Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.
В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.
Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного урку. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.
Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж - по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.
Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли, кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание - иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.
Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли
Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить - это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы... Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.
И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой... Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом - который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня - только грустно смотрели друг на друга.
Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы - простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки... Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли... Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.
Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.
Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали - можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.
Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.
Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась, отношения наши стали мало сказать - тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать - мы не умели разговаривать...
Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».
Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.
Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали - ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно...
Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи
Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.
С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить...
Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое. И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь...
Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала в программу на Арт-вилле в Крыму.
Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.
Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней... В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.
Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.
Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.
Я виновата — и точка. Почему так вышло?
Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.
Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Чувство вины. Почему я виновата?
Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна» , — проговаривают они.
Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины
Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.
У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.
Как справиться с чувством вины?
Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.
Как избавиться от чувства вины без потерь?
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:«...Вина и стыд — мои спутники на протяжении уже 25 лет. Причем вина переросла в состояние патологической вины. Вроде как и не виновата, а все равно себя корю, самобичеванием занимаюсь, самоедством. В ответ на это сама часто обвиняла домочадцев в чем-то. Бессознательно, наверно, хотела перебросить на них часть вины, что бы мне самой легче ноша стала… Только сейчас поняла. У меня нарушилось понимание: получение и отдача. Родители заведомо меня зачали с желанием ПОЛУЧИТЬ. Я родилась не как получающая от родителей, а как им дающая право на новую квартиру. Такая подмена природных свойств. И я не могла получать… удовольствие от жизни!..»
Надежда С., бухгалтер, Барнаул
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Вопрос психологу
Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем "не по той дорожке". Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.
Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома (у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.
Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут - оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье (около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.
Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих "Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала"
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали (а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит "Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." - от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.
Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!
Ответы психологов
Эля, добрый день!
Избавиться от ЧВ очень сложно, так как это проявление созависимого поведения.
Вот сравнение стыда, вины и ЧВ https://youtu.be/Oq7QBOeRA7g
Вам нужно заняться восстановлением структуры своей личности. Приходите на программу "Гармоничная личность" https://maria-kudryavtseva.ru/how/obretenie/
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Эля, у вас довольно высокий уровень осознанности - это хорошо.
Мама уже не очень молода и будет сопротивляться изменениям - это плохо.
Рецепта от чувства вины нет (в формате инструкции: "делай раз, делай два"), но помочь можно в формате индивидуальной консультации. По опыту 3-5 сессий до существенных измнений в понимании проблемы и поведении.
Буду рад помочь, обращайтесь.
Если решите действовать сами, то глобально проработка чувства вины строится на осмыслении того, кто кому что обещал и как следствие должен.
В результате, приход к тому, что если вы не были субъектом договоренностей, то у вас нет обязательств по договору, они вам навязаны.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Здравствуйте Эля!
Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах
держит до сих пор, но вы настолько привыкли, что уже не замечаете
Но всегда контролировала,
и манипулировала
Услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д.
Чувство Вины это не природное чувство, а социальное, "изобретенное в социуме" для управления людьми.
Мама ваша не осознает, но она вами манипулирует, управляет навязывая вам чувство вины.
И вот так нередко бывает: не может дозвониться - обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).
И вы не осознавая этого реагируете, чувствуя вину, и делаете все, что хочет мама а не вы.
Чувство вины это еще признак детского поведения, сколько бы вам не было лет вы еще не повзрослели, слушаете маму.
Мама достойна уважения, но у нее своя жизнь, у вас своя.
"Я уже старая...Жизнь прожила...Счастья не видела...Хочу,чтобы вы хоть счастливы были..." -
Это способ оправдать свое вмешательство в вашу жизнь.
Какой бы не была мамина жизнь, это ее судьба, ее важно уважать, а не испытывать чувство вины, за то что у вас другая жизнь и судьба.
Мамы психологически не отпускают детей, для них дети всегда дети. Не ждите, что мама перестанет вмешиваться в вашу жизнь, типа заботясь о вас. Это было и будет, спасет вас только умение отделять себя от этой ситуации не впадая в чувство вины, не ведясь на манипуляции.
Взросление - это когда дети сами "уходят" от родителей в свою жизнь,не только физически, но и психологически.
Разрешают себе жить свою жизнь, как сами хотят, а не как мама велит.
Важно понять чего мама пытается от вас получить через манипуляции, чего ей не хватает? Внимания, любви или признания ее важности? Если обнаружите и начнете это давать, ситуация может измениться.
Потому что манипуляции это то, когда люди не просят напрямую о чем, то а пытаются получить это косвенно.
Помогите избавиться от мучительного чувства вины!
Почитайте, у меня на сайте есть замечательная книжка про отношения матерей и взрослых дочерей, это как раз может помочь вам более объёмно увидеть вашу ситуацию, ваши взаимоотношения с мамой и подумать о том, что тут можно сделать:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Что делать с виной? Ваша аффирмация - я не делаю плохого маме, значит не виновата. Если мама не довольна - это ее чувство, это ее внутренняя проблема.
По поводу долга маме - вы не подписывали договор, по которому она вас рожает, а вы ей помогаете или по-другому удовлетворяете. Вы не банк, вложившись в который, ваша мама ждет дивиденды и проценты.
Ваш папа, также родитель, не предъявляет же вам требования!
Это вкратце о проблематике, чтобы дошло до Души и стало вашей правдой, я порекомендую вам прийти на расстановку. Из нее станет понятно, откуда у мамы тревога и волнительность.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .
Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью
Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.
ольга милорадова
психотерапевт
Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, - это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг - осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.
Для родителя-манипулятора ребенок - это его нарциссическое продолжение, а его отделение - это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.
Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм
Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь - это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.
Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно - таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией - с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».
Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому… Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему. С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение - это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься. Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции - и они по-настоящему нуждаются в помощи.