений интимные отношения с этим человеком, с какими установками вырастет ребенок, не повторит ли он вас или вашего мужа, когда придет время создавать семью ему самому?
Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся взаимоотношений в семье. Когда в семье происходят такие события, не стоит терять время, обратитесь к специалисту, таким образом Вы сбережете свое Я, нервную систему и время. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .
Если вы по каким-либо причинам не можете решиться на этот разговор и дальнейшие действия, необходима помощь психотерапевта. Вы можете обратиться ко мне по телефону или через форму электронной записи на сайте. Консультации я провожу лично в кабинете в центре Москвы или при помощи скайпа. В моем расписании всегда есть время, чтобы выслушать вас и помочь собраться с силами. Наше общение полностью конфиденциально, вы можете доверить мне все, что считаете нужным, ни слова не будет передано третьим лицам.
Сегодня вы пересолили щи, вчера надели слишком короткую юбку, на прошлой неделе пришли не вовремя с работы… и так до бесконечности. Претензии, придирки, оскорбления и унижения становятся в вашей семье нормой и перерастают в агрессию. В этой ситуации, даже если вы будете подстраиваться под настроение мужа, исключите из своей жизни подружек, родственников, коллег, и сольетесь с интерьером дома, чтобы не бросаться лишний раз ему в глаза, вряд ли вам удастся избежать домашнего террора. Что это? Деспотичный характер мужа? Ваша бесхарактерность? Карма? Нет. Психология. Причина морального насилия заключается в скрытых психологических состояниях и мужчины, и женщины.
Психологическое насилие в семье
Женщины, которые подвергаются вербальным репрессиям со стороны мужа, его постоянным упрекам и претензиям, оскорблениям и злому высмеиванию, редко подозревают, что являются жертвами морального садизма. Если муж постоянно обзывает, сдабривая свою злость отборным матом, унижает и орет – кричать об этом нужно вам. Замалчивание проблемы создает порочный круг, из которого нет выхода. Главная беда всех женщин, допускающих издевательства и унижение – чрезмерное терпение. Безнаказанность расширяет границы насилия, и позволяет деспотичному мужу думать, что его поведение – норма.
Склонность мужа к психологической агрессии во многих случаях можно распознать еще в период зарождения отношений. Мужчина может не проявлять ее по отношению к вам, но будет позволять себе орать и оскорблять родителей, друзей, а то и посторонних людей. Есть и такие мужчины, которые умеют мастерски скрывать свою деспотичную сущность, и лишь когда появится штамп в паспорте, позволят себе на законныхj снованиях распоряжаться своей «собственностью», как заблагорассудится. Но, к сожалению, причины семейного террора кроются не только в мужчинах. Есть женщины, «специально созданные» для таких отношений.
С чего все начинается?
Каждый случай индивидуален и имеет свою историю, однако большинство из них схожи сценарием развития. Влюбленной женщине сложно распознать деспотичные задатки будущего мужа. Особенности его поведения в конфетно-букетный период кажутся милыми и даже приятными. Крепкие объятия парня девушке очень нравятся. Она видит в этом мужскую силу, защиту, чувственность, но не замечает, что они все чаще и чаще оказываются на грани болевого порога. Его шутки, порой граничащие с пошлым, грубым юмором, женщина не относит на свой счет, потому что не верит, что это возможно. Мужчина же легко позволяет себе замечания типа: «ты хорошо подумала, прежде чем это ляпнуть?», «молчи женщина», «я – мужик, и будет так, как я сказал».
Со временем обнимать муж начинает все крепче, а объятия становятся все больнее. Если его попросить ослабить хватку, он не сразу выполнит просьбу, а помедлит, будто наслаждаясь своей силой и властью над женщиной. А некогда безневинные выражения и замечания в адрес молодой жены, превратились в жестокие издевки и обидные нравоучения. С каждым разом он все больше и больше не стесняется в своих выражения, и все чаще позволяет их себе в присутствии посторонних людей. Не подбирает муж слова и в комментариях по поводу выполненных или не выполненных домашних обязанностей. С каждым новым днем претензии растут, а личность жены обесценивается.
Почему любимый мужчина становится тираном?
Причины и следствия насилия в семье должны разбирать и устранять специалисты. Их сложность в многообразии. Рассмотрим классический вариант, который так или иначе проявляется в любом мужчине-тиране.
- Порождать в мужчине склонность к тирании может детская задержка психосексуального развития. Это когда мальчик был недолюблен, его унижали, как маленького мужчину, и не позволяли выражать свои потребности. Следствие – отсутствие чувства защищенности и безопасности.
- В агрессивном отношении мужчины к женщинам может быть виновата его мать. Вернее, его детская обида на нее. Отсюда – обида на всех женщин планеты. Негативный опыт отношений с матерью, намертво прикипевший в детстве, портит жизнь и мужчине, и его женщинам.
Почему женщина позволяет себя тиранить?
Удивительно, но мужчина-тиран, способен проявлять свои деструктивные задатки только рядом с женщиной-жертвой. Другие с ним или не приживутся, или вообще не встретятся на его пути. Женщины, которые сами получили негативный опыт общения с мужчинами, и вытеснили его еще в детстве в бессознательное, становятся «магнитом», притягивающим к себе мужчин-тиранов. Если есть жертва, значит, будет и палач. Если есть вина (а жертва – это всегда чувство вины и повинности), значит, будет и наказание. И хорошо, если оно ограничится лишь словесными оскорблениями. Но от слов не далеко и к делу-рукоприкладству. Не встретиться в жизни друг друга эти люди просто не смогут.
А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива - деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья - это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей - это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену - покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы - хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас - эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по - своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу - решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время - мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность - залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе - любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего - эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучить..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом