Юлия, 34 года:Юлия, 34 года:
- Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице - требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками - ведь он этого и добивается.
Психолог Михаил Лабковский:
Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей. Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут - вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.
КРИЧУ, ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТ НА МЕНЯ
Мария, 32 года:Мария, 32 года:
- К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны - мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.
Психолог Михаил Лабковский:
Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.
Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. У меня проблемы с мамой. Каждый раз происходят скандалы, причем очень большие и причем по очень маленьким бытовым проблемам. Упало полотенце в ванной, пульт лежит на другом столе, носок потерял. Ну а если ее любимый кот где-то под занавесками нагадит, она перекричит весь жилой массив. Ну а самое непонятное — это то, что я виновен во всех этих кошачьих испражнениях.
А кричит она кстати не по-обычному, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ громко. Звенит все стеклянное вокруг, а в ушах у меня «танцы с бубном» перепонки пляшут. Все соседи знают прекрасно, и, наверное, не то, что знают. Им уже надоело слышать скандалы.
В моем подъезде живут и мои друзья. Раньше, когда я выходил из дома, они спрашивали: «Что стряслось? Что случилось?» Вы бы видели их выражение лица, когда они узнавали что причина скандала было то, что она по своей вине пролила около литра компота, и я через три деревни вышел крайним. Якобы я так ее нервы испортил, что у нее все из рук валится. А она делает так: пролила Компот и давай по всем моим косякам давним бегать. Вспомнит хоть с 3 класса проблему, и все. Скандал завелся, ее не остановить.
Сейчас вот на крыше сижу, и еще не отошел от вчерашнего. Вчера она уронила телефон свой в унитаз (он остался полностью рабочим). Ооо, а что случилось мне. А потом, кстати, побежала на кухню, взяла крышку от кастрюли и кинула ее на стол. И еще там что-то грохалось. На меня просто весь этот бред действует довольно необычно. Мне охота пнуть тоже куда-нибудь, а если не могу — то зубы сжимаются от злости, что аж кажется, что обратно позалезают, откуда вылезли. Не знаю, почему, но такие ее действия порождают во мне именно злость, причем немалую.
Вообщем дело дошло то того, что теперь и на новой квартире (мы недавно переехали) все соседи в курсе кипишной мини-семейки. Где-то с 11 вечера до 2 ночи ор не утихал, и сегодня она говорит: «Уезжай, съезжай из дома в общежитие». Живем вдвоем, отца нет давно. Когда мне было около пяти, он ушел. Лицо помню еле- еле. Но когда он жил с нами, это вообще был ад. Я привыкал засыпать под ихние оры, раздающиеся по всем комнатам, и мне было нормально. Но если дело до драки дойдет (а это было в 60% случаях), то уж даа. Со мной всегда была любящая бабушка,и успокаивала меня раньше. Сейчас ее уже нету, это самая большая трагедия в моей жизни.
Ну а о себе что. Можно подумать, что я шворныга подзаборный, который нечего кроме водки да закуси на жизнь не ищет по ее крикам. Я в 17 добил полный уровень разговорного английского языка. Общаюсь на нем свободно и приступил к изучению испанского. Рисовал портреты, выходило неплохо. Получалось очень реалистично: с 3-4 метров как фотография. На гитаре играл несколько лет, сейчас к языкам потянуло. Я единственный, можно сказать, цветной в компаниях сверстников. Чего я только не посещал: муз школы, худ. лицеи, курсы по подготовке в группах, языковые курсы, спортивные комплексы. И во всех компаниях каждый, как минимум, второй курит. И вот самая большая проблема. Я тоже. Я не то, чтобы курю. Я просто не откажусь от сигареты. Пачки мне хватит на очень долгое время. Вообще я, бывало, курил много, но это после скандалов с мамой. А после таких скандалов и не только покурить захочется. Я никогда не приходил домой с сильным запахом. От меня, максимум, со рта и то стал зажевывать. Так нет. Она понюхает пальцы и огромными блоками на меня по сыпятся маты.
Она всегда матерится и стучит или кидает что- нибудь во время скандалов. И самое неприятное, что это передалось мне. Агрессия порождает агрессию. Я не могу слушать эти крики и не ударить по стене или столу. Мне охота кинуть что-нибудь, разбить, или себя ударить, укусить, потому что от нее в другую комнату не уйдешь — она прибежит и начнет орать под ухо. Она всегда проверяет и выискивает что-то у меня. Когда я лягу спать или выйду из дому, она прошмонает все мои сумки и шкафчики, но я привык к этому. Друзей уже у меня и нет практически, только мы вдвоем — я и мысли. Интересно, сейчас домой зайду, какой следующий скандал будет. Это очень поднадоело. Кто бы ни позвонил мне на сотовый, мне нужно бежать в уголок, ну а лучше выйти на улицу, как я и делаю всегда. Потому что она сразу начнет расспрашивать, что, да как, кто звонил, зачем и тд.
Я подзадумался уже, ведь время пролетело незаметно. Раньше, когда мне было 13 годков, то ладно, я все отвечал. Ну в 18-то я могу держаться в своем личном-то пространстве. Я уже всех друзей достал с вопросами о их личной жизни с матерями, и ни у кого никогда так подробно ничего не спрашивают, за исключением девушек.
Кстати, девушки у меня нет и не было никогда. Помню, как то маленький был, девочку любил:) Переписывались там без конца,гуляли. Так мама, она ж узнала и устроила скандал. Я заснуть не мог. И я во время скандала все отнекивался — да не правда, не дружу я с ней и т.д. С тех пор вот так вот и сижу один, попросту интерес пропал, интерес есть, конечно, но как-то не на первом плане.
Мне вот скучно, сейчас зайду домой, буду работы писать в университет, потом сидеть, смотреть на ее лицо недовольное. Попросту уже стало действительно СКУЧНО, не так в плане времяпрепровождения, а в более масштабном. Знаете как, вот проходишь мимо одного объявления спайса и прочей дряни и в тысячный раз смотришь на это объявление уже иными глазами, мол, а что, может, попробовать, что там. То есть я не говорю, что хочу стать наркоманом, просто хотя бы найти что-то, что меня поймет, поддержит, подбодрит не падать духом. А так как я большую часть времени нахожусь дома, то с кем ж я там буду. Тем более, я переехал месяц назад в другой город, страну (учиться в ВУЗ). Тут не знаю никого. Помогите, пожалуйста, просто дайте совет, прочитал все статьи о наркотиках и понял, что уж лучше найти решение в частном своем психологическом плане.
По телефону я дома не разговариваю, боюсь что криком перебьет, вечно огружен проблемами на плечах от мамы. Сейчас зашел домой, замерз на крыше, пришел и получил уже порцию негатива, она с порога накричала на меня, что я ей два дня назад сдачу не донес, хотя я сам хвалил себя с детства за то, что ни копеечки не брал у мамы без разрешения. И вот опять я лежу в тиши, и она бегает по комнатам и что то бормочет в мое обвинение. Она-то меня очень любит, я знаю, но всегда говорит, что я кроме ее смерти больше ничего не жду. Мне от этого очень больно, прям аж дыхание уходит. Ни один скандал не проходит без того чтобы она не сказала, что я жду ее смерти. Или «Ой сдохну поскорей, сдохну, ой сдохну, потом посмотришь» , «Тебе лишь бы, чтобы я сдохла поскорей, ты этого и ждешь». И невообразимое количество разнообразных матов… И обзывает меня не просто, а прям оскорбительно. И я потом весь день хожу с ее словами у меня в голове. И я рассеянный, могу все потерять, ключи оставить то-се, ну никак не могу быть сконцентрированным. Мама материально обеспечена, квартира прекрасная, вещей у нас полно, всегда покупала мне все, что я хотел. Но поверьте, я все это сейчас, что у меня есть, я бы из окна повыкидывал в обмен на хорошие отношения с мамой. Дайте совет, пожалуйста.
Ответ психолога theSolution:
Слабый поведенческий контроль
Вы находитесь в состоянии сильного стресса от неадекватного поведения вашей мамы. Вы нуждаетесь в поддержке, тепле, защите, заботе, одобрении, но не получаете всего этого. Мама, которая должна успокаивать и утешать вас, давать вам чувство безопасности, наоборот, является источником страха для вас. Вы нервничаете от ее криков и неадекватных претензий по мелким поводам и не понимаете мотивов ее поведения. Если вы заметили, что мама не контролирует свое чувство гнева по самому ничтожному поводу, первая мысль, которая у вас должна всвязи с этим возникнуть, какой у нее диагноз с точки зрения психиатрии?
Если вы внимательно посмотрите контрольный перечень признаков психопатии ( , то одиннадцатым в списке будет слабый поведенческий контроль. Это следует понимать как бурное выражение негативных чувств, словесные оскорбления и неуместные и неприемлемые способы выражения гнева, что и происходит в вашей ситуации.
Черствость
Также ваша мама проявляет черствость по отношению к вашим чувствам. Предлагая вам жить в общежитии, не имея работы и приличного дохода, она совершенно не думает о том, что вы можете испытывать чувство страха и ужаса от самой мысли воплотить ее идеи в жизнь. Черствость и невнимательность к чувствам других людей - это признак психопатии номер семь.
Безответственность
Обвиняя вас в том, что совершила она сама, ваша мама проявляет безответственность. Она отказывается принять на себя ответственность за свои поступки, отрицает ответственность за свои слова и манипулирует вами с тем, чтобы снять с себя ответственность и возложить ее на вас. Именно поэтому вы слышите упреки в том, что якобы вы виноваты в том, что она пролила литр компота, уронила мобильный телефон в унитаз и так далее. Тем более она не задумывается о том, как ее слова и установки, которые она вам дает, отразятся на формировании вашей личности и на качестве вашей жизни.
Высокомерие и тирания
Обвиняя вас в том, что упало полотенце в ванной, кот испачкал комнату, пульт от телевизора оказался не на том месте, где обычно, ваша мама проявляет проявляет психологическую власть над вами. Так поступают те, кто страдает высокомерием, считают себя выше и лучше других. Создавая вам невыносимую эмоциональную обстановку, ваша мама может стремиться к тому, чтобы подавить вашу личность, заставить вас быть послушным и подчиняемым. В этой обстановке она занимает позицию тирана, а вам предлагают роль безропотно страдающей жертвы. является признаком номер два из контрольного перечня психопатии.
Отсутствие чувств стыда и раскаяния
Если ваша мама не испытывает ни стыда, ни раскаяния, не сожалеет о случившемся, то вам следует это расценивать как пятый признак психопатии. Наличие в поведении мамы всего лишь трех признаков из — это серьезное основание обратиться за дифференциально-диагностической консультацией к врачу-психиатру.
Дифференциальная диагностика между болезнями из круга малой и большой психиатрии
Дело в том, что некоторые заболевания из круга большой психиатрии, как то: шизофрения или биполярное расстройство, начинаются с симптомов, похожих на заболевания из круга малой психиатрии, т.е на психопатии и нарциссизм. Сейчас психопатии и нарциссизм называются расстройства личности , они третьи снизу в списке заболеваний, лечением которых занимаются психиатры в Научном Центре Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук. Поскольку на первой консультации ставится не окончательный, а предварительный диагноз, доктор должен понаблюдать за тем, как развивается болезнь мамы в течение полугода или в течение ближайшего года после первичной консультации. Если врач-психиатр увидит, что у вашей мамы пропадает способность испытывать эмоции, ее личность меняется до неузнаваемости, как при , ей назначат курс лечения, как для болезней из круга большой психиатрии. Если же симптомы психопатии относительно стабильны во времени, то вашей маме поставят другой диагноз - расстройство личности — и назначат лекарства, снижающие уровень агрессивности.
Неврозоподобные симптомы, как маска
В любом случае, состояние вашей мамы не похоже на чистый невроз. В соответствии с принципом , нужно искать симптомы самого глубокого уровня, чтобы поставить диагноз. Когда вы видите группу симптомов, похожих и на , и на , и на нарциссизм, и на и , то поверхностные симптомы первого, второго и третьего уровней пирамиды следует рассматривать как маску.
Из симптомов третьего уровня , у вашей мамы очевидна проекция бессознательной ненависти к вам. Она приписывает ненависть вам, хотя испытывает ее сама. Отсюда и фраза, что якобы вы желаете ей смерти. Все же симптомы вашей мамы, врач-психиатр, скорее всего расценит как неврозоподобные. Термин «неврозоподобные» означает, похожие на невроз, но не являющиеся неврозом. Помните, что хотя невроз тоже является психопатологией, но у неврозов нет органической основы. Психопатология при неврозах имеет когнитивную природу, т.е связана с неправильным мышлением, ценностями, убеждениями, условными рефлексами, а не с биохимией головного мозга.
Враждебные невротики тоже могут кричать на других людей, но у них есть чувство стыда и раскаяния, а повод для крика не настолько неадекватен, как в случае вашей мамы. При неврозах люди кричат на других, когда им кажется, что их обесценивают или не признают в общении их идеализированный образ достойным восхищения. Но поводом для крика не станет пролитый компот или потерянный носок. К тому же, невротические личности в большинстве своем склонны подавлять агрессию, но не проявлять ее открыто в виде трехчасового скандала, потому что им важно, что о них подумают соседи. Крики, от которых «пляшут барабанные перепонки», свойственны больным или более серьезными психиатрическими заболеваниями.
Нарушение личных границ и унижение чувства собственного достоинства
Кстати, вы, когда сжимаете до боли зубы, или желаете себя укусить, как раз и невротическим способом, чтобы не усугублять скандал. На самом деле ваш гнев в этой ситуации естественен — вы подвергаетесь систематическому вербальному, психологическому и эмоциональному насилию, а ваши личные границы растоптаны. Если вас унижают, оскорбляют и лишают своей территории, где вы можете чувствовать себя в безопасности, вы должны , если у вас все в порядке с чувствами. Другое дело, что проблему нужно решать не криком и не стуком кулака по столу. Вашей маме нужны лекарства, и это, скорее всего, единственный способ исправить ситуацию к лучшему.
Вы не должны себя винить в том, что происходит с мамой.
Как бы вы ни старались, как бы вы ни угождали, вы не сможете повлиять на обмен гормонов в головном мозге вашей мамы. Психиатрические заболевания имеют не когнитивную, а органическую природу. С высокой степенью вероятности, вашей маме понадобится прием лекарств, чтобы перестать кричать. Только тогда, когда биохимический обмен в головном мозге у вашей мамы улучшится с помощью медикаментов, вы сможете расслабиться, и эмоциональная обстановка в вашей семье нормализуется.
Не бойтесь психиатров, таблеток и лечения в психиатрических учреждениях. Предубеждения в этом случае только вредят. У тех, кто страдает психиатрическими заболеваниями, обычно снижена критика к своему состоянию. Они не осознают своей потребности в профессиональной помощи. Обычно их , соседи или даже коллеги по работе.
Обратитесь к участковому психиатру по месту регистрации мамы
Вы, как совершеннолетний сын, будучи членом семьи мамы, имеете право обратиться в психдиспансер по месту вашей регистрации и написать заявление на имя заведующего со следующей формулировкой. Прошу освидетельствовать мою мать (ее ФИО, год рождения, адрес регистрации) на предмет выявления психиатрических заболеваний. Также вам потребуется помощь юриста, для того чтобы правильно оформить документы на плановую госпитализацию, определить дееспособность мамы, необходимость установить опеку, определить ваши права на пользование и владение имуществом. Ничего не бойтесь, начните действовать в правильном направлении. Поскольку вашей маме, очевидно, нужна консультация и помощь психиатра, именно вы и обязаны ей помочь, так как у вас есть юридические права члена семьи.
Исцелите собственные психотравмы с помощью психотерапии
После того, как ваша мама получит надлежащее лечение ее поведение изменится в лучшую сторону, и вы сможете позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Поскольку вам были нанесены психологические травмы, то скорее всего вам придется заняться , личных границ, найти круг безопасности с помощью у психологов. Обязательно пройдите скрининговый тест на и , поскольку первая стадия эмоционального стрессового расстройства обычно выглядит как скука и ощущение серости жизни с постоянным ощущением тревоги, когда хочется выкурить сигарету. Вы имеете право на поддержку и безопасность. Вы молодец, что поступили ответственно и в сложной ситуации обратились за консультативной помощью. Держитесь! Всего вам хорошего!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Меня зовут Настя, мне 12 лет, я живу одна с мамой без отца, со школой все плохо, но классный руководитель и родительский комитет единственные спасители моей жизни. Мама орет на меня каждые 10 минут, орет так что аж слезы текут, и я несколько раз из за нарушения психики налетала на маму и начинала бить, со злостью. Орет она почти на все что я делаю, не когда нельзя спросить у нее совета, она начинает орать, что я мешаю ей отдыхать, прихожу со школы, орет, чтоб я вешала сразу вещи, пример сегоднишнего дня: Пришла со школы, разделась, пошла накладывать плов, в итоге кастрюля слетела с плиты, но я держа в правой руке тарелку, а левой кое как успела удержать, конечно был стук, мама прибежала начала орать матом. И начала говорить что у меня нет мозгов, потому что я накладывала плов половником и т.д В итоге вы поняли что произошло, и вот в течение минут 20 она орала на меня. Я понимаю что она ненавидит меня. Я уже на нервной почве, хочу позванить в службу детей, где дети рассказывают что из бьют родители и т.д Я не хочу жить больше с моей мамой... Иногда я хочу суицид. Я бы хотела чтоб кто то помог с советом, потому что я не знаю что делать. ПРОШУ ПОМОГИТЕ СРОЧНО.
Поддержите сайт:
Настя, возраст: 12 / 17.12.2014
Отклики:
Настя, я думаю, что мама ведет себя ттак не из-за ненависти к тебе, ва из-за усталости. Женщине одной тяжело зарабатывать на жизнь. Воремя сейчас непростое, зарплаты копеечные, цены высокие, и на работе требуют обычно много. Не принимай на свой счет того, что она говорит. Может быть, у нее в свое время не ладились отношения с близкими, и она не знает, как вести себя по-другому... Есть ли взрослые, с которыми бы тебе было бы интересно и легко? Бабушка, соседка или еще кто-то? А может, это будет не человек, а животное - кошка, собака..Попробуй чаще общаться с ними и получать хоть какие - то положительные эмоции. А мама, я думаю, со временем поймет, что ты ее любшь и как тебе нужна ее любовь.
Юлия, возраст: 28 / 17.12.2014
Привет, Настя! Как я поняла, с папой вы не живете уже долгое время (не буду вдаваться в подробности, так как тебе и так приходится "не сладко"). В детстве у меня была похожая ситуация, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Но посмотри на ситуацию с другой стороны: твоя мама одна, ей сейчас очень тяжело и физически, и морально, ведь на ней лежит огромная ответственность за ВАШУ дальнейшую жизнь.Ей жизненно необходима поддержка, а кто может реально ободрить, кроме как самый близкий человек - Ты. Пускай она будет на тебя кричать, срываться, но запомни одну простую вещь: в глубине души она сохранит этот твой поступок, и со временем пожалеет о каждом плохом слове, сказанном тебе. Твоя задача - понять и простить ее. Ты сильная и смышленная девочка, верь в себя, а слова всего лишь остаются словами. Только не сдавайся, пожалуйста!Удачи тебе!
Юлия, возраст: 19 / 17.12.2014
Настенка, кого бы ты не просила о помощи, 99% помогут тебе только духовно. В такой ситуации ты должна взять всё в свои руки, тебе не кто не поможет их инета. Как поставишь себя в этой жизни, так её и проживёшь... Всё в твоих руках, у меня дочери 19 лет, и было много проблем, но мы их решили...) и решишь ты)))
berlinmen , возраст: 38 / 17.12.2014
Привет, Настя. Я мама такой же как ты 12-летней девочки. Знаешь, я думаю, мама твоя тоже переживает из-за ваших отношений. У меня с моей дочкой тоже бывает перегрев. Твоя мама, скорее всего, должна довольно сильно стараться, работать, чтобы быт держать на плаву, а никто ее усилий не ценит, не замечает, вроде бы все так и должно быть. Вот нервы и сдают, вероятно. Не оправдываю ее, но советую просто увидеть за орущей теткой МАМУ. Попытайся сделать первый шаг к налаживанию отношений. Иногда достаточно просто улыбнуться, дружелюбно ответить на вопрос, пол, в конце концов, помыть без просьбы, просто так. Проблему можно решить только любовью. Ты очень умная девочка - это видно по твоим строкам. Отношения между мамами и девочками твоего возраста - не редкость. Обычно годам к 16-18 все налаживается. Воспринимай ситуацию как трудный период, не более.
Юлия, возраст: 35 / 17.12.2014
Настя, а вы не пробовали поговорить с мамой и рассказать, что чувствуете и переживаете, когда она на вас кричит. Может у нее тоже какой-то тяжелый период в жизни, скорей всего она вас любит, но что-то в ее жизни не так и она раздражается и изливает все на вас. Скажите, что очень сильно ее любите и что она для вас самая лучшая мама, но ее слова очень ранят и вы даже думали о суициде, скажите что вам нужна ее поддержка больше всего.
Nata16 , возраст: 43 / 17.12.2014
Настя.. трудная у тебя ситуация, когда близкий человек не поддерживает тебя, а наоборот ругает, обзывает. Маму не выбирают, да и изменить ее не получится. Может иногда стоит ночевать у подруг, где не будут на тебя орать, отдыхать от нее, у отца бывать. С друзьями время проводить. А в общении с мамой стараться ее не раздражать, не цеплять. Но если уж случилось, старайся не слушать ее ругани и брани. Сквернословие тоже грех, лучше ты в эти моменты подумай о чем-нибудь хорошем, как фильм смотрела интересный или о поездке какой, можно просто разглядывать интересный предмет вокруг тебя. Представить, кто его делал, как делал, красивый предмет и чтобы ты могла изменить. Если научишься переносить фокус внимание на отстраненные предметы, то будет легче восприниматься ругань эта.
Держись, Настя. Мозги у тебя точно есть. Можешь придумать, как терпеть такие трудности жизни.
Друзей тебе в помощь!
Алексей, возраст: 33 / 17.12.2014
Настя, мама не от хорошей жизни орет, скорее всего. Может, и на нее кричали в детстве, и она другого отношения просто не знала? Это трудно, конечно, жить в такой обстановке. Но не надо думать, что маму лишат родительских прав и тебя переселят в детский дом, то это будет лучше для тебя.
Может, выбрать момент какой-то, когда она будет в добром расположении, и попытаться с ней поговорить по душам? Объяснить, что ты чувствуешь, какие мысли тебе после всего этого приходят? Посмотри, может она устает сильно, что в ее жизни, вообще происходит? Может, на работе устает, может ее кто-то обижает постоянно? Никто дома не помогает? Посмотри, если как-то облегчить ей жизнь, предложить помощь, сделать что-то без напоминаний, может она лучше будет реагировать?
Действие первое. Парковка гипермаркета. Вечереет, автомобилей становится все больше.
Действующие лица: я и мой спутник – молодой человек пяти лет. Мы рука в руке идем к машине. В какой-то момент мужчина резким движением выкручивает свою ладошку из моей. Как умудрился? До сих пор не понимаю! И мчится в сторону проезжей части.
Трюк! Он решил показать трюк, Карл!
Едва успеваю схватить его за капюшон. Вовремя: мимо как раз проскакивает легковушка, которая не может быстро затормозить на скользком льду. Три секунды хватаю ртом воздух: из слов, которые могла бы сказать, цензурных ни одного. То, что делаю потом, это, пожалуй, рефлекс. С размаху прикладываюсь к детской пятой точке. Не больно, нет. Зимний комбинезон спасает от неприятных ощущений. Но обидно и, смею надеяться, доходчиво.
Молодой человек громко рыдает. Проходящая мимо мамочка с карапузом в коляске смотрит на меня с ужасом. Да. Я. Ударила. Своего. Ребенка.
Действие второе. Те же действующие лица на прогулке.
Тим, не ешь снег!
Ребенок отдергивает варежку от рта. Но тут же тянет ее туда снова.
Снова отдергивает.
Мам, иди вперед, я тебя догоню.
Делаю несколько шагов, оглядываюсь. И вижу, как он пытается запихнуть в рот целую пригоршню снега. Маленькая ремарка: мы только-только вылечили ангину. Наши глаза встречаются. Мхатовская пауза.
Тимофей!
Нет, даже нет так.
ТИМОФЕЙ!!!
Мой крик рвет барабанные перепонки. Ребенок понуро бредет домой. Весь его вид выражает деятельное раскаяние. На несколько минут мне становится не по себе. Ровно до того момента, пока не пытается придержать руками двери лифта. Прикрикиваю снова. Настроение, если честно, подпорчено.
- Подробнее
Жалуюсь приятельнице. В ответ она мне присылает ссылку на статью на одном из «мамских» форумов. Таких самобичевательных текстов множество в интернете, и они пользуются большой популярностью. Что-то из серии «я отвратительная мама, я накричала на ребенка, он так испугался, мне так стыдно, я больше никогда не буду, честно-честно-честно».
Считаю, что подобные тексты написаны в минуты активной фазы раскаяния. Можно миллион раз посыпать голову пеплом, заламывать себе руки, бить себя пяткой в грудь – все равно промажете и попадете в лоб. Заверять, что больше никогда, вы можете, сколько угодно. Простите, но либо вы лукавите, либо вы робот. Я считаю, что все так или иначе повторится. Потому что вы не идеал, потому что ребенок у вас – маленький шкода. А усталость и издерганные нервы никто не отменял.
Очень часто мне приводят в спорах такой аргумент. Мол, почему бы тогда не пойти и не наорать на начальника, раз нет других доводов. Не врезать мужу, когда заканчиваются аргументы.
Серьезно? Вы настолько же в ответе за взрослых половозрелых людей, как и за собственную кровиночку?
В пять-шесть лет дети еще плохо понимают, что такое смерть или опасность. Можно миллион раз повторить им, что машина может задавить. Что розетка может ударить током. Что если вывалиться из окна, то тебя больше не будет. И проговаривать это можно бесконечно, пока язык не сотрется.
Но #этожеребенок. Всю тяжесть ситуации он не осознает. Понятие «никогда» по отношению к себе самому отсутствует напрочь. «Вот умру и посмотрю, как вы плакать будете».
А вот страх перед наказанием есть. И пусть он лучше сейчас будет бояться маминого шлепка, чем сунет пальцы в розетку или доверчиво пойдет следом за незнакомцем на улице.
Его можно серьезно наказать, – говорит мне подруга, услышав историю о машине.
Можно. Но потом, когда сама опасность будет устранена. А когда ты внутри ситуации, крик – это стопор. Услышал – остановись: то, что ты сейчас делаешь, опасно!
Да, я понимаю, удар – это не норма. Шлепок по рукам или по попе – это тоже не норма. И крик – это не норма. Но есть ситуации, когда это – необходимость. Да простит меня ювенальная юстиция.
Вот я в твоем возрасте: чего никогда не скажу подростку
- Подробнее
При этом
Я не ударю ребенка чем-то тяжелее ладони. Шнуры от электроприборов, мокрые полотенца в моем понимании – это уже элементы садизма.
Я не произнесу: «Ты плохой!» Мой сын знает, что я сержусь не на него лично, а на его поступки. Ребенок не может быть плохим, может быть плохим то, что он делает.
Поводом для сегодняшней статьи послужила прочитанная и перечитанная мной повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». И хотя речь в ней идет не о злой мамаше, а о безумной бабушке, я как-то нехотя, со скрипом, с глубоким нежеланием и чувством совершеннейшей необходимости относила к себе некоторые очень неприятные эпизоды книги.:(((Делала выводы, так сказать. Не буду цитировать и пересказывать. Книга стоит того, чтобы прочитать ее взахлеб, поплакать, попереживать и задуматься. О чем? Не знаю, о чем задумаетесь вы, а вот что мне приходило в голову.
Взгляд ребенка
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие:((К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась:))))
Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Екатерина Мануковская