Ушла от мужа и он бросил пить. Последствия жизни с алкоголиком и как его разлюбить

Алкоголизм — острая и, к сожалению, очень актуальная проблема для нашего общества. Члены семьи, как правило, пытаются скрывать от окружающих свою беду, вступая в неровную борьбу с тяжким недугом.

Союз с человеком, зависимым от алкоголя, сложно назвать счастливым или благополучным. Но можно ли любить алкоголика по настоящему или это созависимость? Прежде чем выяснить, может ли алкоголик бросить пить ради любимой, следует разобраться в сути данного заболевания.

Что такое психология алкоголика? Непреодолимое желание выпить, паника, если нет возможности найти спиртное, готовность красть, врать, жертвовать интересами близких людей ради алкоголя. Этим объясняется агрессивное отношение к людям, желающим ограничить употребление им спиртного. Зависимый расценивает их поведение как вмешательство в его личное пространство и попытки ограничить свободу.

Почему так происходит? Мы зачастую сами не замечаем как переходим грань между готовностью пожертвовать собой и собственными интересами ради близкого и желанием полностью контролировать его жизнь и действия. Страдающий алкоголизмом ощущает постоянное давление, смешанные чувства вины и неприятия и бессилия, что только способствует погружению в мир вредных привычек.

При этом страдающий запоями родственник быстро овладевает способами манипуляции чувствами родных. Может «давить на жалость», выставлять себя жертвой, обвинять близких в собственной слабости к пьянству. Склонен проявлять агрессию и психологическое давление для самооправдания и получения желаемой дозы спиртного.

Психоаналитик Николай Нарыцин утверждает, что зачастую от алкоголизма страдают так называемые «подкаблучники».

Спиртное добавляет им чувство уверенности, смелости, решительности повысить голос или избить жену в порыве гнева. Когда такой мужчина трезвеет, он публично раскаивается в содеянном, стоит на коленях и задаривает подарками.

Возникает вполне резонный вопрос: может ли алкоголик любить женщину? Совместима ли любовь с оскорблениями, побоями, кражей имущества, постоянным враньем? Если партнер предпочитает проводить время за распиванием алкогольных напитков и может расслабляться только с помощью бутылки. Если супруг не ценит ваши усилия наладить семейный быт и заботу о нем?

Упреки, слезы, мольба и угрозы не будут эффективными и лишь подтолкнут больного к злоупотреблению. Бессмысленно жить, контролируя зависимого человека, ограждая его от опасности в ущерб себе. Жертвовать собственное время и силы на напрасную борьбу. Супругу, безусловно, необходима поддержка, забота, но не жесткий контроль и самоотречение.

Созависимость, причины и последствия. Как не стать жертвой?

Согласно определению, созависимость — патологическое состояние, при котором человек оказывается глубоко поглощен жизнью другого как эмоционально, так и физически. Пытаясь контролировать поведение супруга или близкого родственника, друга, мы позволяем ему влиять на нас.

Многим женам и мужьям знакомы метания между правом на личное счастье, свободу и чувством ответственности за жизнь больного человека, что граничит с виной и надеждой на выздоровление. Как уйти от злоупотребляющего супруга, если расставание сродни предательству?

Механизм формирования созависимости состоит из нескольких этапов. Сначала это средство психологической защиты, способ адаптации к сложным жизненным обстоятельствам, реакция на стресс, что постепенно переходит в привычку и стиль жизни человека.

Состояние сопровождается деструктивными мыслями, которые мешают трезво оценить ситуацию и создают преграды радикальному изменению собственной жизни. «Да он же пропадет без меня!», » Не могу его бросить!», «Я люблю, готов терпеть и все прощать!»

Факторы, влияющие на формирование данного состояния:

особенности характера;
психологические травмы детства, например, воспитание в неблагополучной семье, алкогольная зависимость одного или обоих родителей;
насилие;
плохая социальная адаптация;
низкая самооценка;
копирование модели поведения «созависимого» родителя.

Для человека в подобном состоянии характерно:

«замороженность» чувств как защитная реакция на раздражитель;
отрицание;
склонность к самообману;
глубокое чувство вины;
ненависти к себе за проявленную слабость характера;
агрессивность;
подавляемый гнев.

Также можно отметить игнорирование и невнимание к собственным потребностям, сосредоточенность на других в ущерб своих интересов, замкнутость и компульсивные действия — неосознанное поведение, поступки, которые мы повторяем вновь и вновь, даже сожалея о содеянном. Как ритуал, без рациональных целей и будто по принуждению невидимой внутренней силы.

Поддавшись импульсу, человек чувствует временное облегчение, удовольствие. Отказ от «ритуала», как правило, вызывает тревогу и внутренний дискомфорт. Созависимость часто сопровождается проблемами в интимной жизни, депрессией, апатией, психосоматическими заболеваниями и даже суицидальными мыслями.

Можно ли строить отношения с хроническим алкоголиком?

Прежде всего следует знать, что алкоголизм как заболевание имеет несколько стадий:

Человек просто «любить выпить». Спиртное дарит ощущение психологического комфорта, расслабленности, иллюзию избавления от проблем и стресса. После выпитого может вести себя непривычно, смешно или агрессивно, а после протрезвления бывают провалы в памяти.
Появляется желание опохмелиться. Употребляет спиртное нерегулярно, но часто «срывается». Иногда это просто «невинная» бутылка пива по вечерам. Убежден, что всегда может становиться, но это лишь опасная иллюзия. На данной стадии злоупотребление входит в хроническую форму.
Деградация личности, что сопровождается психологической и физической созависимостью, проблемами на работе и в семье. Необратимые изменения в организме, проявление заболеваний, катализатором которых является вредная привычка.

Социальная психология выделяет три типа ролей созависимых людей в модели так называемого «треугольника Карпмана». Навязчивая помощь (роль «спасителя»), готовность посвятить жизнь возлюбленному (типичная психология «жертвы») и роль «преследователя», которая проявляется в желании полностью контролировать жизнь другого человека. Единственным способом избавиться от данной модели является осознание своей роли и переоценка ценностей, что помогает избавиться от зависимого поведения.

Вывод один: невозможно решить проблему человека без его желания и решительных действий к намеченной цели.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. — Илья Ильф и Евгений Петров, роман «Двенадцать стульев»

Ответственность за исцеление лежит на самом партнере, страдающем от болезненной тяге к спиртному. Бесполезно пытаться вылечить любимого насильно, без готовности и твердого желания преодолеть зависимость.

Необходимое условие эффективного лечения — следование рекомендациям врача, четкое выполнение инструкций.

Позаботьтесь прежде всего о себе. Обратитесь за помощью к психотерапевту или в анонимные группы для членов семей зависимого человека. Учтите, что консультация нарколога необходима и будет полезна не только пьющему, но и родным людям, а также другим родственникам, если они живут рядом с ним.

Советы психолога просты и действенны:

учитесь правильно выставлять ультиматумы и имейте решительность выполнять свои условия. Человек должен видеть конкретные последствия своего поведения и делать соответствующие выводы. Не наводите за ним порядок, пусть делает это сам. Не пытайтесь «прикрыть» близкого, выгораживая перед начальством;
не пытайтесь вразумить возлюбленного, пребывающего в состоянии опьянения. Разговор следует на время отложить и дождаться, когда партнер станет трезвым и сможет адекватно оценивать ситуацию.
не стоить превращать попытки «вспомнить что было вчера» в забаву. Иногда страх амнезии помогает бросить пить;
будьте тверды в своих убеждениях, не делайте поблажек. Не покупайте злоупотребляющему спиртными напитками алкоголь и не играйте в «прядки». Идея демонстративно вылить содержимое в раковину может вызвать в супруга вспышку агрессии;
избегайте постоянных конфликтов, постоянные упреки и истерики — неэффективная стратегия. Нравоучения в стиле «если любишь — бросишь пить», как правило, бесполезны;
не верьте в пусты обещания, не тешьте себя иллюзиями. Если вопреки всем попыткам отчаянной борьбы с алкоголизмом, партнер не меняет стиль жизни, значит пора делать выводы и менять отношение к собственной жизни.

Считается, что склонность к злоупотреблению спиртными напитками — это болезнь тела, но корни пристрастия стоит искать не только в психологической и физической созависимости, но и в социальной неустроенности. Комплексное лечение эффективно лишь при активном участии и твердом желании бросить пить самого пьющего.

Резкое прекращение употребления спиртного также вредно для хронического пьющего. Лечения должно происходить поэтапно и включать в себя методы детоксикации организма для улучшения самочувствия.

Не стоит ожидать от алкоголика немедленного излечения. Не существует «волшебной таблетки», которая способна раз и навсегда покончить с пагубным пристрастием супруга. План лечения разрабатывается с учетом степени тяжести запоя и его продолжительности.

Разорвать отношения с зависимым бывает очень непросто, но помните, что именно от вашей решительности зависит собственная жизнь и право на личное счастье.

Яна, добрый вечер.

Люблю ваш журнал, читаю часто и дочке скидываю ссылки на посты про творчество и про жизнь.
Сама понимаю, что вопрос, вынесенный в тему письма, уже звучит как идиотизм, ну какие тут могут быть вопросы?
Я и сама уже много лет считаю, что однозначно единственно верный ответ "Ноги в руки (и детей) и бежать". Но почему-то не бегу, и мало того, ввязываюсь в новые намертво связывающие монументальные проекты с пьющим мужем.

Не представляю, смогу ли я вместить в письмо все, что хотелось бы. Попробую сначала.

Мы поженились 20 лет назад, когда мне было 18, а мужу 22. Поженились по любви, до этого встречались 1,5 года. Так получилось, что через неделю после свадьбы я забеременела. Это была моя первая беременность, родилась дочка. Жили сначала с родителями мужа, там очень властная и авторитетная мама, и отец-добытчик, семья построена по принципу матриархата: папа работает на важных должностях и обеспечивает семью, не прикасается ни к чему из домашних дел, даже к тяжелым. В том числе к воспитанию сына. Первое время мне было очень тяжело: у нас дома все было по-другому, папа и мама все делали вместе, и если папа пришел домой раньше мамы, совершенно естественно он начинал готовить ужин, всегда заботился о маме, дарил подарки, делал сюрпризы, шпынял моего брата за то, что не вынес мусор и меня например за то, что не пропылесосила или не убралась - не облегчила маме заботы. Папа мой всегда был очень строгий, мне долгое время даже 4 за четверть не разрешалось получать.
И в доме свекров я сначала никак не могла привыкнуть, что женщина - как бы не полноценный человек. Например, если мусор не вынесен - свекр делал за это выговор женщинам. Если вечером ужин - то не вместе накрываем и ужинаем а потом вместе убираем (как было у моих родителей), а женщины накрывают - мужчины едят, а уж потом можно и самим спокойно поесть. Со слов свекрови "все равно не дадут нормально поесть, загоняют - то где полотенце, то дай еще хлеба..." Сначала я пыталась высказывать свое мнение, спорить, но муж попросил меня молчать.

Свекры подарили нам на свадьбу квартиру - когда-то они с сыном жили в доме под снос, и где-то через полгода после нашей свадьбы за это получили квартиру. Там сделали ремонт свекровь с моим мужем (я сидела дома с дочкой), и где-то в полгода дочери мы въехали в свою однокомнатную квартиру. Я была студентка, из-за ребенка на втором курсе взяла на год академотпуск. Муж работал, я занималась домом и ребенком - сейчас мне кажется, было беззаботное время. А тогда я много плакала и переживала. Мужа почти не видела в будни. Утром на работу, домой ближе к 9 вечера. Я, 18-летняя, училась по ходу кушать готовить, за ребенком ухаживать и как-то все успевать. Иногда не успевала. Например, постиранную одежду заливала в ванной водой и полоскала ночью, когда ребенок и муж уже спит, или полы мыла ночью. Муж часто был недоволен именно бытовыми вопросами - что мясо подгорело, или джинсы не постираны или полы не помыты...

Потом решили поменять квартиру на такую же, но с балконом - белье плохо сохло в ванной, а с ребенком стирки много. Начали искать, обзванивать. Подключились свекры. И в какой-то момент они обменяли эту квартиру и одну свою машину на недостроенный большой дом за городом. По сути - там была коробка без крыши и без стен. Стройка длилась долго, мы жили все это время в двухкомнатной квартире свекров. Свекровь-домохозяйка сидела с дочкой, я закончила учебу в университете. Муж тоже восстановился в техникуме (бросил еще до меня перед армией), получил диплом.

Я получила диплом и сразу устроилась на работу - рядом с моими родителями. Дочку отдали в садик там же. Стали жить с моими родителями. Потом туда же перешел на работу мой муж. Получил высшее образование, стал инженером. Несколько лет жили в комнате в доме у моих родителей. Муж никогда не был прямо трезвенником, но я помню, что тогда он начал потихоньку покупать "чекушки", прятать в шкафу с одеждой в нашей комнате, и пить за ужином. Ужинали мы в своей комнате чаще всего. Не могу сказать, что именно послужило катализатором. Все сразу навалилось.

Мне через полгода работы предложили должность повыше с ненормированным рабочим днем и оплатой выше чем у мужа. У него были какие-то метания - он решил, что наш брак ошибка, на новой работе появилась девушка-принцесса, я так понимаю - там был неземной роман и похоже, мой муж стал ее первым мужчиной. Он стал сильно меня отталкивать, прямым текстом советовать найти себе кого-то и общаться. А я все страдала и вешалась на него и цеплялась, даже когда он домой ночевать не приходил, гулял где-то на чужих дачах, или уезжал на природу с ночевкой. А потом быстро нашелся желающий общаться со мной - общение перешло в очень тесное, мне было так хорошо и тепло, обо мне заботились, предупреждая мои желания, я даже хотела развестись - хотя любви в новых отношениях с моей стороны не было.
Все тогда пошло на перекосяк, мы ругались-разъезжались-дрались (дада, очень сильно), мирились, съезжались. Именно когда я стала кому-то нужна, муж вдруг тоже вцепился в меня мертвой хваткой - и было ощущение, что любит невозможно, ноги целует и через день ненавидит меня же за это... Мне сейчас ужасно жалко и стыдно перед дочерью, которая все это частично видела - а ей было 5-6 лет.... Потом все левые романы отпали, мы остались вместе, но отношения стали неравные: как-то так стало само собой принято, что я с головы до ног на всю жизнь виновата, должна глаз не поднимать, рта не раскрывать, и вообще всячески раскаиваться. Я сначала взбрыкивала, спорила, потом сдалась. Мы купили машину, свекры очень сильно помогли с покупкой двухкомнатной квартиры, мы стали жить отдельно, но рядом с моими родителями и с работой.Муж получил высшее образование. Свекры к тому времени уже жили в отделанном новом доме.

Страшный период это был. И странный. Я жила в комнате с дочерью, муж в другой, пил. Вроде все дружно и спокойно. Просто графики работы разные - я тогда перешла на работу в другую компанию, три раза в неделю рейсы, муж работал часто в ночь, и спать в разных комнатах было естественное решение. Но жили как будто раздельно. Муж пил все больше. Все неадекватнее. На новой работе у меня был очень тяжелый график и большая нагрузка, т.к. я почти сразу получила большое повышение и стала руководителем нашего филиала. Т.е. я три раза в неделю ходила на рейсы к 5 утра. После рейсов работала еще и в офисе до 5 вечера, причем надо было работать головой - счета, договора, переговоры, встречи. Когда рейсов не было - у меня был обычный офисный день с 9 до 5. Зарплата опять-таки росла, и я соглашалась на все новые обязанности. Муж меня поддерживал, хвалил, но по дому не помогал нисколько. И даже наоборот - стал общаться по телефону с одной нашей общей знакомой, очень активно, потом еще и со старой любовью.... Его работа (и моя бывшая) развалилась, компанию закрыли, я помогла ему устроиться в смежную компанию - там начальник был мой бывший начальник, очень хороший человек. Пил муж уже запоями. Пробовал кодироваться, продержался полгода.
Свекры дали денег на первый взнос, купили в кредит третью машину, большую и дорогую. Я была против, говорила, что не потянем, но свекры уговорили мужа, и успокоили меня, что отец поможет. Кредит за машину выплачивала я. Так было удобно - кредит в банке где у меня зарплата, удобно сразу написать заявлением, чтобы сумму кредита каждый месяц переводили на другой счет. А на машине почти не ездила. Муж изредка возил меня по общим делам. На работе выучилась на права, стала ездить на служебной машине. Потом эта компания закрылась, я сидела полгода дома. Муж стал заботливым, возил меня везде - даже когда надо было утром отмечаться на бирже труда.

Через полгода нашла работу. Ненапряжную, с халявным графиком и небольшой зарплатой. Муж пил, по-прежнему, иногда вялотекуще, иногда сильными запоями. Свекры решили помочь ему в осуществлении его давней заветной мечты - купить участок и построить дом. Видимо, надеялись отвлечь его от алкоголя. Мы с воодушевлением начали строиться, целыми днями торчали на участке, за лето построили баню, гараж, забор. Сильно помогал финансово свекр, но и мы все свои деньги вкладывали. И мои родовые-декретные, и мою машину продали, которую мне свекр подарил на радостях, что я скоро подарю ему внука, а он себе новую купил - деньги от машины тоже в дом ушли. Отношения в семье стали лучше, дружнее и муж стал заботливее и ласковее. Я родила сына, которого муж очень просил и очень хотел и ужасно ему рад. А потом все как-то совсем скатилось в яму.
Сейчас имеем: муж пьет запоями, может по 4-5 дней, рекорд неделя запоя. Перерывы стали совсем короткими, неделя - это фантастический срок. Т.е. обычно это 2- максимум 3 дня полной трезвости (сюда входят и дни отходняка). В прошлом году дочь съехала от нас в отдельную квартиру (ту самую, где мы когда-то жили со свекрами, дед ей квартиру обставил полностью мебелью). У нас строится дом - все свободные деньги уходят туда. И несвободные тоже. Свекр по-прежнему помогает, но уже не так охотно, видя, что сын свои привычки не бросает. Сыну 3 с половиной. В конце этого лета я подала на развод, муж был в запое несколько дней, начальство не выдержало очередного прогула, приехали к нам домой и заставили его написать заявлением по собственному желанию с открытой датой. Муж спохватился, пошел к врачу, сделал компьютерное кодирование. Не пил месяц после этого. А я забрала заявление из суда. Всего за нашу жизнь муж кодировался три раза. Два последних раза держался по месяцу после кодирования.
.... В данный момент, когда я пишу письмо, муж уже неделю в запое. Я в декабре взяла отпуск - с апреля вышла на работу, сын в садике. В 38 лет уже тяжеловато совмещать работу каждый день, ребенка и пьющего мужа. Устала очень. И сильно просила мужа не брать отпуск одновременно со мной. Конечно же, он взял отпуск. Был в запое всю первую неделю, потом 2 дня перерыв и новый запой. А у меня на первой неделе отпуска заболел сын, на второй неделе я. Отдохнула!!! И это все перед новым годом. Нашу очередную новую большую машину я не вожу. Так что перед новым годом я на такси и на автобусе моталась по врачам-магазинам. Продукты надо купить, подарок сыну и дочери, деда мороза организовать, а у меня выяснился гайморит и бронхит..... Муж так и не вышел из запоя до нового года (такое в первый раз, обычно все-таки брал себя в руки). 31 декабря я с сыном пошла в гости к своим родителям. Муж в запое до сих пор.

Сегодня 3 января. Как постепенно сдвигаются границы того, что ты готов допустить. Мой день сегодня: утром позавтракали, дала мужу лекарство - планировал сегодня больше не пить, взяла такси, сына, заехала за дочерью (у нас мороз), поехали в город - меня были куплены 3 билета в цирк, и мы должны были поехать с мужем и сыном. После цирка друг дочери довез нас домой, дома муж - "нешмоглая, нешмогла", короче пьяный опять. Закрылись с сыном в зале, периодически заходит муж и несет всякий бред. То "прости меня, я тебя люблю", то "сыночек мой, как я тебя люблю", то "какая же ты тупая, идиотка, ты зачем так чертыхаешься? ты бога гневишь, а он может сына за это наказать? " - вот к этому последнему он так сильно прицепился, что за вечер раз 20 зашел и высказал мне во всех выражениях, какая я плохая и тупая. Я то молчу, то выталкиваю его и закрываю дверь, то ору и выталкиваю. Муж курит на балконе каждые 20 минут, за собой дверь толком не закрывает, домой тянет куревом. В туалете сломал бачок, уже три дня смываю ведром. Так у меня проходят все дни моего злосчастного долгожданного отпуска и праздники.
В кого я превратилась. Здоровье трещит по швам. В пояснице обнаружилась грыжа, в шее протрузия. Из-за шеи постоянно болит голова. Вес вырос как на дрожжах. С обычных моих 60 я за два года стала весить 80 кг при росте 173см. Отекаю, одышка появилась. Как-то на себя забила как будто и плыву по течению. Стала злая, дерганая, раздражительная. Часто все забываю и путаю, рассеянная. Стригусь раз в год. Матерюсь как сапожник. Секса может не быть по 3-4 месяца....Раньше психовала и ругалась с мужем из-за этого, сейчас уже иногда вспоминаю о сексе, когда напомнят.

Просто уйти мне пока некуда. Моей зарплаты сейчас не хватит на то, чтобы снимать и жить. К тому же с этой стройкой у нас три кредита, из них два на мне... И найти жилье тут рядом с работой и детсадом проблематично - загород, квартиры все заняты. К своим родителям пойти с сыном - значит, уплотнить их в одну комнату, а там мой папа с начинающимся альцгеймером, мама и так замученная вся. Я пытаюсь от нее скрывать все последние проблемы, мне ее жалко. Свекры пару лет назад решили, что лучше ничего не знать. В гости не приезжают, звонят редко. Мы ездим к ним в гости в парадно-правильном виде, как счастливая дружная семья. И свекровь мне дала понять, что она не желает ничего знать. Хотя сама допрашивает постоянно, и пытается контролировать сейчас каждый шаг моей дочери. 31 декабря я позвонила ее поздравить, она поблагодарила от души, спросила, когда приедем. Я сказала, что у мужа грипп, я болею, так что ничего не обещаю. Конечно же, она все поняла. И сама не звонила своему сыну ни в то день ни после, и до сих пор не звонит.

Много написала, простите за такую простыню.
Вопрос собственно в чем. Почему я не развожусь? Я летом решилась, была готова дойти до конца, даже успокоилась после того как заявление подала. А теперь очень хочу развестись, но боюсь, что опять духу не хватит. Он выйдет из запоя, будет переживать и ходить весь черный, умолять не бросать его, давать обещания. Мы поедем выбирать ламинат, или краску для стен, или обои, как ни в чем ни бывало. И я... нет я не поверю конечно обещаниям, и я все знаю, что это ужас, что это травма для сына - кем он вырастет, я все понимаю, но как будто корова или овца веду себя.
Яна, Вы всегда такие толковые советы даете и комментаторы ваши адекватные обычно. Я что-то совсем не понимаю - это я такая просто законченная дура? или это диагноз какой? может это лечится таблетками или психотерапией? Сейчас я общаюсь с психотерапевтом, так это общение привело пока что только к тому, что у меня опять выросло огромное чувство вины, от которого я так долго избавлялась. И я смотрю на ЭТО, заросшее щетиной, воняющее, бормочущее непоймичто, и думаю "там же где-то внутри мой любимый Сережа, который пропадает, и это моя вина, что он стал пить - это я не дала ему быть сильным мужчиной в нашей семье...это я неправильная женщина, родители уже искалечили его своим странным отношением, а я добила"... И все эти мысли меня мучают. И сына своего жалко - как увидела на новый год, как он в гостях играл с мужем подруги увлеченно и с таким удовольствием - чуть не разревелась. Он дома такого не видит, и просто вцепился в дядю, который и конструктор может собрать, и на плечах покатать...

Не знаю, что делать. Неужели я безнадежна и вся моя и сына жизнь так и скатится в черную бездну???
Дайте пенделя. Скоро праздники закончатся. Чем и как мне себя в конце концов вытащить из болота? Потому что я не верю своему терапевту, что я сейчас изменюсь, и муж перестанет пить. Слишком все запущено. Я, конечно, хочу над собой работать и меняться, но в этой семье сомневаюсь на возможность чуда...

Спасибо за терпение,

Здравствуйте!
Нет, вы не законченная дура. И да, у вас диагноз, это называется "созависимость", и очень страшно. Вы действительно "как в гипнозе", и может быть местами совершаете абсурдные поступки, и сами себе не можете ответить на вопрос, зачем все это делаете, но и курс сменить просто так не можете.

Вы уже первый шаг прошли - вы начали замечать, что все не так, и начали по крайней мере "поигрывать с мыслью" его бросить. У вас даже мометн решительности был, на 5 минут, но потом пропал. Но по крайней мере порывы есть.

Следующий шаг - это так называемая точка невозврата. Когда человека пробивает, что "все, не могу вот совсем никак!", и огда люди плюют на все, и бегут разводиться, как угодно и любой ценой.

Иногда бывает, что до этой точки неожиданно дозревают буквально за два дня - обычно в результате какого-то события. А бывает, что в сантиметре от нее терзаются еще 10 лет. Но вообще хорошо бы, конечно, вам вырваться как можно раньше. Потому что вы сейчас вкладываете в эту бесперспективную ситуацию кучу ресурсов: деньги и здоровье, а у вас того и другого убывает. И время идет, и возраст надвигается. Поэтому потом будет с каждым годом труднее восстанавливать то и другое, и воевать за остатки того, что еще можно отвоевать - тоже будет не на что (во всех смыслах).

И у вас плохой психолог, если от посещения его у вас растет чувство вины, и вообще все перечисленные мысли приходят в голову. Вот прямо не знаю даже, что вы у этого психолога делаете, или что он с вами делает - но на самом деле психологи ровно вот от всех этих мыслей лечит должны!

Так что психолог нужен, он может помочь, но вам явно нужен другой. Поспрашивайте, поищите. У меня тут часто советуют хороших психологов, которые работают через скайп. Пусть вам помогут найти такого, который действительно облегчение принесет.

А еще надо пойти к юристу. И обсуждать с юристом, что можно спасти. У вас нажитые вместе кредиты и имущество. И вам надо узнать, как можно избавиться от части кредитов, поделить долги, а так же поделить уже имеющееся имущество. Если оно недостроенное-недоплаченное - все равно узнать, как из этого хоть что-то можно извлечь, чтобы вам хоть что-то досталось при разводе из того, что вы всю жизнь вместе наживали.

И еще - перестать вкладываться в это бесконечно строительство того, в чем вы явно уже жить не хотите. У вас есть какие-то доходы - если от них хоть что-то остается, откладывайте на этот самый развод. Не покупайте никаких ламинатов и красок, не вкладывайтесь в недвижимость, которая вам не принадлежит, либо принадлежит как-то размыто и бесполезно. Я уже много раз писала про этот феномен: когда во что-то очень много всего вложено, очень страшно это бросить. Получается, что проект не удался, и все инвестиции пропали. И это ужасно-ужасно жалко. Но при этом проект таки не удался, и надо прекратить дальше туда спускать все ресурсы. Важно уловить тот момент, когда спасти уже нельзя, и просто надо понимать, что любая дополнительная копейка, или капля сил, которая туда вкладывается - это еще один убыток, и все. Оно все улетает в черную дыру, и всего становится меньше. А в той дыре уже ничего не прибавляется, что вам как-нибудь когда-нибудь достанется!

Ну и дальше - узнав у юриста, что можно из денег как-то получить, и что можно из кредитов как-то разделить с мужем, считайте. Как уже сказано - пока у вас есть хоть какие-то доходы - пытайтесь просчитывать все варианты, как переехать с детьми жить куда-то, где будет нормальная работа школа, садик, и какая-нибудь комната, а потом со временем более хорошее большое жилье. И если у вас так получится, что надо временно пожить у родителей - это тоже можно принять, как временный вариант. Это лучше, чем дальше катиться в яму, которая с каждым месяцем и годом делает ваше положение совершенно безвыходным.

В таких случаях вообще помогает садиться, и просчитывать все варианты - включая самые худшие. Если есть какие-то друзья и знакомые, с которыми можно нормально разговаривать, и у кого хорошо работает фантазия и солдатская смекалка, привлеките их в процессу. Совершенно открыто. И пытайтесь представить - что есть самое худшее, что могло бы случиться? Например - что-то такое случится, и расходиться придется вот прямо завтра, например муж начнет так буянить, что из дома надо уводить детей немедленно. И при этом он и его семья окажут максимальное сопротивление при разводе и разделе имущества. Вот - что худшее в таком случае? Вы на улице с детьми, на вас все кредиты. Такая ситуация была бы совершенно ужасной)или будет ужасной, если наступит), но жизнь же как-то продолжается. куда вы пойдете, если что? наверное пойдете к родителям - не на улице же ночевать. Расскажете им все, а потом будете придумывать варианты? Какие? Детей переводить в другие школы и садики? опрашивать всех знакомых, просить в этом помочь? Или отложить этот вопрос до конца года или до каникул, и до этого водить их в старые школы-садики любой ценой? Вот прямо представляйте и стройте план. не хватит денег на еду и кредиты вообще? Придется идти в банк и просить их что угодно сделать с этим кредитом. Если по кредиту платить не можете, и они в счет его заберут дом - пусть забирают (и если мужу это не нравится - пусть он ведет переговоры с банком). И к юристу все равно бежать, советы собирать, что с этим сделать, чтобы побыстрее как можно больше этих обязательств снять с себя.

Ну и так далее. Во-первых - если вы в уме эти ситуации проработаете, они уже будут вас меньше пугать. Т.к. вы отчасти это внутренне уже пережили. Во-вторых - очень может быть, что вылезут какие-то идеи, как что сделать гораздо лучше и умнее. А если вы будете обсуждать это с кем-то еще, может быть идей подкинут, а так же может быть помощь предложат. Если помощь предложат - надо брать! Вообще, надо хвататься за все возможности, и спасать себя и детей. всех, кто помог, потом отблагодарите, когда жизнь легче станет. :-)

В общем - я вам желаю как можно быстрее добраться до этой точки, когда решимости прибавится. А так же иногда срабатывает такой способ, что человек сначала начинает разводиться и делать нужные шаги, просто от понимания. что надо сберегать жизненно важные ресурсы для детей - а понимание придет со временем. Если вы так можете - делайте так. И психолога нового и хорошего ищите. И надеюсь, что мои читатели вам сейчас тоже напишут тут советов (я российское законодательство не знаю), и поддержат, и может быть еще каких-то стратегических мыслей добавят, которые мне еще в голову не пришли.

Ну и вообще - может я тут чего не вижу, что другие увидят - на то он и коллективный разум, чтобы помогать искать выходы.
Удачи!

Инструкция

Смиритесь с тем, что уже невозможно заставить бросить пить вашего мужа. Не будьте одной из тех жен, которые продолжают жить с алкоголиками, до последнего сохраняя надежду на то, что муж в конечном итоге образумится. Кроме того, свою роль играет жалость к когда-то любимому человеку. Даже если считать алкоголизм болезнью, а – больным человеком, следует помнить, что человек, который не хочет лечиться и ни во что вас не ставит, не заслуживает никакого сочувствия.

Подумайте о вашем будущем, насколько оно изменится, как только вы бросите мужа. У вас будет гораздо меньше стрессовых ситуаций, вы сможете заняться собой, проводить больше времени с теми людьми, кто вам действительно дорог. Возможно, вы сможете даже найти новую любовь и построить семейную жизнь, о которой давно мечтали.

Поговорите с мужем, когда он будет в трезвом состоянии, и выскажите ему все ваши мысли. Сообщите о своем решении, припомните все ситуации, когда вам приходилось волноваться из-за него, жертвовать своим личным временем и т.д. Будет хорошо, если он сам осознает, что все это время только отравлял вам жизнь.

Оформите развод. Если мужчина отказывается от этого, пригрозите ему чем-нибудь. После этого попробуйте обратиться к его родственникам, чтобы те помогли найти бывшему мужу новое жилье.

Перестаньте общаться с бывшим супругом, как только он покинет ваш дом. Измените ваш номер телефона, установите новый замок на дверь. Смириться с расставанием должны не только вы, но и сам мужчина, который может внезапно одуматься и захотеть вернуться обратно. Не давайте ему такого повода. Следует иметь в виду, что если он перестанет пить и хотя бы год будет терпеливо ожидать вашего прощения, подумайте о том, чтобы дать мужчине новый шанс, если в глубине души вы все еще любите его.

Ваш муж пьет? Это его выбор. Если у него физическая зависимость от спиртного, высокая устойчивость к алкоголю и постоянная потребность выпить, то он один из представителей двух миллионной армии российских алкоголиков. Муж-алкоголик может создать серьезные проблемы не только обществу, но и, что случается гораздо чаще, быть источником насилия, нищеты и болезней в семье. Только от вас зависит, рисковать ли собой, оставаясь с ним, или оставить его и вернуть себе благополучную жизнь, на которую вы имеете право.

Инструкция

Признайте тот факт, что вы не можете заставить своего мужа . Многие жены алкоголиков продолжают жить со своими , потому что жалеют их, понимают, что без их заботы партнер рискует окончательно опуститься. Они говорят, что алкоголизм это – болезнь, а больным нужно помогать. Их основная ошибка в том, что они не хотят признать – любую болезнь нужно лечить, а если больной не желает лечиться, то он не заслуживает ни сочувствия, ни поддержки.

Подумайте о том, как вы будете строить свою жизнь, оставив мужа . Что измениться? Что вы потеряете? Что приобретете? Подумайте о том, как ваше решение повлияет на других людей, кроме вас и вашего мужа . На ? На ваших родителей? На преданных вам ?

Продумайте, где вы будете жить или куда отправите жить вашего супруга? Даже если до этого муж не проявлял склонности к , вам всё равно нельзя оставаться с ним на одной территории. Соберите его вещи или перевезите свои.

Неисповедимы пути… Любящий мужчина — не всегда гарантия счастливого брака. Бывают и такие истории замужества: «Вышла замуж я очень рано – в 17 лет. Не то, чтобы я очень любила своего парня, просто поскорее хотелось начать самостоятельную жизнь, ведь я считала тогда себя совсем взрослой, а опека родителей меня тяготила.

Мой парень говорил, что очень любит меня, восхищался мной, носил меня на руках, и когда сделал мне предложение, я не раздумывала. И не пожалела, что вышла замуж. Мы были счастливы. Муж работал, я занималась домашним хозяйством. Он говорил, что его любимая женщина не должна перетруждаться и он сделает всё, чтобы меня обеспечить. Я научилась всему, стала хорошей хозяйкой, мы старались сделать друг друга счастливыми.

Мы прожили 2 года, но детей у нас не было, а муж очень хотел ребёнка. Свекровь на меня косилась, сестра мужа подзуживала. Я считала себя в чём-то ущербной, как будто была в этом виновата. Но муж любил меня и говорил, что даже если я не рожу, он всё равно меня не бросит, заботился обо мне, делал мне подарки. Но это не утешало меня. Мне было очень плохо тогда.

И вот наконец-то я забеременела!

И всё изменилось…

Сначала муж стал придираться ко мне по пустякам. Начались ссоры. А когда я была на шестом месяце беременности, он обвинил меня в том, что я сижу у него на шее и не работаю. Это был настоящий шок для меня! Доказать ему, что это он не разрешил мне работать я не смогла, и осталась виноватой. Он начал выпивать, погуливать. А мне что было делать? С пузом?

Когда я родила, в первые дни мне показалось, что всё наладилось. Муж выглядел очень счастливым, благодарил меня за сына. Но вскоре отношения снова испортились. Я жутко уставала, всё время хотела спать, а он совсем не помогал и требовал близости. А когда ребёнок плакал, он упрекал меня, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребёнка. Потом он начал меня поколачивать, если ребёнок просыпался ночью и мешал ему спать.

Затем я снова забеременела, но получилось так, что до 4-х месяцев ни о чём не подозревала. Когда он узнал, он по-настоящему избил меня. Ногами в живот. Выкидыша не случилось и вскоре я родила второго. Моя жизнь превратилась в настоящий кошмар.

Муж перестал обращать на меня внимание, пил, гулял, бил меня, орал на детей. А ведь старшему было всего три годика! И постоянно попрекал, что я не зарабатываю, а на детей нужны деньги. То, что это его ребёнок, и я ухаживаю за ним и веду домашнее хозяйство, как-то в расчет не бралось.

Кончилось это тем, что однажды он заявил, что раз я не работаю, то и он работать не будет. Вот так!!! И уволился. А мне сказал, что это мои проблемы, как детей прокормить.

Я боялась рассказать тогда всё родителям, стыдно было. Говорила, что всё у нас хорошо, но у мужа на работе временные трудности. Отец считал, что взрослый мужчина сам должен содержать свою семью, поэтому денег мне не давал. Мама подкармливала меня, покупала для детей детское питание, но мне приходилось это прятать от мужа, потому что он съедал всё, хотя это предназначалось детям.

Я чувствовала себя совершенно растоптанной, жила только из-за детей. Знала, что если я уйду из жизни, он их просто поубивает по пьянке.

Но вот однажды моя мама неожиданно пришла к нам без предупреждения. Она увидела моего пьяного мужа в одежде и в ботинках на детской кровати, рядом с пепельницей, полной окурков. Она пришла в ужас, и я ей всё рассказала. Мама сказала, что так жить нельзя и мне срочно надо разводиться. Она вызвала отца, он быстро нашел для меня с детьми съёмную квартиру и в тот же день мы переехали.

Муж долго ещё преследовал меня, угрожал, что убьёт меня, что отберёт детей, что подкупит друзей и они скажут в суде, что я гулящая и меня лишат родительских прав. Я очень боялась его, но мама сказала, что так поступать, как он, могут только трусы, и он ничего не сможет сделать. И что страх притягивает несчастья. Если чего-то боишься, то и случается. Даже когда страшно, надо поступать так, как будто ничего не боишься, и тогда несчастья отступают.

Ещё я боялась, что останусь одна. Кто возьмёт женщину с двумя детьми? Разве что ущербный какой-то… Ведь молодых девчонок вокруг полно. Но мама сказала, что, если так думать, то так и будет, что надо верить только в лучшее и тогда всё будет хорошо.

И она всё-таки убедила меня подать на развод, хотя я очень боялась мужа. Три месяца ещё он меня преследовал, а когда нас развели, сказал, что я об этом пожалею. И исчез! Преследования прекратились! Периодически звонил, говорил гадости. И всё!!!

А через три месяца после развода я встретила мужчину, который полюбил меня. И я его. Вскоре мы поженились. Я подала на лишение бывшего мужа родительских прав. Он даже не пытался оспорить это и не пришел в суд. Родительских прав его лишили.

Мой муж усыновил детей, и стал им настоящим отцом. И у меня появилась настоящая семья, о которой я когда-то мечтала.

Мы живем уже десять лет и счастливы. А дети даже не подозревают, что их папа им не родной. Я понимаю, что скоро придется сказать им об этом. Но когда они будут взрослыми и смогут понять, что человек, который издевается над маленькими детьми и их матерью, просто недостоин называться отцом. Я верю, что они поймут.

> > >

Часто к нам на сайт обращаются подруги и жены алкоголиков. Если муж пьет, жены нередко живут в спектре переживаний от «как помочь мужу» до «уходить или нет». Если у вас есть муж-алкоголик, и такие переживания близки вам, вам стоит прочитать этот раздел. Проблема жизни с мужем-алкоголиком может раскрыться для вас совершенно с неожиданной стороны.

В основе этого раздела - превосходная книга крупнейшего специалиста в этой области, психотерапевта, «Зависимость: семейная болезнь».

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...